对！强迫症就是这样的！

对！强迫症就是这样的！　　堵车时看见车队歪了　　都想把它捋直！！

唉，什么是尴尬？今天和老　　妈看动物世界，看啊看啊，　　镜头上出现一只田鼠，不停的发抖，我说　　“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖……”　　话音未落，镜头下拉，我就看见另　　一只田鼠在那只的下面！　　我勒个去！我可是姑娘啊！心慌慌！

今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。 ”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。

这个世界上有一群值得敬　　重的考生，他们明知道自己学习差，　　明知道自己考不上大学，　　但还是坚持高考，不为别的，　　只为拖低本科分数线好让你　　们上本科，这群伟大的同学，　　值得你们为他们送上一支爽歪歪！

对！强迫症就是这样的！　　堵车时看见车队歪了　　都想把它捋直！！

1.据说技术宅都这样哄老婆：给老婆打一大笔钱；把淘宝指向自己做的钓鱼网站；自己把钱转走；像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。 2.“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。 3.告诫那些用iPhone的不要图方便，千万别用指纹解锁，我老婆半夜等我睡着了拉着手把手机解锁了，早上起来叫我跪着，说多了都是泪。4.和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公……我拧不开~” 5.现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天教导主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”6.一女去算命，算命的说：你男友将有血光之灾！女想我连男朋友都没有还血光之灾，不准！回家后问老妈：今晚上吃什么啊？老妈：拍黄瓜！7.听着昔日的同学讲述我的初恋--他的近况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样！就应该要他来我老公开的4S店来买车啊！8.和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句:对！嫁给他！让他后悔一辈子！。。我这暴脾气，瞬间霸气全无。9.办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！“第二天我就没去上班了……10.“最好的友谊是什么？” “你智障多年，我却不离不弃。”今天的谜语是：叫鸡不会鸡，常在夜里叫（打一动物）想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜底0324”。

公司早上开晨会，列队等老板的到来，一男同事道:真想把太阳射下来， 另一男同事接到:我来"打飞机"把它射下来！ 一女同事马上接上:千万别！你知道太阳是公是母？万一是母的，你让它怀孕了，生出几个太阳下来岂不更热？ 全体笑翻中

朋友今天讲他一个朋友承受不　　了破产，在别墅里自杀死掉了。 　　本来是个哀伤的故事，我非得　　追问“不是还有别墅吗？也不穷啊。”　　朋友说这人本来有几个亿，　　破产后只剩房子和几百万了，　　承受不了心理落差，觉得过的　　非常屈辱，抬不起头来，就自杀了。　　听了这个故事我他妈的百感交集，　　有钱人自尊心是有多强啊。

1.据说技术宅都这样哄老婆：给老婆打一大笔钱；把淘宝指向自己做的钓鱼网站；自己把钱转走；像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。 2.“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。 3.告诫那些用iPhone的不要图方便，千万别用指纹解锁，我老婆半夜等我睡着了拉着手把手机解锁了，早上起来叫我跪着，说多了都是泪。4.和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公……我拧不开~” 5.现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天教导主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”6.一女去算命，算命的说：你男友将有血光之灾！女想我连男朋友都没有还血光之灾，不准！回家后问老妈：今晚上吃什么啊？老妈：拍黄瓜！7.听着昔日的同学讲述我的初恋--他的近况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样！就应该要他来我老公开的4S店来买车啊！8.和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句:对！嫁给他！让他后悔一辈子！。。我这暴脾气，瞬间霸气全无。9.办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！“第二天我就没去上班了……10.“最好的友谊是什么？” “你智障多年，我却不离不弃。”今天的谜语是：叫鸡不会鸡，常在夜里叫（打一动物）想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜底0324”。

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刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是彼此牵制相互监督啊~家庭治理也能两权独立~高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～靠!我整个人都呆了，高手哇，真真魔高一尺 道高一丈

我和女朋友都是部队上认识的，有天我逗她问我们是什么关系，她说战友关系，我瞬间呆了...啊？只听她弱弱的来一句:你占有我，我占有你

今天遇到这样一件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…

有一次领着儿子上街。 看到一个性感美女正蹲在书摊旁看书，美女很性感穿着流行的低腰裤。蹲着的时候，都能看到沟，于是我也在她旁边看书，罪过罪过。突然儿子跑到她后面，把裤子给她往上拉了拉。我一看这情景，立马把儿子抱了过来。迅速把美女的裤子拉了下来说，对不起孩子不懂事。以为你裤子掉了。

一美国哥们来中国旅游把手机丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！

中午和老婆去看了套房子，我感觉挺不错，价钱合适，升值空间大，问老婆的意见。 老婆憋了半会，弱弱地来了句：挺好的，就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我考虑考虑…

一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说:别担心，只是小的问题！妹纸很伤心的哭了！。 医生赶紧说:别哭啊！没啥大不了的！。妹纸听了破涕为笑！。。看懂的有多少？这汉语确实很强大。。哈哈！！。

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