经典内涵笑话

男子把网名 改成 了“狂想曲！” 另一男子见状 ，思前想后，将网名改成 了“疯狂的 插曲！” 后来，女网友果断答应了“ 疯狂的插曲,,,, 2、考场上，同学甲有一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色， 同学乙思考了会，指了指前面的女同学……同学甲立刻在卷子上写了个B…… 3、就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？ 当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼，我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！ 怪不得…… 我靠，我喵他…你懂了什么！！？
    4、2013年度优秀小说评选今天揭晓,获得特等奖的是短篇小说《夜色》:
    月黑风高,荒郊野岭,小木屋．
    男:来了？
    女:来了．
    男:来？
    女:来!
    男:来了么？
    女:还没!
    男:还没来？
    女:来了!
    女:还来吗？
    男:不来了,来不了了!
    5、一位女士走进一家晴趣用品店，然后用超级害羞＆发抖的声调说：
    女士：「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」
    店员：「有啊！」
    女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」
    店员：「对啊，干嘛？」
    女士：「那…要…要要…怎怎…？？么…？才能…把把…把它…它…关…关关…掉？
    看完以后有没有觉得自己的内涵油然而生
    

1.一妇人特要强。 一日有事离家，嘱其女曰：欲同邻家男孩玩，千万不可吃亏，切记！ 晚上回家，女儿向其汇报：“今日小哥哥拿小鸡捅我的小洞洞，”“啊？。 。 。 ” “听我说呀他使劲捅，我便用力夹，我怎么能吃亏呢？你猜怎么样，我给他夹得那个惨哪，连脓都出来了哈哈”
    2.一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！ 警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身 上， 开始宽衣解带了
    3.PK：好久没有跟你ML了。 JV：是啊，我从日本刚回来。在国外我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。PK：哟，巧了，我最近也去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。 ”JV：后来我回国了，我现在改名为“张开缝。 ” PK：哦，我也回来了，我现在叫“汪里捅。 ”
    4.一对夫妻见临居夫妻生的孩子个个聪明漂亮而自己家的孩子总是苯而丑。于是他们想看看人家是怎么过夫妻生活的。 女的亲自翻墙去偷看。看到人家完事后把安全套取下跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！
    5.话说，关羽手臂被毒箭射中。 华佗为其刮骨疗毒。 关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的XING生活吧？” 华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
    6.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。 ”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。
    7.80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大 怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。 法庭上，法官问：「你为什么要将他推下楼？」 老妇：「我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。 」
    8.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹！”

1.话说一个长期出差在外的同事，QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
    2.jj小很烦恼，不敢和人说于是写在微信漂流瓶里扔了出去（jj太小怎么变大啊），不久收到妹子回复：可能是你没切换大小写，你看我的的JJ就比你的jj大好多。然后我伤心的哭了，这世上还有如此纯洁的妹子……
    3.“哥哥快停下，那是尿尿的地方。好脏的不可以舔！......”妹妹痛苦的叫着，声音好像要哭出来了...... 楼主愉悦的看妹妹一眼，继续专心的舔着洁白的马桶...
    4.好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急，毛片就是边看边为自己捉鸡。
    5.女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
    6.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。我笑了，荷兰，想什么呢？地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么？。
    7.那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说："我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说："我是丽安啊， 上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？"电话那头一阵沉默。过了一会，他回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。"

1.回到家，看到女友蜷缩在沙发上，透过睡衣可以看的到她曼妙的身材，好像还能听得到她的喘息身声。我靠林近她。贴在她胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默的回到房间，打开了电脑，给了卖家一个差评（妈的，刚买回来就漏气了～）
    2.今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
    3.我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……
    4.今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。。全场安静。。。。
    5.昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女，高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。丝袜美女醒来对我说声:“不好意思。”我呢？怎能放过她，艳遇有木有？我说:“美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！”美女说:“一晚上300，干不干？” 然后我一直沉默到下车。。。

1、朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。
    2、一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。
    老婆: 我知道我错了，你别打了我不会接的。
    3、在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！
    过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！
    然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！
    4、早上，睡了会懒觉起的有点晚。
    听见老婆在五岁的女儿房间轻声细语的说：宝贝，起床啦。乖乖快起来哦。心肝，妈妈做好饭了，吃饭饭咯。
    正当我陶醉在老婆充满母爱的声音中时，老婆走到我床前嗷的一嗓子：你也不看看几点了！还tm睡！
    说罢一个大巴掌给我打屁股上了。哎，反差有点大。
    5、宿舍11点集体关灯，这是前提，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是16号男嘉宾刘某某（另一个舍友名字），支持我的请给我留灯，然后看见一个个灯全部灭掉！！！
    6、 和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福.....

