最终归属
最终归属
儿子：妈妈，我究竟是不是爸爸的孩子？
妈妈：你当然是！
儿子：那为什么我跟隔壁王叔叔那么像！
妈妈：那是因为你爸爸出钱，王叔叔出的力啊！
儿子：什么意思？
妈妈：当初为了怀上你，我请王叔叔出了不少力，每次给的钱，都是你爸爸赚的啊，所以说，归根结底，你还是你爸爸的孩子！
胖子抓阄
周岁时，家里人让我抓阄。我从一大把东西中抓起了一块肉，家里人笑着说：“女儿喜欢肉。”现在长大了，我真的喜欢肉，长了满满一身……
弯腰捡钱
同学边走边聊，突然严肃地问我：你会为了10元钱，弯腰吗？
我：我怎么会呢！
同学走了几步，弯腰捡起来10元钱。
擦，我后悔了
放在口袋里
报纸上讲，男子因为老婆翻他的口袋，离婚啦，我把这条新闻剪了下来
路人：你为什么剪了下来
我：我要放在口袋里
我爸就可以
小明去参加辅导班，一个月后，学校考试，小冷依旧考了30分，小冷去质问辅导班老师
小明：老师，为什么我跟你学了一个月，成绩依然没有提高。
老师：你基础差，在公办学校里，那么多优秀老师教你，十几年，都没有把你成绩提上去，现在在辅导班才一个月，成绩怎么可能突飞猛进呢？
小明：听不明白，打个比方吧老师。
老师：比如说，一个妇女，和老公睡了十几年没怀孕，和你睡一次就怀孕啦，可能吗？
小明：我爸就可以！
妈打算生二胎
咪咪：小明哥，如果你爸妈生二胎，你希望有个弟弟还是妹妹
小明：当然的妹妹啦！
咪咪：为什么？
小明：小弟弟我自己就有！
咪咪（冷汗）：你爸妈真打算生二胎啦？
小明：我妈想生，我爸不想！
咪咪：那怎么办？
小明：我妈说，反正她想要二胎，无论跟谁生都行。
为了自己好
同事的丈母娘住在同事家。
我问他：“是你叫她来住的还是你老婆叫她来住的？”
同事说：“是我叫她来住的！”
我夸他：“你这个女婿做的真好！”
同事笑着说：“我也是为了自己好。”
我不懂了，问道：“这话怎么说？”
同事说：“以前，家里的旧饭老婆不吃，倒掉又可惜了，于是都是我一个人吃，丈母娘来后，就轮不到我吃了啊！”
老公我想去隆胸
老公，隔壁老王他媳妇前阵子隆胸来着，现在人那叫一个性感，我也去隆好不？
亲爱滴，不好。
为啥？
隆过滴手感不好……
学渣的检讨
学渣犯错，被老师叫到办公室
学渣：“老师，开学之初，我也有目标，那就是每天在教室里认真听课进入全班前三名！”
老师：“你的目标实现了吗？”
学渣：“实现了一半？”
老师：“胡说，别说前3名，前三十名都没进”
学渣：“老师，我是说，我实现了每天坐在教室里！”
效仿佛祖
下班后，我和一同事去买菜，
回来的路上看到了一只流浪狗。
“这狗太可怜了！”我说。
同事说：“是啊！一看就饿得不轻”
我：嗯，却实，当年佛祖割肉喂鹰。我觉得我们应该做点什么！”
同事：“嗯！但是你可别想不开啊！”
我：那怎么行，看这狗这么饿了，我一定要给它吃点肉！”说着，我把同事刚买的烧鸭一把拽起甩了出去…
同事：……
责任心太强
甲：“我在医院工作，非常有责任心！”
乙：“那是不是经常受表扬？”
甲：“表扬没有，倒是挨骂不少！”
乙：“为什么？”
甲：“不知道，比如昨天吧，快下班的时候，我看到护士给一名正在睡觉的病人戴上氧气罩然后就走了，太浪费了，我二话不说就去给他拔掉啦，结果.......”
乙：“结果怎么了？”
甲：“结果今天才知道，那是一位重症昏迷不醒的患者。”
乙：……
猜成语神回复
某男经常去找一小姐，结果真爱上那小姐。打一成语！
神回复：‘日’久生情
某男去医院割包皮滴日子。打一成语！
神回复：出头之日！
老婆彪悍，昨儿在床上我俩啪啪了一次又一次。打一成语！
神回复：‘日’复一‘日’！
俺请示老婆：“俺买个新款剃须刀，中不中？”老婆大人答曰“如果你让老娘爽了那才中！”打一成语！
神回复：如日方中！
你是女汉子
室友进宿舍翘着兰花指，娘娘的说：这些人真讨厌，竟然叫我二姨娘，人家也是汉子嘛。
哥看了一眼：他们眼瞎啊，你明明就是……
室友连忙拍了一下哥肩膀，抛了一个媚眼：还是哥理解人家。
哥：对你是女汉子……
室友：死相……
屎到临头的感觉
与朋友在一风景区游玩时，突然想上大号的感觉非常强烈！
我招呼朋友一声，便一人去找公共厕所，途中向一驴友打听到厕所就在前面，于是赶紧往前赶……
…10分钟……20分钟……还没到…
老掉牙的问题
甲：“我想问你一个问题，你要如实回答。”
乙：“说吧，什么问题？”
甲：“如果你老婆和你妈妈同时落水了，你该怎么办？”
乙：“这么老掉牙的问题，我有权保持沉默！”
甲：“欧！感谢上帝让你如此镇定！我本来想安慰你的，看来是我多虑了，不过你不要太悲伤，我们警察正在打捞尸体.......”
乙：“啊！！！”
这个，女老师还真不懂
“老师，你说老师一定比学生懂得多是么？”
“当然了！”
“可你一定没我懂得多！不信的话我问你：你懂怎么站着撒尿吗？”
“呃？啊……”
三个男人比眼神好
三个男人比眼神好。第一个说：“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说：“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说：“这是我在12306网站上订到的。”
春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶
春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
两块钱如何能花到下个月25号
两块钱买两根棒棒糖，骗两个小孩儿卖掉，得五万块，五万去黑市买两把枪，抢银行，得一千万，二十二块钱买方便面矿泉水躲进大山避风头，一个月后身携千万出山准备潇洒，过马路扶了一个老太太被讹还剩一块钱。照此方法不但能活到25号还能攒一块钱。
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