怎么了
怎么了
晚上和媳妇躺沙发上看电视，媳妇突然踹了我一脚！我很生气问她：特么的怎么了？结果这货来了一句：你压到我隐形的翅膀了！。。。。。。
好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了
好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂）
昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的
中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
那我把下面都露给你呗
高三，感冒了，临近模拟考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
写在男厕会有机会吗？
在厕所里写： 找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗？
我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票
刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……
终于找到一个残疾人专用厕所
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
厨师叫小刚不行啊
火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊?!
就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理
问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通?
答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。
安装了一个脸部识别软件
隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
不是，我只是美女看多了，想换个口味而已
小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。 于是小红自恋的甩了一下头发说：“没见过美女吗?” 小明摇摇头说：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
爱卿不必多言，朕自有主张
把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”
师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好?
悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好?”
唐僧笑了：“当然是念：一本正经!”
寻找一种传说中的独特食材
凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。
今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？
晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”
做人要有底线！
“做人要有底线!”食人族道.
“你的底线是什么?”
“吃人要吐骨头。”
你给我在这部电影里安排了什么戏？
鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”
导演：“重头戏。”
你提前走人就算你是旷工了
今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”
我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。
知足吧你
一野鸡到地府告状，说：“现在的人太不识抬举了，我从前可是纹在皇后凤袍上的高贵动物，现在的人却拿我去给妓女命名，请阎王为我主持公道。”
阎王道：“你就知足了吧，想想那‘四大天王’不也被拿去给几个唱歌的命名了么，还有那不可一世的齐天大圣，不也被拿去给老处nv们命名了么！”
为对方着想
一对夫妻离婚。
法官问：你们的财产打算怎么分？
双方同时道：都给他（她）！
法官道：你们都为对方着想啊，感情不是很好么，干吗离婚！
妻子愤愤道：着想个屁啊，我们的财产，只有一百万的债务！