提示：大家想一下再看答案吧!
    第一个：
    一个女孩在海边捡到一个瓶子，打开后飞出来一只精灵，精灵说 我可以实现你一个愿望，女孩说我的家人对我一点都不好，我希望她们全死光，第二天清晨，女孩醒了，发现爸爸，妈妈，哥哥都在，过了一个星期，她又见到了精灵，精灵问我为你完成的愿望你满意吗。女孩愣了楞，马上哭了起来，问精灵可不可以收回愿望，可精灵说一切都太晚了。
     第二个：
    一个人半夜回家，他的家住在14楼，他走进电梯，过了几秒，发现八楼亮了，他想一定是八楼的人要坐电梯，过了一会儿他猛然按下了345楼，门打开就冲了出去，待在大楼附近的便利店直到第二天。
     第三个：
    这个故事是发生在我的一个朋友的身上。 我朋友是一名寄宿生，在某个假期室友全都回家了，她依然留在宿舍中。 当晚，朋友在睡眠中感到尿急，可是由于厕所距离房间有一段距离， 四周又黑漆漆的，朋友感到害怕便叫醒睡在她身边的室友陪她一同去厕所， 当他进入厕所后，却在也不敢出去了。
     第四个：
    有一天,我突然在厨房找到了一本日记,上面署名者是我爷爷, 这让我怀念起了他,从小爷爷就扶养我长大,直到某一天突然在家中心脏病发而死, 想了想我翻开了日记,上面写着:
    当你翻开这日记时
    我早已逝去了
    其实啊, 你爸爸并不是不爱你 ！
    其实是因为家里太穷
    这间房子也是你爸爸身上最后的钱,买来的
    宝贝孙子,接下就告诉你爷爷的藏钱地方吧
    千年杉下有种草
    那种草叫做鬼针草
    记得以前教你快速解迷的人是我吗?
    快点用那笔百米跑步六秒的速度解吧..... 快啊!快啊!快啊！
     第五个：
    有5个人去登山.中途挂了一个.... 后来到了晚上.他们找到一间房子.里面很黑什么都没有....外面有是下着暴雨打着雷 那四个人很害怕..... 有个人提议玩个游戏~~~~ 4个人分别站在房子的四个角落.. 然后轮流去另一个角落碰那个人的手 如: A B C D A走过去碰B的 B碰D的 D碰C的 C有去碰回A的 他们一直玩到天亮................. 请问发现什么了吗?
     第六个：
    一家住在顶层的人。经常在他熟睡的时候，听到霹雳一般的声响，吓得他从梦中醒来。就此彻夜无眠，瞪着天花板，听着楼上的声音，直到天明。他终于忍无可忍。冲到了楼上，砸了砸门。门开了，一个满脸忧郁的男人出来了。一场怒骂，他把平生知道的骂人话全部骂了出来。忧郁的男人连连抱歉，并说明天一定上门道歉。难得的好觉。起床时，突然吓死。
    
