球好，生活不好
球好，生活不好
电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
爱丈夫的老婆
丈夫请律师办理离婚手续。
律师：“为什么你想同妻子离婚？”
丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
律师：“那她晚上都干什么呢？”
丈夫：“在等我回家呀！”
我从小就喜欢吃屁股
老公早已把老婆超越,逗B夫妻
作者：佚名文章来源：本站原创点击数：58更新时间：2014/4/17 【字体：小 大】
“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”
“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”
早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”
我……
给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”
“没有" ，随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱？”
“刚才撒谎了。”
跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”
二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”
这么多疑的老婆
给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”
“没有" ，随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱？”
“刚才撒谎了。”
老婆给我找的嫩妞
早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”
我……
呜呜，我叫媳妇儿都没有
儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
原来我是领养的
妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”
我们去买些体育用品吧
今天和老公一起逛街，
看到一家体育用品店。
二货老公突然说：老婆，
我们去买些体育用品吧。
我：你想买啥呢？
老公：套套…
便宜小三了
昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，
一看７９９的标价，她说好贵啊，
我们看看别的吧。我心里窃喜，
老婆持家有道啊！这时柜员不干了，
跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？
就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，
结果都便宜了小三了！
老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了
你能陪我玩一会吗
昨晚，睡不着觉一直在磨人，
“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不行困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安”
这货下意识的往旁边挪了挪
早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘，
于是让他快一点。谁知这货下意识的往旁边挪了挪。。
我是你老婆好么！我是女的好么！
我不能站着嘘嘘好么！
帮我把手剁了吧
晚上下班回家看到媳妇儿拿着菜刀对我说：
“帮我把手剁了吧。”我连忙问怎么了，
媳妇儿说：“同事晒幸福说她老公从不让她做饭，
甚至人家老公做饭前还把人家抱到床上，
怕人家站着受累。我要把手剁了，
就说你不让我洗衣服，我偏洗。
结果为了防止我以后给你洗，你就把我手剁了！”
做为一个正常的男人，
实在无法理解女人的世界。
用一样东西形容我，你会选择什么？
老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？
老公：烟。
老婆：是因为我能让你上瘾吗？
老公：你和烟都花了我很多钱。
还是我机智
昨天晚上我搂着我媳妇，我媳妇说我是小屌丝。
我说我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？
老婆果断批了100块钱零花。我太tm机智了。
农夫和猪
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
都炸飞了
二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”
绿帽压顶
一天，老张对老黄说：“我昨天我女秘书干了那事，不承认不行，她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说，我前天就和她干过了。你说的不错，她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。
本钱小了店面大了
女生不小心摸到男生 的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!
一惯如此
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
隔壁老王真够意思！
隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。
直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。
我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
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