师傅你车开反了
师傅你车开反了
长沙的夏天很热，她那时候去面试，紧张加天热，
面试完了回家然后坐公交，本来应该坐去向，结果坐了回向，
坐反了，这不是重点，重点是过了两三个站后，
跑去跟司机讲：师傅，你车开反了。
后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。
大家引子为鉴
以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，
看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，
能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，
哪位就会成为你以后的丈人。
唉，不说了，说多了都是眼泪……
怕有坏人听到
陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找。
听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”
陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？
问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”
女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”
还好我们学校没校医
学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，
食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？
校医说：别人叫你喂猪的你生气么？
抓错重点了把
今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。
我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，
我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”
顿时感觉什么都不存在了！
今天买裤子，去试衣间试，门坏了。锁不了，就只能关着，
脱裤子的时候右边先脱了，然后右脚站着脱左边，
一个重心不稳向侧面倒去，恰好一肘把门推开了，
忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神！
这样调戏护士妹纸不好吧
今天去医院体检，公司的人排了长长的队伍，轮到了我，
看着美美的小护士，傻笑着伸出左手，小护士用压脉带绑在我手上。
握拳伸直，刚帮我消毒，我注意到自己的血脉还是蛮大的，
微笑着就对小护士脱口而出了一句：“美女，够大吧？”
顿时全场爆笑，护士红着脸，我跑厕所去了！
现在的孩子都这么早熟吗
趁着周末休息的时间在外面摆摊，卖的大人男装，
一个小男孩过来问：“美女，这个多少钱？”
正打算把他轰走时，他又来了一句：“美女，我很认真的。”
看来是得到了雪姨的真传
我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。
一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐，
我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！”
悲剧的是她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！
高富帅寻求真爱
一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，
持续两个月，有一天想给女友过个
生意能好嘛
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。
上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老
聪明的大师
“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，
我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”
大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”
耳机没坏，虚惊一场
前几天淘宝买了个魔声5000元的耳机，到手一听左边没声音，
找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，
太好了，耳机没坏，虚惊一场。
现在的人真变态
现在的人真变态！今天挤公车，有个小妞穿齐B小短裙，
套着丝网，扎个小辫子。居然是个男的，尼玛，
害我摸了半天才发现！
你他妈咋开车的
一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。
没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。
一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”
司机一脸惊恐道：“大哥，我...我在这停了一个多小时了”。
不带这么玩的
一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，
大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。
尼马二货司机把车开跑了，跑了。
我想在仔细找找
刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下啊，流氓！”
然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，
被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”
那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
不要再添了
去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了，随即医生开始拔牙，可能不太好拔
医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感
用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候
医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”
小妹妹这么吊，你家人知道吗
楼下一小男孩一小女孩在玩比武的游戏，大概都是56岁的样子，只见小男孩大喊一声：如来神掌！把小女孩推了几米远。小女孩怒了，大喝一声：五龙抓鸡，一下子就抓住了小男孩的小弟弟，小男孩一阵惨叫投降。
唉，又无聊了
正无聊时接到一个诈骗电话，一个甜美女声问：先生你好，你的电话出现异常，请问机主姓名，我姓李，请说全名，我嘿嘿一笑说，我不好意思说，没事先生，你说吧。嗯我叫李老公。都……都……都……哎，这大半夜的又无聊了……