爱斯基摩人用什么吃饭？
爱斯基摩人用什么吃饭？
爱斯基摩人用什么吃饭？ —— 答案: 用嘴吃饭
无名
一天，一个老师和三个同学一块上体育课。老是问到：“小陆你家是干吗的？”小陆：“老师我家是买鱼的”好明天给我带5斤鱼。小马你家是干嘛的？老师我家是卖肉的。好明天给我带10斤肉。小刀你家是干嘛的。老师我家是卖花圈的明天让我爸带20个花圈给你。。。。。。。。
凌乱
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太暴露，不让她买。
她说，我就试试，行么。
看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。
结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。
盯着你
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边 婚礼结束我羞涩地问他“你是不是喜欢我呀”他腼腆地一笑：“我是酒店的保安，新郎让我全程盯着你，怕你闹事”
焦点
结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…
真灵
许愿井旁，丈夫弯腰许一愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，弯腰不小心翻入井里。丈夫见状惊呆了，低声自语：真灵！
浪里个浪：问问雷锋
我只想问问那些雷锋们。你TM不留名，我是怎么知道你叫雷锋的。
排的是不长，但是很粗啊！
中午和舍友一起去食堂打饭，进去时室友惊喜的喊到：队伍排的不长！我赶紧进去一看，呵呵，排的是不长，但是很粗啊！
我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物
“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物。”“大爷，谢谢你的夸奖，不过，您能不能搭把手，先把我从池塘里拉出去？”
两口子逛商场，老婆在一著名品牌专卖区停下了脚步
两口子逛商场，老婆在一著名品牌专卖区停下了脚步。
老公：看中哪个款式你随便试！
老婆闻听，喜笑颜开地进了试衣间……一会儿，老婆风情万种地走了出来。
老公：感觉咋样？要是觉得好你就多穿一会儿，反正我又没带钱！
老婆：奶奶滴，你敢调戏老娘！
晚上，一家三口坐在一起吃晚饭
晚上，一家三口坐在一起吃晚饭，妻子对丈夫说道：“我每天出去上班很辛苦，你别一天到晚闲着，也要做做家务吧，看你懒成什么样子了。”
这时，坐在一旁吃饭的三岁女儿为老爸打抱不平：“妈妈，爸才没有懒呢，这几天他经常和王阿姨在床上努力地练瑜伽。”
红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西
红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。
就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！”
灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”
裤裆里放鞭炮-----打一军事用品
问：裤裆里放鞭炮-----打一军事用品？
答：炸弹。
有一个东西，是青年人的婴儿期，中年人的青年期，老年人的人的整个过去，它是什么
问：有一个东西，是青年人的婴儿期，中年人的青年期，老年人的人的整个过去，它是什么？
答：昨天。
家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢
问：家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢？
答：三长两短。
三个鸡蛋,要放在两只盘子,一只盘子必须放一个.怎么放
问：三个鸡蛋,要放在两只盘子,一只盘子必须放一个.怎么放？
答：一只盘子放两个。
拿手杖的瞎子阿明，走到一处未加盖的下水道洞口前，为什么没有失足掉进洞里
问：拿手杖的瞎子阿明，走到一处未加盖的下水道洞口前，为什么没有失足掉进洞里？
答：因为忘了带手杖想起来回家拿了。
谁是兽中之王
问：谁是兽中之王？
答：动物园园长。
有一位女士离婚数次 打一四字成语
问：有一位女士离婚数次 打一四字成语？
答：前公（功）尽气。
当跳到黄河也洗不清的时候，该如何澄清自己
问：当跳到黄河也洗不清的时候，该如何澄清自己？
答：跳到澄清湖里。
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