见鬼了
见鬼了
一哥们打电话给我，听起来很慌的样子。 我问他“怎么了？慢慢说…”他说“见鬼了，我真的见鬼了”我说：“不会吧，怎么回事？”他说他今晚回去晚了和老婆看鬼片《床下有人》，他老婆特别害怕总叫他睡觉，他为了表现一下男子汉气概，就朝床下看了一下，没想到下面真有个人
清华
刚下火车，遇上一年轻妹纸“大哥！住店不？标准间、电脑房都有，价格便宜！”“妹纸，你哪儿的？”“清华的！”“冲着这名头，我信你，走！”到了一家小旅馆，抬头一看“清华旅社”！
你这是在警告我么
同事：小伙子还在加班吗？我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。 同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。我：最后加薪了还是升职了？同事：不是，最后他老婆和别人跑了
飞得高就好
我小时候喜欢放风筝，可是年纪太小，好多风筝不是放飞了，就是挂烂了。 最后，我自己做了个风筝，飞的很不错，大家都看我的风筝。。。正玩的美呢，我听到一小朋友说道：擦，竟然拿塑料袋当风筝，真逗B。。。
知子莫如父母
和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。 ”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说：“可惜你没有脑子啊！”
干得漂亮
今天来了个女客户，相互寒暄后开始入座。 由于女客户穿的短裙座下时 有意无意的用手压着群摆防走咣，正好有个果盘挡住了我们的视线。 看到此处我默默的站起来：“王哥，我去在弄点新鲜的水果！”说完拿起果盘就走。
有钱，任性
前几天发工资了，遂在陌陌上跟一女神各种聊骚，成功约出后一起吃饭看电影泡吧唱k一条龙玩到12点，妹子玩的很尽兴，便靠在我肩膀上说：困了，咱们休息吧！我那个兴奋啊，到个快捷酒店，一打开钱包，尼玛钱花没了，没了，，，
后悔当年冲动结婚娶了这么个奇葩。
老婆太懒，懒的做家务，起床连被子也懒得整理，更不用说家里卫生了。 懒的带小孩，总扔给我和我父母，夏天了连把尿也懒得弄，三岁多的小孩还在一个劲天天非要用尿不湿。懒得学习，学个车浪费了万把块连个理论都过不了，让她看书做考题，没五分钟打呼睡着了，还怪我不肯帮她找人作弊。她自己在超市找了个收银的工作混日子，我让她多看看书多学习，帮她找的工作都多少需要些专业技能，她直接回答不想做没兴趣，连个文员最基本的OFFICE都不会用，懒到一点都不求上进的地步。不上班时候宁可睡懒觉或者醒了宁可躺床上玩手机也懒得起床做早饭或者去买菜，宁可和一群没结婚小孩没家庭的小丫头去KTV唱歌在外面吃饭，也懒得回家带小孩喂小孩，真弄不明白婚前婚后差别怎么就那么大？懒到现在的结果是比婚前重了50斤。说好话不听，说道理嫌烦，说重了直接赌气会娘家告状，唉，简直是无语了，后悔当年冲动结婚娶了这么个奇葩。
注定孤独一辈子
想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。 哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制吗。现在想想。真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个。
有个吃货女友就是好
“还生气吗？”“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 ”“还分手吗？”“你要不给我一个芒果，可能就得分手了。”“下次能不能不吵架？”“那你得再给我一包辣条！”
搬个砖弄的跟收保护费似的
一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
这小红是有多难看
考试前，小红对小明说：如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。。。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。。。
你知道的太多了
老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。 ”最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行！”
随时都要做好心理准备
中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。 ”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
调料汤也不差啊
下课铃声响后。 男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。普通学生：下课了，打杯水喝喝。逗B学生：下课了，冲杯方便面调料压压惊！
不行就换策略
邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。 我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！
现在谁才是流氓..
美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有！她居然懂了，唉…现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿…
请让把话说完
老师：“小明，长大以后你想做什么？”小明：“做——爱！”老师：滚出去。 。。小明委曲的又说： 做的事。
还挺机智
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。 “你太粗鲁了，”法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”“我可以道歉，但是请问法官，”某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
腿有那么短
闺蜜推荐条裙子给我。 我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。