小保姆躲在里面呢
小保姆躲在里面呢
丈夫背着妻子和小保姆黏到一起，妻子知道后非常生气，就打算拆散他俩。那天，妻子认真地对丈夫说：我发现你的“家庭作业”交得越来越少，说明你有外遇了。为了报复你，我打算找人替你交作业。
昨天，妻子提前回到了家。她对小保姆说：“我老公今天加班不回来了，等会儿我的相好要来。为了避免尴尬，到时候你躲到大衣柜里，我不喊你出来你就不要乱动。”
妻子觉得丈夫快进门了，就把小保姆关进了大衣柜。然后，她故意把自己搞得衣衫不整去迎接丈夫。丈夫见妻子的神色异样，就到房间里寻找。
妻子赶紧堵在大衣柜门前，不安地问道：“你乱找什么呀？”丈夫一把推开她，扛起衣柜就扔下窗去。妻子见状惊呼道：“你咋把大衣柜扔下去呢？小保姆躲在里面呢！”
为了确保买到正品
老婆：亲爱滴，结婚多年，这次我总算怀上了。你很快就要当爸爸了，你打算咋答谢我呀？
老公：要么给你买一副翡翠镯子，要么让你出国旅游一次，二选一，随便你挑。
老婆：那我选择买翡翠镯子吧。不过，为了确保买到正品，我打算去缅甸购买。
老公：尼玛！
室友男朋友来寝室找室友玩，我在我铺位上安静的吃香蕉
室友男朋友来寝室找室友玩，我在我铺位上安静的吃香蕉，发现室友男朋友时不时偷瞄我几眼，还带着坏坏的笑，我翻了几个白眼给他，这时被室友看到，她解下手腕上的女式手表，说送你了！室友一定是被我这种正直的性格感动了，所以送我礼物，今天我好开心呦！
昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊
昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的
周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家
周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。 爸爸问：你去哪里玩了？ 儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。 爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？ 儿子：要说真的吗？ 爸爸：当然？ 儿子：书房的书架上。 一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸…… 爸爸：老婆，儿子在说谎。
刚失业不久，今天去面试一家大公司
刚失业不久，今天去面试一家大公司。公司方面表示只录取二人，大概有5.6十个人报名的样子。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。 我二话不说上前就给考官一大嘴巴子，掉头就跑…… 第二天公司方面通知我去上班，我点上支烟思索了许久便放弃了。
小张说的相声大家都喜欢听，为什么他有的时候说话却要付钱
问：小张说的相声大家都喜欢听，为什么他有的时候说话却要付钱？
答：打公用电话肯定要付钱。
什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换
问：什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？
答：姓名。
什么笔不能写
问：什么笔不能写？
答：电笔。
挂科的N种理由
一、
老师：“小王，这次考试数学为什么不及格？”
小王：“昨天早上生病了？”
老师：“怎么，影响发挥了！”
小王：“没，护士问我挂那科！我答的数学。”
二、
妈妈：“乖儿子，说为什么这次考试都不及格。”
小王：“今天考试前给女朋友打了个电话！”
妈妈：“怎么，影响心情了！”
小王：“没！聊完后我们彼此都叫对方先挂，最后我说，都挂了吧！”
小王滚出去
老师：“金钱买不了时间。”
小王：“那你去电影院干什么？”
老师：“金钱买不了健康。”
小王：“那你去医院干什么？”
老师：“金钱买不了知识。”
小王：“那你收我们学费干什么？”
老师：“金钱买不了爱情。”
小王：“那你老丈人收你彩礼干什么？”
老师：“滚出去！”
突出的地方
人事经理：“你有什么爱好？”
老王：“好色算不算？”
人事经理：“那你有什么特长？”
老王：“头发特长算不算？”
人事经理：“好吧！那你有没有突出的地方？”
老王：“这个有。”
人事经理：“说？”
老王：“腰间盘。”
我怕你吵醒我
和老婆斗嘴之后，坐在沙发上看电视，儿子走过来：明天上班不？
老子：尼玛，你小子也来管我？
儿子：我明天不上学，给你。说着把两块钱塞过来。
老子：你这是啥意思？
儿子：刚才你和老妈斗嘴了，还想明天她给你做早饭？还想她给钱给你出去吃？
老子：儿子，好儿子，还是你知道关心我啊？
儿子：关心个屁，我怕你明天早上到我房间乱翻一气吵醒我。
老婆，老婆
今晚和老公去黄超市，到了蛋糕区，有个美女促销在卖果子蛋糕，二货老公指着美女大喊：“老婆……老婆……”
我上去啪啪给了两耳光：“胆子不小，敢叫别人老婆！”
老公捂着脸：“我是说老婆饼！”
钱包需要鼓励
一家子看电视，大姐夫突然忧郁的和姐姐说：老婆，我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励，
我姐淡淡的瞅他一眼？恩赐般的点点头。
在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：你看，不鼓这病好了吧。。。
姐夫。。。
不再网购
妻子对我说：“如果我答应你从此以后不再网购，你会答应我把烟戒掉吗？”
我暗暗下了决心对妻子说：“我愿意！”
于是，从此以后我不再吸烟，然而妻子却不断地逛街。。。还说逛街不仅能购物还能锻炼身体！
都一句话的事
甲：和老婆逛街，老婆看中了一件衣服，你怎样让她不买？
乙：一句话的事啊。我看着买衣服的女的，说一句，美女能和你交个朋友吗？老婆肯定一巴掌下，扭头就走。
甲：你这方法不好，还得挨打。
乙：你怎么办？
甲：也是一句话的事啊。我立马吼道，尼玛，你买这衣服，你自己洗，我不洗……
我老婆天天对我说亲爱的
老张和老王在路边聊天。
老张：我老婆一点都不浪漫，她从没叫过我亲爱的。
老王：我老婆不一样，她天天对我说亲爱的。
老张：真叫人羡慕！有啥绝招你能不能传授下啊？
老王：你养条狗就行了！
老张：嘛意思？
老王还没回答，电话响了，老王忙接电话：喂，老婆啊啥事儿啊？
电话开免提，老张听见那头老王老婆骂道：你个死鬼哪去了还赶紧回来带我亲爱的欢欢去遛弯儿……
这算不算礼尚往来
去情人家私会，结果她老公提前回来，吓得我从她家阳台跳下，却崴了脚，眼瞅她老公过来了，我见逃跑无望，索性躺地上装死。
就听她老公冷冷的说：兄弟你甭装了，我家才二楼，我都从四楼跳过N次屁事儿没有，最大损失是丢了只鞋……
呃……我家楼下就孤零零躺着只鞋……我家住四楼……
花了两周
甲：兄弟，牛啊，都抽上中华了？
乙：老婆给零花钱。
甲：吹吧，你老婆这么大方，给你零花钱买中华抽？
乙：哪里啊，我跟她要零花钱，她说一分钟一块。
甲：啊，兄弟，那是你厉害啊！来一支尝尝……
乙：不行！
甲：这么小气？
乙：尼玛，我花了两周时间才够买了一包中华装装逼，能给你抽？
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