     第七个：
    在成为大学生之后 终于展开了期待已久的独居生活 虽然只是很普通的公寓 但始终算是只属于我自己的城堡 **! 但是其中有件事让我很在意 刚搬进来的时候地产经理跟我说过我的隔壁是有人住的 可是3个月以来我却从未见过我的邻居 这令我感到有点奇怪...... 而更奇怪的是每天的深夜时分 隔壁总会传来一些有点压抑的女性笑声 且总是准时在凌晨3点钟传来 该不会是隔壁住了什么怪怪的女人吧? 有天我因为身体不适早退回家 刚好在窗户看到地产经理在带新客户看房子 我就走去问他关于邻居的事情 「嗯，你的邻居是跟你同龄的男孩子呢，而且好像是跟你同一所大学的，他现在应该在家吧」我想了想后觉得应该去打个招呼 「你好...... 我是住隔壁的......」 「嗯，有什么事吗?」(终于见到了) 开门的是一个普通的男子 「没什么... 只是听地产经理说我们是上同一所大学的... 而且我们好像没见过面，所以想过来打个招呼」 「啊... 原来你也是XX大学的学生! 请多多指教! 因为我要去居酒屋打工的关系，所以常常都很晚才回家呢!」(原来如此!) 然后我们就开始闲聊...... 「对了... 我经常会听到女生的声音......」 「喔，我的女朋友和我一起在居酒屋打工，有时下班后她会来我这里」(真的吗!!好羡慕啊!!!)「嗯... 那么也请代我向你女朋友打个招呼」 「嗯! 有空的话也带你的女朋友一起过来喝喝酒吧!」(可恶!!我根本没有女朋友啊!!!!!)
     第八个：
    在我生日的那一天 我在自己家里举办了一个派对 最后在大家的合照照片上 却拍到了奇怪的东西 在我们背后的衣柜里 有一个我从未见过 皮肤苍白、双眼通红的女人探出头来 朝我们的方向凝视着 我觉得有点不安 所以把照片拿去给一位灵能者鉴定 「这张照片并没有任何的灵气，所以并不是灵异照片」他这样说 啊啊... 还以为是灵异照片真是吓了我一跳呢...
    这个吓死我了！
     第九个：
    湖上泛舟，说不定能邂逅一段意想不到的情缘。 女孩泛舟，到了湖中心船突然翻覆，一个男孩奋不顾身的跳下去救了她。 女孩很感激男孩，碰巧那天是女孩生日，女孩便邀请男孩与她一起过生日。 女孩跟男孩在餐厅吃饭，面对着生日蛋糕，女孩为了感谢男孩，让男孩吹熄蜡烛。 男孩鼓起勇气向女孩告白，女孩摇摇头：「你很勇敢，但是我比较喜欢聪明的人。」 男孩笑着跟女孩说：「你知道为什麽船会翻吗？」 女孩睁大了眼睛：「原来是你做的？」 男孩得意的笑了：「这样子我就证明自己的聪明了，可以当你的男朋友了吧？」 女孩又摇了摇头：「不对，你还是不够聪明。」
     第十个：
    今晚的星空真是漂亮啊，让喜爱观星的我越看越有精神。 啊!忘了自我介绍，我是一个天文爱好者，回来乡下照顾父母。 乡下光害少，到了晚上田园小径鲜少有人经过，是观星的好地点。 放下手中的望远镜略作休息，咦？左边原本的绕手绳什麽时候被扯掉了？ 「少年仔！价逆瓦(这麽晚)抵看星星喔。」一位粗壮屌丝男子突然出声，害我吓一跳。 定了一下神，看看眼前的男子叼烟穿着草鞋，可能是附近的农夫吧。 「少年仔，要烟吗？」面对着男子的烟盒，我手痒的讨了一根。 点火、吸烟，我跟男子聊了起来：「乡下真是平静啊！」 男子以清晰的语调说：「唉，哪里平静啊。最近在沟渠里捞到一具尸体，一位少年，手里还牢牢抓着一条带子，对了，你晚上看星星要小心点，千万不要掉到沟渠里了喔！」 我吐了一口烟，微笑的向男子道谢。 男子指了指我的望远镜，以眼神示意，我会意的把望远镜递给他。 他仔细看了望远镜，又笑笑的把望远镜还给我。 「你赶快回去睡吧！」男子踩熄还有二分之一的烟蒂，微笑的向我挥手道别。 疲累的我打了个哈欠，是啊，是该回去睡了。

