无论再贞节的烈女在我这里也要让她们脱的一丝不挂
无论再贞节的烈女在我这里也要让她们脱的一丝不挂
无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。别问我为什么，开澡堂的，任性。。。
哪天我也去宾馆守着
开房
往死里打
小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…
打菜的阿姨
“有什么症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
5毛足够了
小姐
这就是你用自行车砸这辆奥迪的理由?
外遇
把这瓶干了
jj
没想到他已经沦落到送快递了
门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
中二媳妇
和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。
写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XOXO用时58秒，击败全国8%的用户，特此颁发五星神鸭称号。。。
写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XOXO用时58秒，击败全国8%的用户，特此颁发五星神鸭称号。。。
酒后乱姓
酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
果然搭讪成功，一夜缠绵。
第二天，她发现宾馆服务生，叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”
我解释说：“这叫酒后乱姓。”
果然搭讪成功，一夜缠绵。
第二天，她发现宾馆服务生，叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”
我解释说：“这叫酒后乱姓。”
西红柿和香蕉去拍戏
A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？
B：西红柿！
A：错！是香蕉！
B：为什么？
A：因为香蕉会脱衣服！
B：西红柿！
A：错！是香蕉！
B：为什么？
A：因为香蕉会脱衣服！
安全裤
夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
我说：安全裤。
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
我说：安全裤。
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
销魂的女声
每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
好几次我都想进去玩玩。。。
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
好几次我都想进去玩玩。。。
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
你有处女情结么
.女朋友问：你有处女情结么。
男朋友答：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。
女朋友：那死了一亿跟死了一个你选哪个？
男朋友。。。
男朋友答：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。
女朋友：那死了一亿跟死了一个你选哪个？
男朋友。。。
新来的挺懂事啊
当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
女朋友生日
屌丝说：今天女友生日。。
高富帅说：妈的充气的哪有生日？
屌丝：有生产日期。
高富帅亡。。。
高富帅说：妈的充气的哪有生日？
屌丝：有生产日期。
高富帅亡。。。
跟踪老公
有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟的话，什么也抓不着了。。。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟的话，什么也抓不着了。。。
姐虽然不高
看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会的。。。
我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。（姐虽然不高尚）
过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上的。。。 。。。
我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。（姐虽然不高尚）
过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上的。。。 。。。
太美的承诺因为太年轻
我曾在三十八度的高温下扬言， 宁可冻死也不愿热成狗 ，直到今天我被冻成狗 ，才明白太美的承诺因为太年轻。
苹果又不是黄瓜
想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。
我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
我：.........你猜！
我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
我：.........你猜！