嚣张的小保母
嚣张的小保母
小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!而且，你长得也不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!”
小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”
女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”
小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”
女主人马上老实下来……
老和尚
老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”
小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。
老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。
凶兆
一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”
女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”
习惯
一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……
我丈夫一小时后就会回来
“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
不能在这里换
晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。
“小姐，不能在这里换！不能换！”
妹子月经不调!2号来的大姨妈，8号大姨妈又来了，然后15号又来了
女：医生，我发觉我月经不调！医生：说说什么情况？女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！医生：你结婚没有？女：没有医生：手拿出来，我看看！女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧！[偷笑][害羞]内涵图集中地@酒后勾二嫂
不要射在里面
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。
我压住你妈快去抢糖
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，
再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
吃奶有烟味
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
留下大家目瞪口呆。
持久战
迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”
妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，
让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，
不说打败强敌，至少不要怕老婆。
免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”
这哥们真淡定
大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
处女与处男
某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”
曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。
三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”
女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”
曾潘:“告非，可我是处男埃”
女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”
造句
一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸
摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一
个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个
也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不
好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒
到底有多少
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个
吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!
有时有，有时没有
一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”
公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
不许你开这样的玩笑
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，
挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，
您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。
晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：
“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”
为什么尝起来不甜
生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，
一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”。。。
真够没用的
一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”
不懂暗示
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
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