对面阳台那个女孩
对面阳台那个女孩
对面阳台那个女孩每天都穿着白色体恤,干净的长发余晖印在她脸上特别好看。她总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着她看了好久，终于明白了，原来她在蹭我们家网。
漂亮的小草房
本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。 没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……
4岁左右的小萝莉泡温泉
温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”
数学课睡觉
上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说:你睡吧，你那智商学也没什么用了.
贱人就是矫情
刚走路回家，后面一对情侣。女孩没走两步就嗲声嗲气得说“人家脚好痛哦”我想都没想来了一句“贱人就是矫情”。“可不是嘛!”哥们对不起我让你暴露了。
去网吧上网
一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
假玉佩
上小学时有一天我带了块玉佩去学校，正好同桌也有一块，然后她就说我的玉佩是假的，还说真的玉佩砸地上不会破。然后我砸了一下没破，我就贱贱的怂恿她也砸，结果她的玉佩破了！！
无意间听到两个小朋友谈话
无意间听到两个小朋友谈话。 “昨天我妈妈带我吃臭豆腐，可香了！” “我妈说臭豆腐是屎做的。” “……你妈才是屎做的。”
一姐们肤色长得比较黑
一姐们肤色长得比较黑，却特别讨厌别人说她黑。一日突然手机给我发扣扣，"遭了！我要废了。我家停电了。"，我一懵当时顺口来了一句"咋啦？你妈找不到你了？"。。然后。。。我俩就没有然后了。。
谁tm是你老相好
在饭店吃饭时候听口音感觉是老乡，简单的问候了一句“老乡好”，结果老乡妹子破口大骂，谁tm是你老相好，你找屎是吧！
你包宿上网过吗
大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！
放了个屁 果断下车
今天挤公交没位子，后面来个胖子手里提着刚出炉煎饼时不时烫我屁股，提醒了他也不搭理我。后来我蓄积能量对着放了个屁，果断下车！深藏功与名！！
她下嫁了
"听说你前不久看中一姑娘，追到了没？"没，她下嫁了。"下嫁给谁了？""什么嫁给谁？就是下架了啊！"
两个大小伙子躲在卫生间里一直不出来
今天坐火车的时候，无意间发现两个大小伙子躲在卫生间里一直不出来，像我这种见多识广的人一眼就看出他们在里面干什么。不得不说，现在的年轻人也太不检点了，光天化日之下，竟然逃票。
你觉得我们老师哪个最漂亮
课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师。。。语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干她很久了。。。
网络是个祸害人的地方
网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......鸟屎哥。
你再不给我吃我就使出杀手锏了
在公交车上，前排坐了一对母子，小孩大概4岁左右隔个孩子一直央求妈妈去吃KFC，妈妈不同意突然孩子说:"妈妈，你再不给我吃我就使出杀手锏了"，妈妈仍然无动于衷，孩子说：你再不给我吃，我就数你脸上的痘痘！
丢了手机怎么办
丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校…
七个女的八个男的打一成语
问：七个女的，八个男的打一成语。七上八下？是凶多吉少。
结婚后老婆偶尔帮我挤牙膏
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
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