中暑
中暑
精神病医院，一患者瑟瑟发抖的窝在墙角，医生问他怎么了，患者说冷，医生拿粉笔在墙上画了一个太阳，一会儿，患者中暑了...
不说了让我吐会，，，
家有宝贝儿子4岁在自己家吃烤鱼看光头强，老婆叫:宝贝，倒杯水来，好辣儿子看了看手中的半杯水说:水好冰全家人都笑了。 都以为这小家伙是懒找忌口。过了一会儿子把一杯半透明的水递给老婆:现在不冰了。原来他喝到嘴里又吐出来。如此多次水不冰了。好感动嗨！干嘛。儿子那么乖我能不喝吗？不说了让我吐会，，，
没有标题。。
我爸是学校体育老师，正好教我们班。 我同桌知道后对我恭恭敬敬的，还认我做老大，让我爸以后多多关照他。几天后老师来到教室说：同学们，你们的体育老师的儿子得癌了，很严重，快不行了，所以这几周体育课上语文。我一辈子都忘不了同桌看我的眼神。
你的脸咋啦
甲：尼玛，你脸怎么了？乙：我要投诉银行……甲：为啥？难道你的脸是在银行弄的……乙：那倒不是，但跟他们有关系……甲：有什么关系啊？乙：我刚偷偷拿工资卡从银行取点钱，他的信息就发到了我老婆的手机上了，所以一到家就……
劳资以后再也不敢看新闻了…
刚看到一则新闻，男的强迫女票给他口，女汉子一怒把他的咬成两节，尼玛，这什么节奏啊，吓得劳资连忙紧了紧裤头，太他妈吓人了，劳资以后再也不敢看新闻了…
别出声
天下着漂泊大雨，一神经病院里的患者们脱光衣服在外面洗澡，唯独有一患者在那旁边微笑的光看。这时院长以为他的病好了，就高兴的问他你怎么不去洗澡？患者：嘘，别出声，等他们上好香皂了，我把水关了！！！！院长…………………………
别出声
天下着漂泊大雨，一神经病院里的患者们脱光衣服在外面洗澡，唯独有一患者在那旁边微笑的光看。这时院长以为他的病好了，就高兴的问他你怎么不去洗澡？患者：嘘，别出声，等他们上好香皂了，我把水关了！！！！院长…………………………
着啥急
现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天教导主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
着啥急
现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天教导主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
强迫证
我一直有一点点强迫症，比如，我得到一支好笔，我就得弄一个好本子；我有一罐好毛尖，就得弄一套像样的茶具；我有一双好鞋子，就得弄一身配它的衣服；直到有一天，我拿到了驾照，这个毛病就改掉了…
馒头被偷了
一个学生在喜欢在吃晚饭买个馒头当夜宵吃，晚自习回来后，发现馒头被吃了，很生气。 第二天他买了馒头以后，把表面舔了一遍。回来之后发现，馒头皮还在，馒头还是被吃了。
一下子马上就清醒啦……
连续上了半个月的夜班，还是站着的，天天十个钟，累死了……今天也是如此，所以一下班就回宿舍冲凉，刷牙，可能太累了，迷迷糊糊的把洗发水当沐浴露了，把洗面奶当牙膏啦。 那味道，，，一下子马上就清醒啦…
你们倒大货车库干什么
今天在驾校练场地，教练没来， 叫我们自己练，我们在练倒车入库， 我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。 真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛， 不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过道： 你们倒大货车库干什么？
强迫证
我一直有一点点强迫症，比如，我得到一支好笔，我就得弄一个好本子；我有一罐好毛尖，就得弄一套像样的茶具；我有一双好鞋子，就得弄一身配它的衣服；直到有一天，我拿到了驾照，这个毛病就改掉了…
馒头被偷了
一个学生在喜欢在吃晚饭买个馒头当夜宵吃，晚自习回来后，发现馒头被吃了，很生气。 第二天他买了馒头以后，把表面舔了一遍。回来之后发现，馒头皮还在，馒头还是被吃了。
一下子马上就清醒啦……
连续上了半个月的夜班，还是站着的，天天十个钟，累死了……今天也是如此，所以一下班就回宿舍冲凉，刷牙，可能太累了，迷迷糊糊的把洗发水当沐浴露了，把洗面奶当牙膏啦。 那味道，，，一下子马上就清醒啦…
你们倒大货车库干什么
今天在驾校练场地，教练没来， 叫我们自己练，我们在练倒车入库， 我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。 真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛， 不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过道： 你们倒大货车库干什么？
知猪侠
女朋友莫名其妙发脾气，我默默的出门，买了一堆零食回来，女朋友马上眉开眼笑，一边朝嘴里塞吃的一边说：“哎呀你怎么这么了解我？”我说：“因为我是知猪侠。”
当时腿就吓软了
以前读书时上课期间寝室不准有人。 有一哥们就买了一只大熊，把里面的棉花掏空，听到辅导员查铺的声音就钻大熊里躺床上，一直没被发现。直到有一天，他听到有动静照旧和往常一样躺床上，然后听到了关门声就起床脱衣服，殊不知关门声是因为风的缘故，辅导员刚准备开门出去就看到有只玩具熊从床上爬起来脱衣服，当时腿就吓软了。
知猪侠
女朋友莫名其妙发脾气，我默默的出门，买了一堆零食回来，女朋友马上眉开眼笑，一边朝嘴里塞吃的一边说：“哎呀你怎么这么了解我？”我说：“因为我是知猪侠。”
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