瘦弱的男孩拒绝了一女汉子的表白

一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地，说：到了那时候，还能由得了你？

公司的胖子跟老婆吵架，他向我们叹气说：男人女人思维方式本来就不同，硬生生磨合一起太辛苦了，有时倒羡慕那些同性恋。我听完就呵了反驳：异性恋吵吵闹闹过一辈子，同性恋要么不吵，一吵就分，你们局外人根本不了解…讲到这我觉得有点不对劲，一抬头都是大家奇怪的眼神，我假装淡定，看窗外风景。。。

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

有一天上课呢，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的小明说：“你去别的班给我要盒粉笔。”小明从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后小明又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”

     说真的，姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。。。

一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地，说：到了那时候，还能由得了你？

公司的胖子跟老婆吵架，他向我们叹气说：男人女人思维方式本来就不同，硬生生磨合一起太辛苦了，有时倒羡慕那些同性恋。我听完就呵了反驳：异性恋吵吵闹闹过一辈子，同性恋要么不吵，一吵就分，你们局外人根本不了解…讲到这我觉得有点不对劲，一抬头都是大家奇怪的眼神，我假装淡定，看窗外风景。。。

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

有一天上课呢，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的小明说：“你去别的班给我要盒粉笔。”小明从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后小明又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”

最近追一妹子，妹子死活不答应。 一天，我摆弄着妹子的手机，突然铃响，来电显示是老爸。偶脑子触电，想都没想抄起电话就喊：爸……，然 后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，……十几分钟后妹子黑着脸回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看……”。

晚上吃饭老公叫我多吃点肉，我说不吃我怕长肉，万一和你离了嫁不出去，老公夸我有危机感，其实我是想保持身材好找个情人，能过吗？害羞中。 。

最近追一妹子，妹子死活不答应。 一天，我摆弄着妹子的手机，突然铃响，来电显示是老爸。偶脑子触电，想都没想抄起电话就喊：爸……，然 后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，……十几分钟后妹子黑着脸回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看……”。

晚上吃饭老公叫我多吃点肉，我说不吃我怕长肉，万一和你离了嫁不出去，老公夸我有危机感，其实我是想保持身材好找个情人，能过吗？害羞中。 。

一美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样2，不大一样3，一样不大4，不一样大！”

一美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样2，不大一样3，一样不大4，不一样大！”

在公交车上听歌，歌曲播放期间突然停了大概有3秒左右，然后继续播放起来，但全是自己没听过的，还比较纳闷，特么下车以后，掏出耳机的另一头，劳资的iPhone什么时候换成mp3了，操操操操操

我说:我跟男神就差10厘米。 哥们回了句：差10厘米，我擦，你也太短了点吧！我短 短你妹啊，我说的是身高！！！

在公交车上听歌，歌曲播放期间突然停了大概有3秒左右，然后继续播放起来，但全是自己没听过的，还比较纳闷，特么下车以后，掏出耳机的另一头，劳资的iPhone什么时候换成mp3了，操操操操操

我说:我跟男神就差10厘米。 哥们回了句：差10厘米，我擦，你也太短了点吧！我短 短你妹啊，我说的是身高！！！

1.公交车上，一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。 司机大哥发话了:“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”结果美女委屈地说:“凭什么？”我也是孕妇啊！”那胖妹指着司机大骂:“你才是孕妇呢！”2.公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。3.小时候和发小儿在楼下玩、我爸喊我回家吃饭、喊了好几遍！我无动于衷！最后我爸生气直接说：你要在不回来看我扇你俩嘴巴子！我无奈和小伙伴们说：“你们先玩，我回去挨俩嘴巴子在下来…下来…”4.广西小伙千里走单骑游遍中国，到了华强北，他的车没了。有人告诉小伙子，被偷的车肯定都改装去卖了，只要盯紧二手市场或许有线索。但是经过几天的奔波，小伙放弃了，市场上的品牌太多，他也不知道自己的自行车被改装成了什么手机。 5.女朋友坐在沙发上抛硬币，“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她一拍桌子怒道：“我命由我不由天！” 6.和女友在河边散步碰到俩歹徒劫财，其中一歹徒居然动手动脚："哟，好漂亮的妞。"顿时女朋友奋起反抗，终于制服了歹徒。我崇拜的对她说："哇！你好厉害呀！"女友恶狠狠的对歹徒说："瞎了你的狗眼，我才是女的！" 7.昨天我同学和她女朋友分手了，是他女朋友提的，我同学就说，你信不信我捅死你啊，他女友更火了，他妈你要是能捅死我，老娘就不和你分手了。。。8.楼下的煎饼摊子进军电商领域了！只接受在线订单，现场拒绝讲话，用一个纸箱子把摊子包起来了！就露一个小洞。买煎饼的在手机订好，写明要不要辣椒要不要香菜，然后扫个码即可取走煎饼，目前生意炸裂。城管不敢管，以为是高科技产业试点。9.最近早上老是想赖床，于是心里默默问自己：我有钱吗？我有钱吗？我有钱吗？于是我继续钻进被子，至少省了一顿早饭钱！今天的谜题：三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么?（脑筋急转弯）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0410”。