有个人不是官，却负责全公司职工干部上上下下的工作。这个人是干
有个人不是官，却负责全公司职工干部上上下下的工作。这个人是干什么的
问：有个人不是官，却负责全公司职工干部上上下下的工作。这个人是干什么的？
答：开电梯的。
床上工作
大学女生宿舍，一美女懒床。
美女：“哎！如果毕业后能找到一份在床上上班的工作就好了。”
室友：“有呀！要不要我帮你介绍。”
美女：“好呀！好呀！”
室友：“去日本，当女优。”
美女：“... ...”
一个小姐
老婆问：你怎么会认识，儿子刚领回来的女孩？
老公：她是一个小姐。
世界太不公平了
我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。”
朋友十分不解的对我说道：“宇哥，咋了。”
我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。”
朋友疑惑的说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。”
我哭丧的脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”
再买一块搓衣板
电器店。
老婆：老板，我要这台洗衣机。
老板：好的，请问还有需要吗？
老婆：再买一块搓衣板...
站在一边的老公：你神经呀，都买洗衣机了，还买那玩意儿？
老婆瞪了丈夫一眼：你Tmd，衣服洗不好就给我跪搓衣板...
日本人不按套路出牌
我遇到了一个日本客户，我对日本客户笑着说道：“请问你叫什么。”
日本客户用蹩脚的汉语说道：“免贵姓陈。”
我笑着说道：“陈先生，你全名如何称呼。”
日本客户笑着说道：“免贵姓陈。”
我有些忍不住了，吼道：“小日本，你到底叫什么，你不说清楚，我没办法给你印名片。”
日本客户也吼道：“八嘎呀路，我的日本姓氏叫免贵，全名免贵姓陈。”
走万里路
我对老爸说道：“老爸，我不想读大学了，我要行万里路。”
老爸一愣道：“你这孩子说什么胡话呢，是不是傻了？”
我摇了摇头道：“爸爸，你没听过么，读万卷书不如行万里路啊，我要走遍中国的大好河山，回来以后，我就比博士还有水平了。”
老爸叹了口气道：“你这个傻孩子，真是个白痴啊，肚子里面没有东西，走的路再多也不会有体会的。”
我一愣，爸爸看我还不懂，接着说道：“哥伦布就因为有墨水所以他走到美洲那叫开辟新大陆，其实那些路别人也走过，那些人叫做海盗和乞丐啊，笨蛋。”
宽衣解带
新婚之夜，新郎说：”上床了，新娘子为什么不宽衣解带？”新娘说：”我懒得脱，你要吃我，当然是你脱我的衣服。”新郎笑着说：”你把自己当水果，我吃你就得剥掉你的衣服。”新娘说：”我要是自己早早脱光衣服，你还不说我是烂水果。”新郎问：”那你允许我脱光你的衣服吗？”新娘害羞地说：”要是我不让你脱光衣服，你肯定骂我是没成熟的水果。”
兄弟演戏
深夜，局长开车送小情人回去，两人刚刚商量好了，这是他们的最后一次。好事多磨，他们半路上遇上了劫匪，三个矇面人挡住了他们的去路。小情人吓的面如土灰，紧紧地靠在局长的身上。局长说：“你们要干什么？只要你们不伤害她，放她走，什么条件我都答应你们。”
其中一个劫匪说：“可以，我们要三百万。”
劫匪又指了指小情人说：“还有，你，不能报警，否则就要了他的狗命。”
局长答应了，小情人安全地离开了……
第二天，小情人打电话给局长：“他们有没有伤害你？”
局长镇静地说：“没有。”
小情人接着说：“没想到这个危险时刻，你还会想着我，算了，那二百万分手费我不要了。”
局长挂了电话，马上拔通了那个“劫匪”的电话：“兄弟，昨天晚上那出戏演的真好，今天我请客，你们想怎么玩就怎么玩！”
比赛冠军
老王：“咋了，在学校有人欺负你了？”
小王：“没！”
老王：“那你板着脸干什么？”
小王：“今天比赛扮鬼脸，我得了冠军。”
老王：“那应该开心才对呀！说明你有表演天赋。”
小王：“问题是我刚上台，还没有开始表演，评委们就给我打出了最高分。”
老王：“... ...”
初一的月亮
老婆：“你看我的眼睛漂亮吗？”
老王：“漂亮，就好比天上的月亮。”
老婆：“又大又圆吗？”
老王：“不，我说的是初一。”
老婆：“... ...”
模仿讲段子
林达说了一个段子：跟着领导混，当官是迟早的事情；跟着富翁混，发财是迟早的事情；跟着胖子混，发福是迟早的事情。
然后他说：“谁来模仿这段子再写一个段子。”
张公说：“跟着蜜蜂混，尝甜头是迟早的事情；跟着苍蝇混，臭名声是迟早的事情；跟着蚊子混，还血债是迟早的事情。”
在韩国很受欢迎的凤姐
凤姐从韩国回来，对朋友说：“知道吗，我在韩国太受欢迎了！”
朋友问：“怎么说？”
凤姐道：“我走在路上，有很多长得像星探的人都来给我递名片！我拿给你看！”
朋友一看那些写着韩文的名片，笑道：“这些都是整容大夫的名片！”
凤姐：.....
