微臣：做梦
微臣：做梦
突然几个男的围着想轮奸我，我无助的时候，老妈拍我一下，把我从梦中醒来，害我一个月都不理老妈。
睡前故事
?昨晚和我妈睡一起，我说：“妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。“ 我妈说“好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……“ “哦好了妈妈我突然有些困了呢。
有志气
某综艺辩论题目，你选大城市的一张床还是小城市的一套房！一个娘娘腔选手说他要在大城市的一张床上奋斗出一套房，大家都喷了……
主要原因是吃饱了好上路！
有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，机舱内气氛很紧张。 我按了服务灯，人家空姐摇摇晃晃走到我跟前，关切地问：“先生请问您怎么了？” 我说：“再给我来份饭，要鱼肉的。” 哥忘不了空姐那幽怨的想要杀我的眼神。
打小偷
今天一大早在站牌上等车，忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子，当时人群就骚动了 。 原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了。那哥们儿哭丧着脸说：不就夹个钱包吗至于这么狠吗？那人眼睛都红了说：钱包？你他妈夹到我蛋了。当时全场安静了三秒。
原来这才是提神！
公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！ 他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。 旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？” 同事答：“困了，我提提神！”
这节奏，不糗死也得气疯掉！
一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。 刚抬头发现前方地上又有一块钱。 直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。
选择难
现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……尼玛，手机要是会说话的话，还嫌你长得丑呢！
还是有线耳机好啊！
今天一向很淡定的哥们，表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我， 我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊！” 我就纳闷了，此话何来， 他几乎流泪的跟我说，“电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道，要是有线耳机，我不打死那贼！” 我一阵无语……
我外甥已经决定再也不理我了
我外甥已经决定再也不理我了。 因为今天下午带他逛街，偶遇一年轻貌美的男性， 我就立刻把他丢开，保持距离。 但是实在来不及了， 我就蹲下来一脸慈祥的问他：“小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字？”
你做的肉可以取名叫慈禧！
昨晚老婆做了我爱吃的红烧肉。 我自己从厨房端了上来，我跟老婆说“你做的肉可以取名叫慈禧！” 老婆惊喜的看着我，“为什么啊？”我答了句“太厚”！ 结果我失去了我的晚餐。 亲身经历。
昨天前女友结婚，邀请我去了
昨天前女友结婚，邀请我去了。 见了好多老朋友很开心，酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了， 站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！ 于是，一半的人站起来了，永远忘不了新郎当时的表情……
今天听邻居跟他儿子对话
今天听邻居跟他儿子对话如下， 熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。 爸：… cnmd 你都买的起飞机了，还tm让我上班？
失信
我已经等了我的女神十几年了，她还是没来联系我，我觉得她失信了，记得初中时我不小心碰了她的胸部，她很坚定的对我说：你等着……
努力
女朋友最近花钱花的很多，让我有点承受不住。 所以我只有更加努力地工作，赚更多地钱，才有能力，换一个新的女朋友。
就这智商居然还能找着对象？
今天下班经过一农行门口听到一男的在打电话：“亲爱的，钱我刚刚给你汇过去了，每张钱上我都写了个字加起来就是一句话，你待会儿去取了记得看下啊。 ”
妈妈生病了，爸爸一早带她来医院
妈妈生病了，爸爸一早带她来医院，一直陪着她。 中午妈妈在挂点滴，没力气又没胃口，爸爸出去买她最爱吃的大草莓，洗好拿给她吃，妈妈摇头，爸爸就自己吃了。过一会儿又拿一颗到妈妈嘴边，妈妈又开始吃力地左右摇脑袋，爸爸又自己吃了。妈妈急了，虚弱地说：把我围巾从我脸上拉下来一点你个蠢货。
拍片
美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍！
好吧，看到了吧！
女生宿舍里，一妹纸正在和男友视频聊天，突然另一个妹纸刚洗完澡从卫生间里没穿衣服出来了，于是她立马捂住了屏幕上男友的眼睛！
第一次应聘
第一次应聘面试官:请问，你觉得什么样的男人，才叫成功?楼主:像您一样！面试官:解释一下？楼主:敢于问一个不成功男人，关于什么是成功男人的问题，并且希望他能成功的回答这个问题！
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