怎么让别人笑到尿
怎么让别人笑到尿
无论你的段子有多烂， 只要把它贴在厕所里， 都能让别人体会到“已笑尿”的感觉。
永远少一件
在衣服面前，女人就好像皇上每天我们都在衣柜前思索:今天该宠幸谁呢 ？当然，大部分新来的妃子被我们宠幸一段的时间后都被打入冷宫 。面对着后宫众多的妃子却没有一个是我真正喜欢的 ！想想朕又该纳嫔妃了。
永远少一件
在衣服面前，女人就好像皇上每天我们都在衣柜前思索:今天该宠幸谁呢 ？当然，大部分新来的妃子被我们宠幸一段的时间后都被打入冷宫 。面对着后宫众多的妃子却没有一个是我真正喜欢的 ！想想朕又该纳嫔妃了。
化工青年
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶。 二逼青年：哼嗬哈嘿！ 化工青年：烷烯炔烃。 追问：五个字？其他人沉默， 化工青年：钾钙钠镁铝。 含泪问：六个字？ 化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜） 我给大家背一下镧系和锕系...镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥……
化工青年
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶。 二逼青年：哼嗬哈嘿！ 化工青年：烷烯炔烃。 追问：五个字？其他人沉默， 化工青年：钾钙钠镁铝。 含泪问：六个字？ 化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜） 我给大家背一下镧系和锕系...镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥……
按理说应该谁投资谁受益啊
公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了”，我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧”卧槽，大爷真特么活雷锋…
不提问会死啊
中午老板开会说到：咱们公司员工一定要团结，大家好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑都是不可缺少的。 一男同事好奇地问：那老板我是什么按键？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
按理说应该谁投资谁受益啊
公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了”，我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧”卧槽，大爷真特么活雷锋…
不提问会死啊
中午老板开会说到：咱们公司员工一定要团结，大家好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑都是不可缺少的。 一男同事好奇地问：那老板我是什么按键？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
都是你惯出来的
今早挤公车，一老太太抱着孙子上车， 一杀马特让座，孙子直接坐下， 杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”， 老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太， 老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！” 又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”
俺家小子特别适应幼儿园
一般孩子第一次去幼儿园，大都死活不去，又哭又闹，可俺家公子不同，领着他就去报道时，当小家伙看到形形色色的小萝莉时，不哭也不闹，嘴里喊着“妹妹，好多妹妹，我的，都是我的”
什么叫生活
什么叫生活！ 小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口， 叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆， 这TM才叫生活！！！
我不姓李啊
一年轻人匆忙跑到六楼， 碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？” 就急忙冲下楼去。 走到四楼，想起来， “不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起， “更不对拉，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
有钱任性
刚才去买栗子，排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子，熊孩子不老实，脚踢来踢去的，还吵吵着嫌排队的时间太长了什么的。 我没忍住说：“大姐你能管管孩子吗？他把我鞋都踢脏了。”那娘们儿白我一眼说：“你的鞋本来就脏！”说话的功夫就轮到我买了，我看了看剩下的栗子说：“我都买了！”然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。等一锅至少四十分钟，哦哈哈哈，这种行为怎么说来着？对，有钱，就是这么任性！
都是你惯出来的
今早挤公车，一老太太抱着孙子上车， 一杀马特让座，孙子直接坐下， 杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”， 老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太， 老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！” 又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”
俺家小子特别适应幼儿园
一般孩子第一次去幼儿园，大都死活不去，又哭又闹，可俺家公子不同，领着他就去报道时，当小家伙看到形形色色的小萝莉时，不哭也不闹，嘴里喊着“妹妹，好多妹妹，我的，都是我的”
什么叫生活
什么叫生活！ 小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口， 叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆， 这TM才叫生活！！！
我不姓李啊
一年轻人匆忙跑到六楼， 碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？” 就急忙冲下楼去。 走到四楼，想起来， “不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起， “更不对拉，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
有钱任性
刚才去买栗子，排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子，熊孩子不老实，脚踢来踢去的，还吵吵着嫌排队的时间太长了什么的。 我没忍住说：“大姐你能管管孩子吗？他把我鞋都踢脏了。”那娘们儿白我一眼说：“你的鞋本来就脏！”说话的功夫就轮到我买了，我看了看剩下的栗子说：“我都买了！”然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。等一锅至少四十分钟，哦哈哈哈，这种行为怎么说来着？对，有钱，就是这么任性！
最长记性的一件事：
我骗跟在我屁股后面跑的邻家小妹，说掉在柿子树下的毛辣子很好吃，哪晓得她真抓起来放嘴里了，还嚼了一下～～然后小妹嘴巴肿了几天只能喝粥，而我一个星期只能趴着睡！今年邻家小妹订婚了，集32个赞送给她！
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