你还没记起我是谁吗？
今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后
说：“你好，你是不是狗蛋。”
我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋,你是？”
他说：“我是建军啊,以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊”
我估意说：“不记得。”
他又说：“我初二，强吻班上女同学还被老师给骂了”。
我想知道他更多的糗事就说：“哦，是你啊”
他说：“记起来了？”
我说：“有点映像啊！还是想不起来”
他说：“没办法 ，只得使出绝招了。”然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。妈的，跑的真快，别让我再看到那小子。
穿越之后,咋赶脚这么不对劲呢？
本人男屌丝一枚，特羡慕那些高富帅，做梦都想变成其中之一。终于，某日，诚心感动上天，俺一觉醒来，发现穿越鸟……
只见俺一身华服，身材高大，风度翩翩，好一个名副其实滴高富帅啊！俺走在大街上，沐浴在大姑娘小媳妇投来滴爱慕滴眼神里，好不春风得意！忽然，天上掉一竹竿子，打在头上，俺气歪了嘴，一抬头，只见楼上一千娇百媚小娘子朝俺嫣然一笑……俺顿时那叫一个身酥骨软……美人，俺来啦……咦，咋赶脚这么不对劲儿泥……
本人特羡慕那些娶了白富美滴家伙，做梦都想变成其中之一。终于，某日，诚心感动上天，俺一觉醒来，发现穿越鸟……
只见俺身坐一奢华无比马车车厢之中，一国色天香大美人亲亲热热挽着俺滴胳膊，一清秀可人小美人儿殷勤递上茶水道“驸马请用茶！”俺这叫一意气风发敢情俺娶到了天下最大滴白富美啦！正陶醉间，忽听车窗外有女子声音疾呼“是你么？陈郎！香莲寻你寻滴好苦哇！”……咋赶脚这么不对劲泥……
本人特羡慕那些巨富大款，，做梦都想变成其中之一。终于，某日，诚心感动上天，俺一觉醒来，发现自己穿越鸟……
只见俺身穿金灿灿黄马褂，头顶血艳艳红宝石，耳边听得人唤俺“和中堂”，哎哟喂，俺莫非是穿成了富可敌国滴和珅？俺赶紧向身旁人求证：“这会儿啥年代啊？”对方回答：“嘉庆元年!”那就是真滴了，俺乐得见牙不见眼……咦，咋赶脚这么不对劲儿泥……
本人特羡慕那些古代帝王，做梦都想变成其中之一。终于，某日，诚心感动上天，俺一觉醒来，发现自己穿越鸟……
只见面前黑压压跪着一群文臣武将打扮滴家伙，为首一人气宇非凡，正对俺五体投地恭恭敬敬说道：“李斯谨遵陛下……”额滴神，李斯？秦始皇滴丞相？那俺不就是千古一帝秦始皇喽？俺那叫一心花怒放正欲引吭高歌……咦，且慢，咋赶脚这不对劲泥，李丞相后头那俩字是啥？“谨遵陛下……遗命……”遗、命……
唐僧要休整
在流沙河，观音菩萨帮助唐僧收服了第三个徒弟沙僧。
唐僧：“多谢观音菩萨的帮助，帮我收了三个徒弟，接下来，我要停在这里休整一个月，然后再踏上西行的路。”
观音菩萨愣了愣，问：“为什么要休整这么久？”
唐僧轻声地说：“他们来自五湖四海，一个喜欢吃桃，一个喜欢睡觉，一个喜欢泡在水中，如果不把他们的生活习性改成和我一样，就会闹矛盾耽误了行程。”
哥们失恋了。。。
哥们失恋了，在宿舍床上躺了两天，谁都不理，动都不动，自己默默的平复伤口，今天早上突然从床上爬下网阳台怕，宿舍的人都吓傻了。。。
他一次又一次往外爬，我们一次一次的拖回来，教育他天下何处无芳草，最后他哭了。。。我只是想看看。。。叫了半天的外卖到了没有。。。
为什么聘任他
甲:“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？”
乙:“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”
甲:“考官这样就被打动了？”
乙:“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”
猴哥去花果山玩了
悟空经常骂八戒，八戒一生气，伺机报复悟空。
有一次，悟空去了化斋，很久没有回来。
八戒：“师父，猴哥不是去化斋，而是去了花果山玩。”
唐僧：“真的还是假的？”
八戒：“师父，肯定是真的啊！你想啊，猴哥会腾云驾雾，一个筋斗就到了花果山。再说，猴哥会七十二般变化，那斋饭直接变出来就可以了，何必去化啊！”
唐僧：“说的有道理，那怎么办呢？”
八戒：“师父，你念咒，他头痛就会回来了。”
唐僧：“好。”
唐僧念起了紧箍咒，八戒躲在一边偷偷地笑……
屌丝的愿望系列
屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你的愿望是什么？
屌丝：我希望能成为商场里的大鳄，出门都被美女亲热滴挽着……
上帝：如你所愿！
然后……
某百货商场，屌丝痛哭，尼玛上帝，咋把俺变成鳄鱼包啦……