陪女朋友去婚纱店试伴娘服
陪女朋友去婚纱店试伴娘服
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。
老婆闺蜜
老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？
“爸爸有枪，妈妈没有。”
“真聪明，这你都知道啊！”
老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。
谁说人生的起点是一样的？
我是在家里，花200元请接生婆生下来的；你在最好的医院花百万找专业护理小组生的。
谁说时间对每个人是平等的？
我坐火车从去北京要1天时间，你坐飞机去北京却只要几个小时。
谁说命运在自己手中？
当初我拿着大本毕业证和N多个资格证去应聘，结果对方录用了领导的侄子。
谁说不努力就一定不成功？
看看那个领导的儿子就知道了。
为啥女人不嫁八戒？
悟空捏八戒耳朵时，居然从他耳朵里掉出一块银子。
八戒忙捡起来藏好。
悟空见了，笑道：“我终于明白为啥没有女人愿意嫁你了！”
八戒好奇道：“为啥？”
悟空：“尼玛这么会藏私房钱，哪个女人愿嫁你啊！”
要跳你自己跳
到舞厅跳舞。当一曲悠扬动听的《蓝色的多瑙河》的舞曲刚一响起，一位帅哥向我说道：美女，请你一起跳蓝色的多瑙河好吗？
我：跳蓝色的多瑙河？不好，我不敢！你自己跳吧！
帅哥：这有什么不敢呀？
我：一是我不会水，二是我有恐高症不敢坐飞机。
帅哥：这与会不会水，敢不敢坐飞机有个毛关系呀？
我：怎么没有关系？那么大的一条多瑙河，不会水的话一跳下去还能活得了吗？再说多瑙河在罗马尼亚，不坐飞机去的了吗？
帅哥：谁说叫你去跳河的呀？
我：不是你刚才说“美女，请你一起跳蓝色的多瑙河”的吗？
帅哥：我说的是跳舞呀，怎么会去跳河呀？
我：我还以为你有什么想不开的事，不想活了正准备劝劝你呢。
帅哥：尼玛......
容易吃亏
今天和老婆一起看电视，电视里出现了一个伪娘。就在这时，老婆问我：为什么现在的男人喜欢模仿女人呢？
我想了想答道：因为女人模仿男人容易吃亏，而男人模仿女人不容易吃亏。
老婆说：那你举一个例子来说明吧。
我回答：比如说让女人站着撒尿就会把裤子给尿湿，而让男人蹲着撒尿就无所谓！
网虫的心愿
甲：我爱上网，要为蜘蛛搜集许多网址。
乙：我爱上网，要为苍蝇装高德地图。
甲：你给苍蝇装高德地图找屎得标出厕所和线路。
乙：对呀，我会给苍蝇的飞行标航线。
甲：你要及时发布屎的供求信息，免得苍蝇找不到。
快点完事
朋友对我说道：“小雨啊，我房事总是时间太短，老婆埋怨我，我真的快疯了。”
我笑了笑道：“你和你老婆都什么时候那个啊？”
朋友想了想道：“当然是晚上了，难道这样不对么？”
我摇了摇头道：“傻瓜，早晨干这个你状态会更好，你老婆绝对不会埋怨你时间短。”
几天后我遇到朋友，朋友十分兴奋的说道：“小雨，你太神了，现在我老婆早晨一个劲的催我，快点完事，快点完事，说我太持久了，都害她上班迟到了，我再也不担心早泄了。”
一场矛盾就这么化解了
小明因为在学校抄作业，被老师举报了，打电话打到家里来了。
小明的爸爸特别愤怒，对小明吼道：“兔崽子，老子供你上学，你竟然敢抄作业。”
小明的爸爸说道：“老规矩，打手心。”
说着小明的爸爸拿出了一个木棍，于是两人欢快的玩了起来，半个小时后，小明说道：“爸爸，你都打半小时了，还没打中，我要睡觉了哦。”
心情还有三天好
