这俩货结婚了
这俩货结婚了
话说高中的时候，班里分组轮流打扫卫生，然后拖地，背景完毕，同组一男一女，然后拖地时候狭路相逢，女说，你先拖，男说你先拖。 被好事2B同学录音，放出来就是，你先脱，你先脱，女的都哭了，几年后，这俩货结婚了，结婚了，
你们不懂
一个室友其貌不扬，嘴特会说，这不，昨天把我们班花收入囊中了…… 今天听说室友带班花去打胎了，我们都很吃惊，问他怎么回事，他说:“要不是她怀上以后人家不要她了，我哪里会有这机会！” 我们都觉得他这样不值，他满不在乎地说:“你们不懂！——死过人的别墅也比平房住着舒服啊……”
加QQ
喜欢一女的好久今天终于鼓起勇气向她要电话号码，她说我告诉你QQ吧！你回家加我聊天好吧！回家激动的打开电脑加她QQ，结果跳出验证码“我手机号码是多少。”
梦想的彼岸
一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句:“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听了十分气愤，说:“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”说完后并没理他儿子，他儿子也知道错了，默默的低着头，过了一会儿才怯怯的问他爸爸:“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”
喝点热水就好了
女:我感冒了 男:喝点热水就好了 女:我来事了 男:喝点热水就好了 女:我胃疼了 男:喝点热水就好了 女:我发烧了 男：喝点热水就好了 女：我们分手吧 男:我会难过的 女:你特么喝点热水就好了～
奖励
我爸很喜欢qq斗地主，有次他说要洗澡，让我帮他打着先，然后对我说“我先去洗澡，你别给我打输了，我快没豆子了”我就问他，打赢了有奖励吗，他说:你要是打了10000豆子我给你100块钱，然后就笑笑去洗澡了。。然后我用1QB买了10000豆子。。我现在还记得当他把100块钱给我时的眼神。
神评
请大家记住这五个人生忠告！ 1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度思考问题。5.永不言败！ 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧“吗？
power：镇静剂
上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？” 我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎幺能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什幺镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”
如何快速获得手机充电器
手机充电器弄丢了，用不着买新的。 找一家酒店，进去跟前台说：手机充电器落他们这了。他们就会抱出一大堆各种型号的充电器，都是顾客落下的。找找看有没有你的型号。不要问我是谁！只想深藏功与名~~~~
老公，今天你生日
麻花妹：老公，今天你生日，我给你买套衣服，你试试，很贵的！4000多一套呢！麻花君，感动的说：谢谢老婆。 第二天起床，麻花君想穿新衣服到公司显摆，却怎么找也找不到了。于是打给老婆：亲爱的，你送我生日礼物呢？麻花妹：奥，我刚刚给退了。昨天不是你生日嘛，想让你开心下！
甲乙丙丁几个人....
高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四什么啊，题目都还没念完！
笑笑更健康
跟女友逛街，看上一8000多的包包，死活要买，我上去就是一巴掌，还要不？女友。 。。在一巴掌，还要不？女友。。在一巴掌，还要不？女友哭的。。我不要，你不要再打自己了
为什么要刻字啊？
去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字， 旁边祖孙俩经过。 孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？” 奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！” 孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。 小情侣楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是，如此纠结。
我因全身骨折住院了
记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。 老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。
生理需要很正常的
一天小王喝醉了，坐出租车回家，在车上小王是哇哇大哭啊：“师傅，你说，呜呜，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？能理解我吗师傅！” 司机师傅安慰道：“我说老弟呀，男人嘛，生理需要很正常的，没事的哥理解你！” 小王：“大哥，大哥你这人老好了，大哥，大哥我真没控制在啊！我尿你车上了！” 司机满脸黑线：“……”
你的画，怎么看不懂啊？
有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？” 毕加索说：“听过鸟叫吗？” “听过。 ” “好听吗？” “好听。” “听得懂吗？”
黑道大哥做头发
今天来了位黑道大哥做头发，那烟一根接一根，整个店里都乌烟瘴气的，但没一个人敢去说他。 店长这时候发话了，谁能让他灭掉烟，这月发60块奖金。所以重金之下必有勇夫，我鼓起勇气走上前，调整好嗓音，对大哥说：哥，这啥烟啊，真带劲，我闻着味儿都有些春心荡漾想男人了呢。吓得大哥二话不说赶紧掐了。
大家顶一下吧
下班后和同事去逛夜市，路过一家肉夹馍一人买了一个出门边走边吃，我刚咬了一口 旁边过来一对情侣问我这家肉夹馍好吃吗？我愣了一下说，你等我再吃一口，说完我瞬间笑傻了，说了句还行就走了。 大家顶一下吧！
吃货的斗争
动车上，隔壁大哥吃鸡蛋，自家煮的那种，闻着好清新的香气，一个接一个不停嘴。 我忍不住了，就掏出了朋友送的周黑鸭。大哥一看，掏出了一根鸡腿。我想起来自己还买了火腿肠，就拿出一袋。大哥睁大了眼睛，刺啦一声拉开了背包拉链，呼啦啦倒了一堆在小桌上～我一看，香蕉，橙子，豆腐皮，饼干，巧克力……大哥，你赢了，我真没想跟你斗……
默默一直看到大叔跟大黄把雪糕吃完…
家门口有好多打麻将的大叔大妈们，我家开小卖部的。 那天我在门口看见一大叔打牌，一手拿雪糕一手拿牌，出完牌就拿起来吸溜一口，然后拿雪糕的手就垂在腿上。我家大黄狗一声不吭的趴在他腿下，手一放在腿上就抬头舔一口、绝不多舔、旁边的人都看到都不吭声，就默默一直看到大叔跟大黄把雪糕吃完…
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