算命
算命
我跟一哥们打算去台球厅切磋一下，半路街边偶遇一算命大师，独自沉思，道风仙骨。 这哥们不信命，过去调戏这算 命的，随便一问:“大师，你算我能活到什么时候不？”大师眼都没睁，说: “不作死的话你能活到老，作死就难说了！” 这哥们嘴角一阵抽搐…… 我这个憋呀！。
投影仪
国家为了丰富农村的文艺生活，推广农村跳广场舞，每天晚上都有一帮老娘们在哪里跳，村里想买一台投影仪，本人修家电的，村长找到我给了我5000大元，派了一个司机让我们去买，背景交待完毕！来到我们临沂家电厨卫城，临沂的捧友知道很大的，我们到了一家熟人的店，老板娘特漂亮！我对老板娘说:买台投影仪。 老板娘问是作什么用途？司机哥们说:看AV（MV）用的，清晰度要好点的，不然没意思，老板娘说:那是，清晰度不好还看什么劲，给你们推荐一款，我自己也在用，保你们满意。哥当时就震精了，认识老板娘很久了，没想到是这种人。看这俩二货越啦越热，哥果断掏钱买了走人！
那些年
那些年，你说过什么好玩的，整两个人的吗？ 比如：你是清明，他是河图，清明上河图。 你是锄禾，他是当午，锄禾日当午。 你是白，他是梦，白日梦。 你是松赞，他是布，松赞干布。
有个二货女友挺好的
昨天在街边买了桑葚，吃完桑葚以后，手指发黑。 晚上跟女朋友吃饭的时候，我说：“不好意思啊！这玩意洗不掉！”女朋友高兴的说：“不会啊！好高端。我感觉自己像傍了个煤老板！”。。。次奥！
爸爸去哪儿了
不知道为什么那么多人爱看《爸爸去哪儿了》，要我看就是一群傻逼在耍宝，哥喜欢看《武林风》，像 一龙，方便 这样的人才是好样的！同感有木有！
过日子
过日子这种事，其实归根结底拼的是耐力。 当然了，这里指的并不是白头到老的那种耐力，我说的是当家里的地板已经一星期没擦，满是头发和灰尘的时，厨房里已经堆放了1米高没洗的碗时，厕所里堆放如山的脏衣服时，谁耐力差谁就会贱兮兮地拿起拖把，穿上围腰。好吧，我又特么输了
司机
真事，本人公司小车司机一枚。 听同事讲，以前给暴发户当司机（新黑色奥迪A8），老板上车后，自己不知道怎么把座椅电加热打开了 坐了。一会，司机看他把鞋子脱了，蹲在后座上，到了目的地又穿鞋。下车，司机也下车了，关门的时候老板自言自语说了一句话，下次可不买黑颜色的车，太特么吸热了！
这样也可以
前几天，手机弄丢以后，新买了个手机，号码全部没了！。 。。于是在QQ签名上写着：本人手机丢了，号码都没了，看到的朋友回个短信。结果没过几分钟，第一个号码就发来了。是一个陌生的号码，打开内容一看，赫然两个字：“短信”。。。哥们，智商是硬伤啊！
遇见真爱能有几回，果断娶了
几年前在外地刚工作，工资少的可怜，时常不够花。 为了省钱去吃凉皮，女友总是和我一起，点一份她的总是吃几口就让给我了。当时没觉得什么，现在我发现她特别能吃饭量比我还大，我就开玩笑问，早几年没发现你这么能吃，她回答，早几年前怕你吃不饱，我瞬间明白了什么，默默的出去又给她买鸡翅去了。
算命
我跟一哥们打算去台球厅切磋一下，半路街边偶遇一算命大师，独自沉思，道风仙骨。 这哥们不信命，过去调戏这算 命的，随便一问:“大师，你算我能活到什么时候不？”大师眼都没睁，说: “不作死的话你能活到老，作死就难说了！” 这哥们嘴角一阵抽搐…… 我这个憋呀！。
投影仪
国家为了丰富农村的文艺生活，推广农村跳广场舞，每天晚上都有一帮老娘们在哪里跳，村里想买一台投影仪，本人修家电的，村长找到我给了我5000大元，派了一个司机让我们去买，背景交待完毕！来到我们临沂家电厨卫城，临沂的捧友知道很大的，我们到了一家熟人的店，老板娘特漂亮！我对老板娘说:买台投影仪。 老板娘问是作什么用途？司机哥们说:看AV（MV）用的，清晰度要好点的，不然没意思，老板娘说:那是，清晰度不好还看什么劲，给你们推荐一款，我自己也在用，保你们满意。哥当时就震精了，认识老板娘很久了，没想到是这种人。看这俩二货越啦越热，哥果断掏钱买了走人！
那些年
那些年，你说过什么好玩的，整两个人的吗？ 比如：你是清明，他是河图，清明上河图。 你是锄禾，他是当午，锄禾日当午。 你是白，他是梦，白日梦。 你是松赞，他是布，松赞干布。
有个二货女友挺好的
昨天在街边买了桑葚，吃完桑葚以后，手指发黑。 晚上跟女朋友吃饭的时候，我说：“不好意思啊！这玩意洗不掉！”女朋友高兴的说：“不会啊！好高端。我感觉自己像傍了个煤老板！”。。。次奥！
爸爸去哪儿了
不知道为什么那么多人爱看《爸爸去哪儿了》，要我看就是一群傻逼在耍宝，哥喜欢看《武林风》，像 一龙，方便 这样的人才是好样的！同感有木有！
过日子
过日子这种事，其实归根结底拼的是耐力。 当然了，这里指的并不是白头到老的那种耐力，我说的是当家里的地板已经一星期没擦，满是头发和灰尘的时，厨房里已经堆放了1米高没洗的碗时，厕所里堆放如山的脏衣服时，谁耐力差谁就会贱兮兮地拿起拖把，穿上围腰。好吧，我又特么输了
司机
真事，本人公司小车司机一枚。 听同事讲，以前给暴发户当司机（新黑色奥迪A8），老板上车后，自己不知道怎么把座椅电加热打开了 坐了。一会，司机看他把鞋子脱了，蹲在后座上，到了目的地又穿鞋。下车，司机也下车了，关门的时候老板自言自语说了一句话，下次可不买黑颜色的车，太特么吸热了！
这样也可以
前几天，手机弄丢以后，新买了个手机，号码全部没了！。 。。于是在QQ签名上写着：本人手机丢了，号码都没了，看到的朋友回个短信。结果没过几分钟，第一个号码就发来了。是一个陌生的号码，打开内容一看，赫然两个字：“短信”。。。哥们，智商是硬伤啊！
脸部识别解锁
今天打的把手机掉出租车上了，事后司机解开锁打给我朋友，我去拿手机的时候就问司机:我的手机是脸部识别解锁，大哥你是怎么打开的？司机大哥:我就拿着手机在刘德华的画报上一扫就开了。
脸部识别解锁
今天打的把手机掉出租车上了，事后司机解开锁打给我朋友，我去拿手机的时候就问司机:我的手机是脸部识别解锁，大哥你是怎么打开的？司机大哥:我就拿着手机在刘德华的画报上一扫就开了。
有的是人干
警察遇到禅师，问：“大师，我每天反恐维稳，一级战备，定点巡逻，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，提拔晋级遥遥无期，您说我该怎么办？” 禅师指了指街边相貌平庸的妓女，民警顿悟：“您是说还有为了生存，出卖肉体和灵魂，每天强颜欢笑，内心流泪却依然坚持的人，让我好好珍惜现在的工作对吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是你能干就干，不干有的是人干！”