老公拿了奖金瞒着老婆，老婆似乎一直也没有发觉，心里暗自高兴。
这天回家，看到老婆坐在那，饭还没有做，于是就问：老婆，你怎么了？怎么不做饭啊？
老婆：老公，我心情不好。
老公劝了半天，看老婆心情也没怎么好起来，于是：算了，老婆，今天不做饭了，我们出去吃。
一连一个星期……老公：老婆，你的心情到底什么时候才能好啊？
老婆：还有三天吧。
老公：到底怎么了啊？为啥心情不好？为啥还有三天？
老婆：每天出去吃饭一百块，吃了一个星期，七百块，你的奖金还有三百呢……
老公：……
白手起家也有难！
“嘿，你最近怎么老是一副闷闷不乐的样子？”小虫子问小蚯蚓。
“我最近在想做生意的事情呢~”小蚯蚓闷闷的回道。
“是遇到什么困难了吗？”小虫子疑惑的问道。
“我想白手起家，可是...可是...”小蚯蚓喃喃道。
“是缺少资金吗？”小虫子追问道。
“可是我没有手啊！”小蚯蚓委屈的哭了。
从来不素颜的老婆
有一天，我对老婆说道：“老婆，你知道么，我有拖延症，我上班又要迟到了。”
老婆一愣，笑了笑道：“我也有毛病，我从来不卸妆。”
老公笑了笑道：“那挺好的，我再睡一会，好不好。”
老婆说道：“你的拖延症真需要好好治疗下了。”于是老婆跑到卫生间洗了一把脸，推了老公一下。
老公一起床，吓得立刻穿好了衣服，出门上门了，从此起床再也不会拖延了。
各为各的早
大清早，苏灿到河边散步，遇见老乞丐洪日庆。
洪日庆问：“年青人，怎么这么早啊？”
苏灿道：“嘿嘿，早起的鸟儿有虫吃，我是来看看能不能遇见几个来洗衣服的漂亮小姑娘，你呢？”
洪日庆笑道：“嘿嘿，早起的猎人有鸟吃，我是来看看有没有闲得蛋疼来看洗衣服小姑娘的有钱公子哥的，来来来，相请不如偶遇，打赏几个钱呗，周边可都有小姑娘看着呢，你可别舍不得给钱掉了面子！”
苏灿：......
霸气回答
早上来单位比较早，蹲厕所时，保洁 大姐敲着卫生间门问：“有人吗？”意 思没人她就要进来打扫了，我条件反 射式的给她一个霸气的回答：“进 来！”
我怎么知道
一个朋友吃货 去相亲 一顿饭下来两个人一句话也没说 为了打破尴尬 朋友问那男的 这家店的菜怎么样 男的面无表情的说 我怎么知道 你全吃了 一口没给我留
浪里个浪：仙女下凡（原创）
lz:大师，为什么天上的仙女喜欢下凡找凡人结婚？
大师:因为天上一天，地上一年。
lz:大师的意思是说，下了凡可以有更多的时间吗？
大师:我的意思是，她们下凡后，如果每五天xxoo一次，一年就是73次。相当于她们在天上一天就能xxoo73次。你小子一天能吗？
lz:……………
直道
一个东北人在问路：“请问某某地方怎么走啊？”别人告诉他：“弯道。”“直道。”“弯道！”“直道。”“你是不是傻啊，我说了弯道！弯道！”“直道！直道！我直道！”
盗号
刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，我特么现在跟你视频呢。
此爷丶龙少：，，，
音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”
此爷丶龙少：，，，，
老乡，开门！我们是八路军，我们是有组织有纪律的！绝不拿人民一针一线的，老乡快开门！刁民，炮兵营准备作战！呵呵，老乡你可算开门了！兄弟们！除了针线，其余全部搬走！哟，老乡！您还有个女儿呀！嘿嘿
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