XXOO的时候都是一声不吭喘粗气的,我想要更激情一点,就跟他说老公不如你下次上我的时候来点粗暴一点的脏话吧!这样会更刺激的,他说好的。结果这次上床我听到的却是“你个傻逼,我艹你妈,死胖子你谁啊!丑成这样还跟我上床,操哭你!……” ,我现在觉得心好痛,好冷。 2.「都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?」「随便。」 3.“你照片上长这么好看，你家里人知道吗?” (感觉有种贱贱的忧伤) 4.中午去一家快餐店吃饭,推门进去吓一跳,全部座位满员,桌子上没有饭菜,摆的都是水杯和书本,还有的干脆趴在桌上睡觉。问店员何故,一脸无奈地说,旁边有个公务员考试考点,都坐一中午了,要不您打包吧。我赞许的冲这些年轻人们点了点头,觉得他们已经掌握了公务员这个职业的核心精神,前途必定无量。 (说说看是什么核心精神?) 5.中央12放的普法剧真绝了，少妇A在老公出差期间跟老公的下属青年B上床，B的爸爸发现儿子的地下情后，怒斥：“其实上学的时候我也爱过A！”原来，年少时B爸爸一直默默暗恋同校的A。但B依然坚持自己是真爱。被蒙在鼓里的A老公很赏识B，认他做了干儿子，于是A成了B干妈，最后节目告诉我们婚后出轨是不对的.. (告诉你们婚后出轨是不对的,大家都要争取婚前出轨.)
    6.【论平庸者如何自我催眠→ →】问:能否说家境越好的人越愿意努力向上,而家境一般的人反而会安于平凡? 答:银魂里的一句话:“和你们这些少爷不同,我们光是活着就竭尽全力了。”——知乎网友

1.姐今天去洗澡，听到隔壁一个很萌的小萝莉声音 “妈妈你下面为什么这么黑 我为什么不黑”这时我在想她妈妈估计无言以答了吧。结果妈妈霸气说：“因为妈妈要干活啊。”
    2.一哥们自爆自己当爹的经历：“那天周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，
    那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：‘当我孩子的爹吧！然后我一惊就射了。
    3.男脱下衣服给女友看二头肌说；这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说；这相当于一百公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道，天呐！挨千刀的，引线这麽短！
    4.二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”我问他儿子睡你什么了。他说：他不每天都抱着你睡吗。
    5.玩着电脑的小强突然听到隔壁传来一阵阵的叫声，哦~~哦~~啊~~啊~~快··用力~~哦···忍受不了的小强撒腿跑到隔壁门前敲门跟里面的人说：你们那个的时候声音能不能小声一点，还有人家都是男人不叫女人叫，为何你们家是女人不叫男人叫。。。。话刚说完，发现开门的居然是两个男的！！
    6.一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了......
    7.一哥们酒后突然来了性致，非要找个俄罗斯公主开荤！第二天，大家问那哥们感觉怎么样？只见那哥们一脸无奈的把根筷子扔到钢化杯里不说话了。此处无声胜有声啊！！！
    8.副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请......，”郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”

1.一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。...　
    2.一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。。...
    3.小明：咱们男人为什么要穿内裤！小黄：防止跑步的时候，腿被打肿了！　
    4.首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”
    5.早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要……”我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”老婆不乐意了：“哼，一个小时，你还真看得起自己……”我的意思是路上会堵车啊。。。。。
    6.隔壁小两口XXOO的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮：TMLBD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗日的，狗日的……
    7. 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
    8.一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
    9.A：“吉祥三宝会唱吗？”B：“会啊。”A：“咱两个配合唱吧，你先唱。”B：“爸爸。。”A：“诶！”B。。。。。。

1.就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。
    2.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。
    3.我问他：男友，你嫌我丑不？本以为男友会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌.......
    4.某人闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到.家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门之后逃跑，.好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！于是整整一下午.都在门口怒吼咆哮！！
    5.一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她 跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的 性别。”
    6.小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟 吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一 直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手 来帮忙吗？”【真是麻麻的熊孩子啊】
    7.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”

1.男网友和女网友聊天， 男的：WC一下…… 男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？ 男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？ 男的：晕，WC是厕所。女的：SB…… 男的：哎？你怎么骂人呢？ 女的：笨那，我说的是“睡吧
    2.一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。 小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”小女孩：“我见过的都是这样的呀！！！”
    3.领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
    4.“粑粑，FBI是什么意思呢？”“是美国联邦调查局的英文简称。”“WARNING呢？”“是警告的意思。”“那连起来是什么意思呢？”“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”
    5.老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
    6.一对新婚夫妻，上医院检查完后，带着报告回家了，公公看后马上甩手一个巴掌打了儿子道；老子和你妈一辈子搞几十年也没磨烂，你才结婚几天就磨烂了...

