霸气老子才能教出阳刚儿子
霸气老子才能教出阳刚儿子
吴京都知道吧，著名功夫演员 吴京说的那句话:我儿子以后要是一娘炮，我大嘴巴扇他！ 太赞了！支持吴京纯爷们！
打架
话说我一高中同学打架。 惊动校长，不知哪个班的，于是叫齐班主任看录像认人！最后我老班认出了，自豪的说：靠，我们班的，还一斗五！老班回来以后就让那同学当体育委员了！
中午
中午去学校食堂吃饭。 点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。 当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！ 我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！
大红手
某同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
买鱼
昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！’。 。。狂笑不止啊……
猛然
今天公交车上一个猛刹，LZ抓住旁边大妈新买的拖把飞了出去·……
改正
我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻 吟的场景！！！！
有一次
有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
一次上街
一次上街，看见两只超级可爱的狗狗趴在移动公司的玻璃门前深情对望，一个玻璃隔着它们，偶对狗狗毫无免疫力，随即及其热情的跑上去为两只狗狗开门，而且期待着两只可爱狗狗的相遇，结果结果。 。。。。。。两只狗狗见面以后。。。。打的死去活来。毛都咬掉了。留我满头黑线。。。
同学
同学火了～学校元旦晚会有个环节，给现场微博上墙送祝福的同学抽奖。 同学抽中了～特等奖一名～主持人念他的微博名上台领奖！他的微博名字叫“吊大的男人有烦恼”～现在他是全校的名人了！
读书
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”。。。。
我爸
我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。 就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。
泡面
今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面， 准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的， 但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候， 二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了
这招还挺灵
闺蜜每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在她头上，她呢自然而然的就乖了下来，还以为这是爱的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他：“为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？”那二货给闺蜜指着屏幕里的魔兽世界说：“看，这个技能，安抚野兽。 。”
一次晚上
一次晚上十一点多室友们都睡了，我一个人在被窝里看mao片突然老师进来了，我以为是谁在恶作剧，想来吓我们，习惯性的用手机屏幕光去看看是谁，当我屏幕对准老师的那一刻我到现在都忘记不了那时老师的眼神。
生物
高中时候一次生物课上，老师问：精子和卵子是在哪里结合受精的？当时我正神游，下意识的答了句“床上".一秒后全班都翻了.从此后，我知道了在野外也可以
不就是要个网址嘛
昨晚网吧上通宵,半夜,一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。 我当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催:快啊！我只好战战兢兢的跟出了网吧,又三个同伙围上 来,我想:完了！看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过，等我点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那huang网址写给我吧！就你刚看的那个！
家里蹲
刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。 顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！
一句话就被全出卖了
春节儿子存了不少压岁钱 财大气粗的:“爸,我要洗脚 帮我打水”我:“自己的事情自己做”“一百块”"不许告诉你妈"儿子:“爸 帮我拿双袜子五十块" 没几天赚了三千多 过完年了老婆说:“儿子压岁钱都拿来 妈妈帮你存起来”儿子:“都给我爸了"妈哟，我白当了好几天孙子，一个仔儿都没落下
开学了
开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。 从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了。。”