就不要开玩笑了

愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。 今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥......

他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩啊”第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏。 ”女孩接着说:“干爹，我怀孕了”“.许久，是吗，太好了。”“干爹，我想要这个孩子”“那当然了，我们真爱的结晶。干爹要让你过最好的生活这张卡是干爹的所有积蓄，密码，你生日”女孩紧紧抱住干爹次日，女孩痛苦，失落，拿着空卡，陷入悲痛“你怎么了？”“我怀孕了”“太好了，我们真爱的结晶。我要让你过最好的生活，这张卡是我的所有积蓄，密码，你生日”男孩紧紧抱住女孩，接着说“我们结婚吧”“嗯”男孩很快跟女孩结婚了。男孩带着女孩见父母。“老爸，我要结婚。”他老爸看了一眼女孩，女孩和他老爸大吃一惊，同时脱口而出。“干！！”男孩望着这一幕，百思不得其解。正当三人尴尬的发愣时，大门开了，一中年妇女进来了说道：儿子回来了，这是你朋友吧！儿子：”妈，这是我女朋友怀孕了，我要结婚！””啊，可你们还是学生啊”男孩的爸爸低头抽着闷烟，一声不吭！妈妈仔细看着这个从来没有见过的准儿媳，突然紧紧抓住那女孩的手眼睛直视着女孩肩膀上的红胎记，问道：”孩子你是不是莲花乡的，你妈妈叫李兰””嗯，你怎么知道？”中年妇女扭头痛哭，说：”孩儿她爸，你还记得十八年前为了生个儿子，咱把刚出生三个月的女儿送人了…

我晚上看电视基本不用自己家的电视，　　我全是看我们对面那家人的，他家电视和我家一个型号。 　　我坐在窗台上，他们看啥我看啥，有时候节目不好看，　　我一脑抽就用我手中的遥控器把频道换了，　　一换就是连换十多个频道，对面一家子都呆了~~

老公：亲爱的，如果我出 轨了，你会原谅我吗？老婆：当然，孰能无过，知错能改就行。 然后老公就主动交代了自己出 轨的事情，老婆听后当时就是一大嘴巴过去，老公捂着脸说到：你不是说会原谅我吗？老婆：你不知道今天是愚人节啊。接着老公就还了一大嘴巴过去：你TM知道今天是愚人节还打我。

今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！　　那大爷也没客套一下就坐下了！　　然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢！”　　全车人齐刷刷的望向那老大爷！　　只看老大爷面不改色，望向窗外！　　这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢！”　　我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！

去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。 吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说了一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 天晓得....老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

其实我觉得，兴趣才是最好的老师。 我妈就是个典型的例子，我教她用电脑，教了500回还弄不清楚怎么粘贴复制， 还经常打电话问我怎么重新启动。后来，她买了一台自动麻将机，我还真不知道我妈的悟性那么高，死机卡牌了， 我妈就拿着一把螺丝刀，三下五除二的就把台面给卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成!

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说

高中女同桌，和她说话她都很害羞，她爱吃橘子每次都会偷偷塞给我几瓣，我怕酸，她对我说，我喜欢看到你酸到流泪的样子，你以后每天会吃到橘子，后来我们各奔前程，一晚发短信给她，刚才吃橘子被酸到，第一个想起你，她沉默了，后来我买一袋橘子去见她。在咖啡厅，我小心翼翼的剥开橘子递给她，但她说她从来不喜欢吃橘子。我说为什么高中那三年.....她捏着她的鼻子说你有口臭

今天中午和表姐一家吃饭，侄女（5岁）突然说，我今晚和妈妈睡，要不爸爸晚上，又压着妈妈动来动去，妈妈不停的叫都不下来。当时我一口饭全喷姐夫脸上了。童言无忌啊……

去年，我外甥就读幼儿园大班，因顽皮被女老师打了一下屁股，我教育他，下次老师打你就掀她裙子，就在今天老师又打他了，在放学我接他的时候，我看到，我外甥华丽的把老师的裙子掀起来，抓着印有蜡笔小新图案的内内死活不放手，我呆了几秒赶紧冲过去问老师疼不疼，老师哭着跑了，我外甥噘着嘴说叫你打我，再打我我还揪你毛毛。

这天，小明的父亲终于被班主任叫去了。 老师：你是怎么教儿子的。 小明爸：怎么了？ 老师：昨天布置了一篇作文题目是《我的老师》。他是怎么写的，你看看：老师长得丑，不怨你，基因问题。老师教的不好，也不怨你，智商问题。老师还没出嫁，这就是你的不对了，这么多单身的就没一个合适的吗？好了，下面我介绍一下我的单身爸爸。。。

    一女的和一男的相亲。 女:你有房吗？ 男:如果你想要的话，我去隔壁酒店开一间。

阿杰是个有名的吉他手绰号‘闪电手’’，还娶了个美女老婆。奇怪的是他们结婚三年也没个孩子，但夫妻两生活还是异常美满。直到那一天阿杰出车祸费了双手，出院的第二天老婆就和他离了婚……离……了

最近工作成果不错，女老板请我和组里其他同事吃晚饭。中间去上厕所，正好碰到前女友搀着现任。她看到我说怎么现在还那么屌丝，是不是还单着？正好女老板从厕所出来路过，见到这个情况，上前搀住我的胳膊说：亲爱的，这姑娘是你们村里老乡吗，介绍认识一下？我瞬间感激涕零……

有个人，30多了还是光棍。所以他去找禅师算。当他说出来之后，禅师默默的指了指对面的山，人恍然大悟，说：这是要我心如大山般平稳？禅师回答：平稳你妹啊！我就是因为光棍才出来做禅师的！我是告诉你对面山上还有个空位，赶紧去吧！！！

话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里。一天，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小皮的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话……”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

去医院挂水，和一个小伙聊天，他说：“女神怀孕了，我陪她来做人流，唉，都怪我害她受苦了！”我安慰他说：“没事，以后注意点就行了。”小伙说：“嗯，以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。”

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说

高中女同桌，和她说话她都很害羞，她爱吃橘子每次都会偷偷塞给我几瓣，我怕酸，她对我说，我喜欢看到你酸到流泪的样子，你以后每天会吃到橘子，后来我们各奔前程，一晚发短信给她，刚才吃橘子被酸到，第一个想起你，她沉默了，后来我买一袋橘子去见她。在咖啡厅，我小心翼翼的剥开橘子递给她，但她说她从来不喜欢吃橘子。我说为什么高中那三年.....她捏着她的鼻子说你有口臭