1.老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，
    共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，
    甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”
    2.甲：你在家看家，我出去买菜了啊。乙：别，还是我去买吧。甲：为什么啊？乙：你看我的卫生巾。甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢。
    3.我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。
    4.夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的luo体黑人并排坐在一张长椅上,奇怪的地方是,旁边两人的GG（如你所想）是黑色的,而中间那个黑人的GG却是粉红色的! 这时,一个人来到他们身边。“有问题吗你们站在这里很久了。” “请问你是．．．．” “作者－－我是这幅画的作者。”这对夫妇说出了他们的问题: “噢,是这样,我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐。”
    5.张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印。
    6.小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 爸爸：＂这个，这个......你是网上下载的。＂ 小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

     1、小李去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子， 鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。 准备买的时候，小李妈突然说：要是你踩到屎怎么办……
    2、路边看见一乞丐面前摆着一纸板大概叙述自己眼睛如何瞎了日子过得多凄惨，于是我掏出一块钱准备给他，没想到他说才一块钱这么少，我说你怎么知道我给的是一块钱，他尴尬的说，那瞎子去上厕所了我帮他看着，我是聋子。
    3、听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”
    4、今天和女朋友逛街看到个老人在地下通道的楼梯口乞讨，我女朋友把所有的零钱都给了那个老者，我就问我女朋友：你见过的乞讨的你都给么？女朋友说：年老体残会给。我问她：不怕是骗子么？女朋友说：骗我更好，那样起码证明他们不是过得那么苦。当时我都想哭人生第一次觉得她那么伟岸！
    5、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”妻子说：“多少？”刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”妻子说：“多少？”刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

1、今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”
    2、大学，某天晚上，宿舍里大家相约打电话买炒货，某哥们自动请缨，拨通电话＂老板，有花生么？＂＂有，有。＂＂有大袋花生么？＂＂有，有，有。。＂＂那给我来袋瓜子吧。＂＂。。。。。＂，我们都凌乱了，老板还在么？
    3、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？
    4、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
    5、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。

1、我儿子三岁，前天我下班回家，他在玩玩具，突然说要尿尿了，自己跑去厕所，翻起马桶盖，刚准备尿了，马桶盖掉下来了，他往后一缩，GC来了，他说，哦哟，吓死我了，差点把我小鸡鸡夹坏了，夹坏了就没小鸡鸡了，以后要和妈妈一样了，用屁股尿尿了。
    2、老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应，老李又往前走，说老李：淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太：能，这是我第三次回答你了。
    3、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！
    4、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
    5、在大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。

1、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)
    2、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
    3、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！
    4、两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”
    5、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

1、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
    2、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
    3、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
    4、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
    5、我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃很撑，扶着腰上公交，居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸【几个月呀~】..姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事，你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。

1、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
    2、一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。
    3、你们都别惹我，老子可是看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！
    4、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：您好，请问有什么可以帮您？哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。
    5、路上看见一个年轻小伙子跪在路边，面前有一个小牌子，上面写着：“外地来找网友被放鸽子，已经一天没吃饭了，行行好请帮帮我吧”。我不禁动了恻隐之心，摸摸身上掏出了一张５０的，我递给他说：“把她地址、名字或ＱＱ写上面，我帮你找”。

1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴，啊了两声，示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：治哑巴的药我这儿没有。
    2、庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”
    丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”
    老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”
    话音刚落，庆功宴上突然安静得让人不安……
    3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。
    上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？
    正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~”
    4、有次我和朋友打麻将，我一直输，就叫男朋友下楼帮我买包话梅。
    意思是化掉霉运，听说这招很挺灵的。
    可是一包话梅我都要吃完了，还是一直输。
    后来我一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
    5、躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的……

1、一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
    2、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
    3、46年8月的一天，毛主席与警卫员阎长林一起登山。半山腰，小阎说：“主席，走累了，咱回去吧。” 主席厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！” 小阎羞愧得低下了头。主席鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！” “可我实在背不动了...”小阎委屈道。
    4、那年冬天去爬山，结果狠不幸的遭遇雪崩。我和队友们被压在雪下，那个寒气逼人啊。在我受不了的时候，我拿出了小米玩我的切水果。一会小米就像一个暖炉一样，最后我们被找到了。全队一百多人就我自己幸存，那些拿iPhone的全挂了。感谢小米！
    5、赤壁决战中,孔明召众将议事.孔明道:“周瑜 火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼:“满江 大火，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知 失言，低头不语.关羽见场面尴尬,小声支吾 道:“恐明日曹操，难逃一死”孔明哽咽道：“ 主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时 日过曹操？