妹妹啊你人品得多低啊

男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果。 　　今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心。　　她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？　　我问，你没吃过？　　她说，我从小到大没吃过。　　我问，为什么？　　她一句话差点把我眼泪笑出来。　　我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次。　　每次到快可以吃了就被狗咬……

今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机号，就打过去了…　　“喂？爸”　　“谁啊？”　　“爸，是我”　　“哦……没钱了？要多少”　　“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”　　“路费不够了？”　　“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”　　“所以没钱了？”　　“……”

美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。 所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈。 　　结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应。　　我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。 　　外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。　　爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。　　我听后，满意地问儿子为什么想当医生。　　他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

我妈就是最佳例子。 给她买了个智能洗衣机　　教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。　　后来给她买了台自动麻将机。　　那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，　　三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿　　再把麻将桌安装好，一气呵成！

真事农村的小侄子七岁，昨天这家伙把邻居的稻草房给点着了，幸好有人看到不然全烧了，小侄子怕回到家会被叔叔痛骂就躲起来了，叔叔找了大半天都没找到人就对婶婶说：我先洗个澡洗完接着找，谁知他刚把澡盆翻回来却看到侄子躺在澡盆里睡觉，澡盆是立着放的。 呵呵小侄子你也太会藏了吧！

结婚前，父母随便做啥好吃的，都觉得没胃口，无所谓。 　　结婚有老婆孩子后，觉得无论什么都不难吃了，有吃的就不错了……

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

在公司楼下川菜吃饭，遇一行乞老太，　　大家可以想到什么形象，老太进来问有没有馒头，　　服务员说没有，走吧，走吧，老太又问米饭多少钱一碗？　　服务员说两块，老太要了一碗米饭，服务员让老太坐下了，　　只要了一碗米饭，我跟一块的朋友说把我们的回锅肉给老太拿过去，　　旁边几个桌子也跟着送了，满满一桌子呀。

父母一直都说我是一个命硬的人，当年剖腹产早生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，而我还睡的安静祥和。

一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。 　　老公说：先给妈妈，她是我老婆。　　GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……

1、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。 其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！ ”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了..... 2、想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！ ” 3、a： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记妆b：“……大爷，来玩撒！ ”。 4、在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文，两人切磋起“讨厌”这个词。 a：当有人说“我讨厌你！ ”的时候，我该怎么回答呢？b：你就说“我也喜欢你！ ” 5、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！ ”

不想起床，因为，，，，只有躺着的时候肚子是平的

我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。 　　周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。　　心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”　　我下意识掏出手机看，没有电话啊。　　此时，我感到周围一圈人投来各种目光……

今天上课时，老师发卷子，要发给最后排的女生，女生大喊:我有了！我有了！又一男生大喊:是我的！是我的！全班瞬间汗！

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！ 宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！ 老妇说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

向爸爸借了500， 向妈妈借了500， 买了双皮鞋用了970。 　　剩下30元， 还爸爸10块， 还妈妈10块， 自己剩下了10块　　欠爸爸490， 欠妈妈490， 490＋490=980。 　　加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了呢？

大师问自己面前的两个小朋友:你们两个是算学业还是算姻缘啊？ 小孩摇摇头说:大师我想请你算一下，刘师傅四天加工160个零件，九天加工多少零件？ 还不等大师作答领一小女孩问:一个池子放满水，注水管一小时注满水，放水管四个小时放完水，请问，同时打开两个水管什么时候能注满水？ 大师沉吟道:你们是隔壁老王放过来砸场的吧！！