天真的孩纸
天真的孩纸
小时候上学有个同学的腿是这样折的。一日放学，这伙计跟我们说要把车绊翻，结果当一个摩托车经过他身边的时候他是这样做的：毅然伸出了自己的左腿，大喊：看我绊死你！........绊死你。
这叫什么恋
看到个梦遗的……知道我的第一次梦遗是神马情况吗…劳资抱着着个电饭煲跑啊跑啊就射了，我次奥艹艹艹艹艹！！！
回家再说
表弟喜得千金，我和老婆前去妇产医院探望。在病房刚好碰到医生在对弟媳交代，产妇第一次出奶会有点困难，婴儿肯定吸不动，可以由老公帮忙吸一下就好了。我那没心没肺的弟媳想都没想就对着我表弟吼到，他会吸个屁，他只会添。。。
人类要是濒临绝技多好啊
熊猫男要强j熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
太可怜了
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
霸气妹妹
校开运动会,MM们坐在草地上观看。这时候,有个男同学为讨好借到一把太阳伞过来。一个MM看到后大喜：“快快,插在我后面,插在我后面！！”见到男同学面色有异,于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
知恩图报啊
还是这次游玩：我和几个MM还有二个男同学共一辆车,路途很长,有个MM因为疲劳,没多久就靠在我身上呼呼睡了一个小时,醒来有些不好意思地说道：“刚才我睡在你身上,现在轮到你睡在我身上了。”同学们狂笑不已,MM还眼睛大大的没反应过来~~！
好多龟头
一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……
误会后就是艳遇
偶班上有个漂亮MM,一次偶要带她作化学实验,约好下课后去做。偶下午因为偷偷跑去上网给忘了,下课后突然收到MM一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句：做什么啊？MM大声道：就是做那个啦,快点……人家很急呢！
超强老板秘书面试
某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。
总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题：“我这裡只有一碗炸酱面，你们说说有什麽办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗麵？”
第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把麵条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道：“不用那麽麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”
第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的麵条。”
然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。
女应试者的回答是：“总经理，您吃完麵条不要擦嘴。”
mm能确定小明是公狗
偶短信1：小明在一次车祸中失去了一条腿。
短信2：又一次车祸中小明失去了另一条腿。
短信3：第三次车祸中小明又失去了一条腿。
短信4：还没完，第四次车祸中，小明又失去了他的一条腿……
短信5：搞不懂了吧，其实小明是一条狗！^_^
MM回：如果这个无聊的故事还没讲完的话，那么再一次车祸，你会像小明一样失去最后一条腿！！
太有默契了
复旦的日月光华BBS上猜谜。
W男：一个男人——打一大学名。
B女：不知道。
W男：笨！复旦！！
B女：晕，要这么说，幼女MY——也打一大学名！
W男（半晌）：猜不出……
B女：彪！同济！！
牛逼人士
一台湾女网友在两全其美上抱怨，说她一上大陆BBS，就有变态男发信说要强J她！
结果她回答的很绝：等你精子能射过台湾海峡再说吧！
大陆变态男：也是啊，如果没神6那种精确的落地导航系统，就算飞过去了，打到别人的脸上也不好呀～
你误会了
MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
我晕！！！
好羞的
一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了！
这怎么回答
今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”
坏死了
昔年，有一张师兄，喜欢恶搞别人，往往使人很尴尬。一天，众师兄收到他的结婚请帖，想报复她一下。一个会书法的师兄，写了一幅对联，在婚礼那天，贴在洞房 的门口。上联是：‘宜将剩勇最穷寇‘，下联是；‘不可沽名学霸王“，横批是：“血战；到底“，众宾客大笑。
精辟学生
有一个私塾老师，教学生对对子，出对四字；“半老徐娘“，学生见壁上有一幅画；有松树，有几只白鹤，树下有一太阳。对出；“日起松合’.‘对仗都不懂，笨 蛋！‘。于是罚学生去烧开水，天下小雨，由于柴湿，生火不利，一会儿，雨住了，学生终于把火升起，老师又出一对：‘雨住学生火起‘。雨过天晴，学生见师娘 挑水回来，一拍老袋，有了，对出：“日出师娘水来。”
不尊重老人
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
有区别吗
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。