你们是来北京吸雾霾的吗？
你们是来北京吸雾霾的吗？
最逗比的新闻莫过于上午还在宣传朝鲜牡丹峰乐团来华演出，舞台都给你搭好了，人也到了，下午就通知因故取消了，一行人又回去了。你们是来北京吸雾霾的吗？
一棵疯狂的树引发的开除案。。
一哥们上军校被开除啦。原因是学校里不让谈恋爱，他偷偷谈了一个，并在学校小树林里偷偷ML。结果女方抓着一棵树，树摇晃的太厉害，被楼上的教员看到了。。。一棵疯狂的树引发的开除案。。
你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢?
甲：“你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢?”
乙：“怪我多嘴了。”
甲：“怎么了?”
乙：“那一次我问旁边的家属要烤几分熟。”
我向一直醉心厨艺的老婆抱怨
晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品。
老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器。。。
好香啊，谁家的米酒
昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒!”
走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地……
我一朋友叫王根基
我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”
我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…
“小蔡啊！找到女朋友没有啊？”“老板，还没有呢！”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…………”
老娘我红灯的时候你少闯了吗?
等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，
这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯!
女子愤怒的回道：老娘我红灯的时候你少闯了吗?
单位有个护士是这样滴,,,,,,,
看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女!走光了，看到沟了!
护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的!
带笑的成语
老师：“请同学们说一说‘带笑’的成语。”
甲：”眉开眼笑。““恩，好”
乙：”欢天喜地。“恩，不错哦。“
丙：“兴高采烈。””真聪明“
丁：“含笑九泉。”
老师：.......
财色双收
凤姐最近春风满面。
朋友问：“这是发达了还是遇桃花了？”
凤姐笑道：“是财色双收！”
朋友惊呆了：“不是我小看你啊，就你这样的也能财色双收？”
凤姐道：“是啊，有很多鸭店为了培训考核他们的牛郎，高价请我过去把关，于是就财色双收了呗！”
朋友：“我去，这都行啊！”
有商业头脑的猴子
唐僧师徒四人取完经，唐僧对孙悟空说道：“你们三人随我一路取经，终于得道，都有什么想法啊。”
猪八戒说道：“我回高老庄，还找我的娘子。”
沙僧说道：“我啊，当然是回流沙河，重新过我的快活日子。”
这时候只有孙悟空沉默不语，唐僧笑了笑道：“悟空，你是最聪明的，你有什么想法就说说吧。”
孙悟空说道：“我想回火焰山，我发现了一条商机。”
唐僧一愣道：“什么商机。”
孙悟空说道：“我想在火焰山旁边卖空调，肯定能卖脱销，到时候我就是大富翁了。”
为何今天开的快
小明坐公交车，坐着坐着，突然感觉今天的路程比平时快了十分钟不止，因为经常做公交车，和司机很熟。
小明对司机说道：“老王大哥，你今天开车咋这么快，和以前开的磨磨唧唧大不一样啊。”
司机回过头笑了笑道：“今天刚和老婆吵了一架，刚刚老婆给我骂的哑口无言，我想出反驳她的语句了，我要赶快开完这趟活，回去接着骂。”
女人真狠
一个男人对一个女人苦苦纠缠，一直纠缠了四五年，女人实在烦的不行。
那天，男人又在街口堵住了女人说道：“亲爱的，我爱死你了，你一定要嫁给我，这辈子我只想要娶你。”
女人看了看男人，叹了口气道：“看到那面下棋的那个老男人了么，只要你给他暴揍一顿，我就答应嫁给你。”
男人欣喜若狂，冲上去给老男人一顿揍，然后乐呵呵的回来说道：“亲爱的，我已经做到了，你嫁给我吧。”
女人笑了笑道：“这辈子你想娶我是没希望了。”
男人一愣道：“你咋出尔反尔，我已经听你的话打了那个老男人了啊。”
女人笑了笑道：“那个老男人是我爸，这婚事现在我爸绝对不会同意的，你就彻底死了那条心吧！”
不说谢谢
今天坐公交车，一个老太太上车，我看没人让座，索性站了起来，让座了。
老太太心安理得的坐了下来，一点感谢都没有，我有些不爽。
老太太坐了一会，我就放了个屁，老太太厌恶的看着我，一脸愤怒。
我笑了笑，过了一会又放了一个屁，老太太打开了窗户，我则变本加厉，一个屁接着一个屁。
老太太终于忍不住了，骂道：“你这年轻的是干什么，老放屁呢，早知道不坐你这个位置了。”
我不好意思的笑了笑道：“大妈啊，别怪我，我实在是忍不住了，要是能忍住我就一直坐着了哪能给你让座，我怕拉出来才站起来给你让座的。”
接了个活
去车站接女朋友，结果左等右等，女朋友都不来。
我足足等了三个多小时，女朋友才匆匆赶来，我一看女朋友衣衫不整，以为是跑的，也没在意说道：“那么着急干嘛？我又不会走。”
女朋友忙道歉说道：“对不起啊，让你等急了吧。”
我笑了笑道：“没有，没有，火车误点了么？”
女朋友摇了摇头道：“不是，刚一下火车，就有个帅小伙找旅店住，我就跟过去接了个活。。。。。”
养了个宠物
小明娶了个媳妇，这个媳妇特别粘人，经常粘着小明问：“小明，你爱不爱我，你爱不爱我？”
小明苦不堪言，刚开始还好，可是三个月后，小明就快疯了。
一日小明来到了老丈人家里，发现老丈人也被逼问这个问题，你爱不爱我。
小明拿起一杯酒对老丈人说道：“老丈人，您命苦啊，总被问一个问题，你不烦么。”
老丈人叹了口气道：“我已经把这个问题解决了，不然这些年我早疯了。”
小明疑惑不解，老丈人问道：“你爱不爱我。”
老丈人家里的鹦鹉说道：“咋不爱呢，爱死了都。”
生活趣事
1 妈：“儿子过来听听，电脑主机怎么忽然这么响，不会爆炸吧？”
儿子：“妈，你手机是不是调振动了？”
妈：“对啊 ，怎么了？”
儿子：“妈，你把手机砸了电脑主机就不响了。”
2 老师：“上联，玩游戏”
小明：“下联，精神抖擞”
老师：“上联，做作业”
小明：“下联，垂头丧气”
老师：“上联，看书”
小明：“下联，睡意朦胧”
老师：“上联，滚出去”
小明：“下联，飞鸟出笼”
正宗北京特产
老公出差一星期，老婆打电话：老公你出差回来，给我带点什么啊？
老公：老婆，那是当然的了。
老婆很开心，终于老公回来了。老婆：老公，你给我带的什么啊？
老公：也没有什么，北京的特产。
老婆：哇，烤鸭？
老公摇头，拿出一个黑色的方便袋：老婆，你来嗅一下
老婆抢过来：直接给我就吧了，还让我先闻烤鸭的香味？尼玛，怎么是空的？
老公：老婆，这是正宗的北京特产。
老婆啪就是一下：什么都没有，还正宗特产？
老公：老婆，这真是北京特产——雾霾啊！
啪啪……
精辟见解
记者采访某影评人：“你对四部《小时代》怎么看？”
影评人道：“很明显，这不止是四部小时代，而是暗指‘小四的时代’，四娘的野心，昭然若揭啊！”
记者：“有道理。那么对《后会无期》你又怎么看？”
影评人：“分手宣言呗，四娘要反受为攻，韩少受不了，所以说分手喽！”
记者：精辟！
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