好像没什么不对
好像没什么不对
有个朋友妹子，之前QQ名叫盘丝大仙，这段时间谈恋爱了，
名字改成了美女猴王，我问她为什么，
她说“谈恋爱以前我是盘丝洞，现在我是水帘洞。”
好像也没什么不对？
请用一生来呵护这个胸大的女孩
朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，
就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。
听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
我帮你揪住裙子
那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。
他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。
他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，
那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……
这个世界怎么了
她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，
然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”
她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”
总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”
“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。
“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
真是个贴心的好男友！
终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。
眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话……呀！”
我明白她的意思，起身关了灯，
拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”
这老公还能不能要了！
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。
我终于走进屋里时，
大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“我妈来了？”
男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹
前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”
我爸说：“那肉都推胸上了……”
这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……
然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”
妈你被骗了
妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。
儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！
妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。
儿：妈你被骗了！
妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！
这个点，没有人会来救你的！
现在是凌晨2：22分，天空中弥漫着被净化的空气，
雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，
早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，
是的，厕所没纸啦，靠，来人啊，有没有人啊，给我送捆纸啊！
女婿呀，你会用上的
结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，
我说：不要，送这干什么？
老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。
没有最强，只有更强
1美国人，1英国人和1南非当地的黑人向导在南非旅游。路遇一条小河，美国人来到河边，把JJ掏出来，往河水里一探，不一会儿说：水温华氏52度。英国人也把JJ往水里探，一会儿说：水温23.56摄氏度。当地黑人相当震惊道：外国人就是牛x！JJ还有这功能。我的只能这样。他也把JJ往水里一探，说道：水深52公分。
为什么近亲不能结婚
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
看来这都是经验之谈
昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。
我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，
不知道留着体力等晚上用啊。”
把你女友介绍给我吧
问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？”
她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。”
看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……
这真是亲妈啊
今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。
后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥。
瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。
结果我妈取完钱后，
看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”
亲妈啊……
你会爱我多久
早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：你爱我吗？
男孩答：爱。
女孩问：你会爱我多久？
男孩回答：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。
尼玛，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！
喝多了伤不起
快毕业了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有点高。
今早上醒来，全身酸痛，问宿舍的二货怎么回事。
他弱弱的说了一句：昨天你在床上大喊一声筋斗云，就跳下去了。
自拍能拍到全身么？
老婆一个人出差办公，晚上打电话跟我说奔波一天有点累了，准备睡了，
淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后发来了，围着浴巾，
妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了，事后想想好像哪里不对劲，
自拍能拍到全身么？
这是要离的节奏啊
朋友和媳妇吵架，她媳妇说:你再牛逼我就把结婚证撕啦。
朋友来啦句：你撕啊，撕啦看你怎么离。结果他媳妇不撕了。
你确定10010就卖啊？
玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。
客服：“您好，请问有什么可以帮您？”
哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。”
客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”
哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”
客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010？”