冷却中
冷却中
无聊，在网上看到一个问问。 问:为什么我每次撸管后都会觉得自己浑身上下有点冷。 答:该技能正在冷却中。
散心
和一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”
散心
和一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”
卖车
我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说:教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车，只会开你那车……
卖车
我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说:教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车，只会开你那车……
电视坏了
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
口香糖
给广大男同胞分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语:什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，顺便问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香糖。
没办法
跟女朋友一起约了一哥们吃饭，哥们都到了，女朋友还磨磨蹭蹭不出门：“你先稳住他，我化个妆。”实在没办法了，只能一口吻住了那哥们。
急救
“大师你说我女友还有救吗。”“不急，不急。待我看看。我给你开个方子。你按上面买。”小明一看。“大师就是大师，‘打气筒，创可贴。’女友有救了。 ”
运气好
和女友开房,女友：“听说有人会装摄像头或窃听器,好恐怖!”于是仔细查找再三,终于在床底发现一金属扭扣型物品,费了九牛二虎之力弄下来扔窗外,安心一夜。第二天酒店服务员来收拾房间：“你们运气真好,楼下房间昨晚被吊灯砸得半死……”
水蜜桃
和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边，我说:老婆，你的脸好像水蜜桃！老婆说:是粉嫩粉嫩的么？我说:不是，冲着阳光看脸上全是毛……
没那么长
我，闺蜜，闺蜜男友三人一起逛街，闺蜜去存钱了，闺蜜男友左右两只手都拎着东西，让我帮忙去裤袋里帮他掏烟，我犹豫了。。。他说:哎呀，你放心，没那么长
我爱我家： 花心大萝卜！
昨天去吃饭， 看着菜单不知道点什么好， 突然看到有个菜名“男人四十”， 也不贵， 想了想， 女人四十是（豆腐渣）， 想看看男人四十是什么 就点了....... 服务员上菜： “男人四十，请慢用！” 定睛一看，奶奶个熊的...... 花心大萝卜！
电视坏了
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
口香糖
给广大男同胞分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语:什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，顺便问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香糖。
没办法
跟女朋友一起约了一哥们吃饭，哥们都到了，女朋友还磨磨蹭蹭不出门：“你先稳住他，我化个妆。”实在没办法了，只能一口吻住了那哥们。
急救
“大师你说我女友还有救吗。”“不急，不急。待我看看。我给你开个方子。你按上面买。”小明一看。“大师就是大师，‘打气筒，创可贴。’女友有救了。 ”
运气好
和女友开房,女友：“听说有人会装摄像头或窃听器,好恐怖!”于是仔细查找再三,终于在床底发现一金属扭扣型物品,费了九牛二虎之力弄下来扔窗外,安心一夜。第二天酒店服务员来收拾房间：“你们运气真好,楼下房间昨晚被吊灯砸得半死……”
水蜜桃
和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边，我说:老婆，你的脸好像水蜜桃！老婆说:是粉嫩粉嫩的么？我说:不是，冲着阳光看脸上全是毛……
没那么长
我，闺蜜，闺蜜男友三人一起逛街，闺蜜去存钱了，闺蜜男友左右两只手都拎着东西，让我帮忙去裤袋里帮他掏烟，我犹豫了。。。他说:哎呀，你放心，没那么长
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