月老
月老
八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。 ”月老点燃了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字（猪无能，沙无精）就拒绝了。哥也罩不住呀！”
国富民强
和一个美国朋友在西单闲逛。 我说：”我天 朝现在也算是国富民强……“”NO NO NO！“美国朋友严肃地打断了我的言论：”国家是否富强，应该关注底层人民。 比如说你看。”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……“正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。
不卖艺
公司来了一个PL妹子，慢慢熟悉了，有次看见公司没有几个人，我抽出一张红票子:“小妞，给爷唱个十八摸，这钱就是你的。 ”妹子:“爷自重，我不卖艺。”我该这么说？
见义勇为
一长途客车在偏僻山路上行驶，突然被一伙歹徒拦下，上车说没事我们就挑几个女就走，挑完后正要下车，一女的就站出来和歹徒搏斗，车上人见了纷纷加入搏斗，很快歹徒就被制服了，迅速报警，警察到达处理好歹徒后，便问那女子为什么这么英勇？女子答到，全车女的全挑走就剩我一个，寒碜谁呀！
结拜
小刘和邻居王大爷是对忘年交。 有一天，他们心血来潮决定结拜兄弟， 于是，他们便找来一个盛着半碗水的碗，各自咬破手指滴血进去。 准备歃血为盟，不料两人的血却融在了一起。
实践才是证明真理的唯一途径。
幼儿园的时候，班上有个同学A，自称老大，到处欺负人啊，对我特别感兴趣，可能是因为我长得比他帅，见我一次打我一次啊不解释，我是各种痛苦，后来有天我得知A打不过B，但我知道我能打过B，然后我就琢磨着这事不对啊，于是再次看见A的时候我就怀着兴奋颤抖的心情狠狠地揍了A一顿，操，之前白挨那么多打，让我深深的明白了实践才是证明真理的唯一途径。
小明不小心把爱疯5掉到河里
小明不小心把爱疯5掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声，很可怜他就从河里拿出一个爱疯6问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯5S问他，小明依旧摇头。最后河神拿出了爱疯5，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正进水也不能用了。
你肯定能长命百岁
今天坐公交，有一二逼男的在那一直唱歌，唱的什么歌不知道，但是有一句叫什么长得帅就死的快，可能是太难听了，全车人都受不了了，当他唱到这句的时候有一姐们直接来了一句，别唱啦，你肯定能长命百岁，我保证。 全车响起雷鸣般的掌声。
阿姨，再给我根吸管呗
公园里一个小萝莉的妈妈给小萝莉一盒旺仔牛奶，旁边不认识的小正太看着她们母女，咽了咽口水可怜巴巴的看着，于是萝莉的妈妈也给了他一盒，小正太妈妈看见了说："阿姨给你牛奶，你应该说什么呢？"小正太伸出小手拽着萝莉妈妈的包说："阿姨，再给我根吸管呗！
我们好好谈谈
家里订购的牛奶都是早上送来，已经连续三天牛奶瓶上都贴着便利贴，上面写着，美女，交个朋友吧，正暗自开心，以为送牛奶的小哥看上我了，今天下班的时候，听到楼脚两个熊孩子在说话，一个说明天还贴不贴，另一个说，贴啊，看这个丑八怪会不会追那个有狐臭的叔叔，然后就是一顿狂笑，妈蛋，你们不要跑，我们好好谈谈！
让个座还特么变装逼了
就刚刚发生的事，公交车上，上来了位白发苍苍的大爷，我就起来让座了！然后听到一对非主流小情侣在那讨论：男：真是个煞笔，又不是他爹让个什么座！女：装逼呗！我草尼玛，让个座还特么变装逼了
老婆回娘家的绝杀对策
记得以前有一次做公交车，听到旁边一爸爸对旁边的儿子说：儿子，你还想吃泡面不？“不想”“那等会到了你外婆家，你看到妈妈就负责抱着你妈的腿哭着让他回家”“恩，那爸爸你负责什么？我看到男子的脸明显抽蓄了下缓缓说道：我负责抱着你妈另外一条腿哭。
要是我以后年老了孩子不孝
要是我以后年老了孩子不孝。 那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说:“其实我藏了500万，我把他们放在……” 没说完我就闭上双眼，寻死这群兔崽子
我一口盐汽水喷死你
生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅：“我一口盐汽水喷死你。 ”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。
闹脾气
有个男的在路边打车，好不容易拦到一辆车，刚要上车，不知道从哪里冒出来一个女的，抢上几步，钻到车里。 男的很生气，掏出100块钱给司机，对着他的耳朵小声地说：“师傅，我女朋友在闹脾气，麻烦你把她送到机场。她途中要是想更换目的地，千万别理她，拜托！”司机立刻爽快地答应道：“好嘞！”
谢谢你
去相亲，我对妹子印象不错，正聊的起劲，一个小男孩过来抱着我的腿喊“爸爸”，妹子生气地说了句“骗子”就走了…… 可我真不认识小男孩啊！ 正当我失魂落魄地从茶馆里出来时，看见妹子正给小男孩递着棒棒糖说:“谢谢你又帮我拒绝了个丑逼……”
你以为老娘才十五岁吗这样骗人
睡觉前我姐把我叫到房间畅谈未来，催我尽快结婚。 突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我姐四目相对，沉默良久。我姐冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成那样！我好想掀桌啊！你以为老娘才十五岁吗这样骗人！
跟大学同学逛街
跟大学同学逛街，边打手机，结果一贼抢了手机就跑，我同学当年大学百米校运第一，悠悠的说，让他先跑30米。 然后默默的看着那贼跑了，我说该追了，只见我同学一个箭步就冲了出去，然后那贼坐上了前面一辆摩托车走了
只要他觉得我好看就行了
从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。 ”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。”她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。”
做好事不留名
小学时，在路上见到一个钱包，交给了失主，失主问：“你叫什么名字呀，我让你们学校表扬你！”我说：“我叫洪岭金。” 失主说：“真是一个做好事不留名的好孩子。”