像哪里
像哪里
女友很保守，一直不肯跟男友亲热。
有一天，女友问男友：“亲爱的，你觉得我像你身上的哪个地方？”
男友毫不犹豫道：“当然是我的乳房！”
女友：“为什么？”
男友：“看起来像那么回事，但并没什么卵用！”
女友：......
争男友
凤姐救了一个天使，得到实现一个愿望的机会。
凤姐说：“我想成为班草的心上人！”
天使：“这个简单，不过，你想成为哪种心上人，是让他日渐憔悴的，还是让他更有男人味的？”
凤姐想都没想就道：“当然是更有男人味的！”
于是天使魔法一使，凤姐变成了班草--心口上的一片胸毛--‘人’字形的，让班草更有男人味了！
老公不育
夫妻结婚三年了，还没有生孩子。一检查，是老公的问题，老公不育。老公经过痛苦的思考，同意老婆出一次轨，只要怀上孩子就和那人断绝关系。然而，老婆一听这话，摇了摇头，不同意这样做。就这样平静地过了几年，有一天，老婆高兴地对老公说：“亲爱的，我有了！”
老公一听，虽然心里有一点别样的感觉，但还是很高兴，笑着问：“怎么，你终于想清楚了，要让我做爸爸了？”
老婆说：“是他想清楚了！”
就不能专心点
要考试了，哥陪女友看书，一边埋头看书，一只手不禁伸过去，感觉不错……
啪，女友就是一把掌：尼玛，能不能专心点？
哥手一缩，赶紧看书……
过了一会，女友：啪又是一巴掌：尼玛，你能不能专心的？
哥一抬头：亲爱的，我不在专心看书吗？你怎么全脱了？
女友啪又是一巴掌：卧槽，叫你对老娘专心点，你TM还看书？你说是书重要，还是老娘重要？
局长的血型
女人怀上了局长的孩子。
女人：“死鬼，你是什么血型？”
局长：“O型。”
女人：“真好，和我老公的一样，就不怕他将来带孩子去化验血型了。”
全自动洗衣机
听到两个女人的谈话。
甲：“我买了一台全自动洗衣机。”
丙：“这有什么，我家早就有了。”
甲：“我怎么没有听你说过，什么时候买的？”
丙：“结婚的时候，还有一个好听的名字呢！”
甲：“洗衣机还有名字，叫什么？”
丙：“老公……”
这嘛情况？
本人女，某次坐晚上火车出差，买的卧铺，晚上11点左右，我对面下铺的一女士拿起手机打电话，大概开了免提，我听得清楚，她拨出电话叫了声老公，手机里先是传来一个男人声音嗯了声，紧接着又传来一声女人娇媚滴呻吟声，叫我都听得脸红。
只见那女士脸色立刻变了，冲着手机破口大骂：“尼玛你个杀千刀的没良心的死鬼贱人……”其中千余字省略请自行脑补……最后，“你敢背着老娘偷……偷看老娘硬盘里的毛片……”
我正听得不亦乐乎，立马傻眼，这嘛情况？
梦中相见
凤姐梦见了英俊威武的二郎神，兴奋道：“二郎神你我梦中相见，不会是因为我是你的梦中情人吧？”
二郎神道：“此番相召，与我无关，只是为了我的哮天犬！”
凤姐：“我靠，该不会要我嫁给它吧，我可不想成为狗日的！”
二郎神：“就算你肯，它也不愿。它最近胃口不好，说想见见你，就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西，这样能增加食欲。至于为什么，你懂的！”
凤姐怒道：“靠，不就是把我当屎么，你不会自己拉么？”
二郎神：“哎，神仙都不排泄的，哪有那种玩意！”
你怎么知道的
班里有个丑男，他对凤姐说：“我知道你喜欢我！”
凤姐羞道：“你怎么知道的？”
丑男道：“因为我跟其他女生说这句话时，她们都说‘鬼才喜欢我’，所以我知道你喜欢我！”
凤姐:......
增成杯具
诊所里，我神秘地问医生：“大夫，你这能不能帮人增大那个什么具！”
医生心领神会点点头：“当然了！你想增成什么样的？”
我看着他手里的保温杯，道：“我想增成这个具！”
医生拍拍胸脯保证没问题。
果然，皇天不负有心人，我想增成杯具，果然真成悲剧了了---因为太大，每次充血的时候就会因大脑缺氧而晕倒。
变好看
八戒问唐僧：“师父，我要怎样才能变得好看些！！”
唐僧心想：我去西天取经，是为了造福全人类，哪管得着你这头猪这种小事。
故而打坐念经不理他。
八戒却不放弃，左问右问，上问下问，360度全方位无死角地问。
唐僧终于受不了，抄起禅杖，死命往八戒头上招呼！
半晌之后，八戒摸着肿胀无比的头颅痛苦道：“师父，我诚心请教，你为什么要这样对我？”
唐僧淡然起手：“阿弥陀佛，我正是满足你的要求啊，须知你的头越肿，你的丑越分散啊！”
吓人
就刚刚，外面下着大雨，还打雷，楼主给老公发信息：老公，外面打雷了，好吓人，早点回来陪我吧。十分钟后老公回信：吓人？我看你是想造人吧！
踩屎
女同学失恋了，她站在桂花树下说：“特么的，失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说：“同学让一下，你脚下踩到屎了。”
制服诱惑
我:听说昨晚你跟你男友玩制服了，感觉怎么样？闺蜜:感觉很幼稚！我:不会吧？护士还是秘书的？闺蜜:天线宝宝的。。。
效果好
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！” “效果不坏嘛！”医生高兴的说。 她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”
味道怎么样
中午，我和哥们坐在广场的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴，就用食指粘起来放到嘴里：“我最讨厌浪费了！”我望着广场上空飞过的鸽子问：“味道怎么样？”
特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了；一对结婚一年两个月老公和别人跑了；一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
男扮女装进女澡堂偷窥
以前看一新闻一男子，男扮女装进女澡堂偷窥，在女澡堂坐了三天才被发现是男的，我想问一下这哥们是多有魄力。
为了减少公司开支，晚上你们就开一间房吧
因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿。没想到领导说了一句让我感动到现在的话：“为了减少公司开支，晚上你们就开一间房吧。”真是中国好领导啊！
宝贝，你怎么能随便吃人家东西！
我下班回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
- 上一篇：你们是来北京吸雾霾的吗？
- 下一篇：不费钱