你刷碗好吗
你刷碗好吗
周末，嫌家里没人刷盘子碗。
于是，我就和老婆去了一家餐馆。
吃完饭，起身时，我习惯性的说：“老婆，今天你刷碗好吗?”
老婆识趣的说：“好吧。”
看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的。
于是喊过服务员说：“服务员!我们没钱，你领她去刷碗吧。”
在看老婆脸都绿绿的。
不要死挨着
小时姑妈也经常跟我说：“你爸打你时赶紧跑，不要死挨着。”
唉，姑妈唉，你家亲弟的速度你能不知道，小时爷爷从来就打不着他。
轮到我这，哪回跑出过院子门，抓回来更是嗷嗷的，不说抹泪了。
实在想不起来送什么
老婆过生日，实在想不起来送什么。
就问老婆：“亲爱的，你过生日想要什么啊?”
老婆说：“你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。”
本人嘴贱：“那你缺什么啊?”
老婆恶狠狠的说：“缺钱!”
这次该换我揍了吧
考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛?你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”
老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧?”
要得嘛明天再戒
老爸：“来，抽烟。”
舅舅：“谢谢，不要，我戒了。”
老爸：“嗨，这是好烟哦。”
舅舅：“额，我看一眼额。”
老爸：“抽看嘛，中华。”
舅舅：“要得嘛，明天再戒。”
用牙签沾着吃完
早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来。
然后递给我一根牙签，说：“用牙签沾着吃完就原谅你。”
你说我不孕不育不会遗传给我后代吧
一哥们去医院检查，查出自己不孕不育，但是嫂子已经怀孕三个月了，我一想这下完了，结果哥们说了句:“你说我不孕不育不会遗传给我后代吧？”我:“放心吧！兄弟不会。。。。。。”
老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗
一日，在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到:“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我:“太太乐牌鸡精……”
请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入
昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明… 学霸很了不起吗？？？ 毕业，社会闯荡几年后… 现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事… 我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”
我在大学城旁边卖衣服，今天来了一女大学生
我在大学城旁边卖衣服，今天来了一女大学生，她怯怯的问我:“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了几十个橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉几个，现在剩很多，能放你这卖吗？” 我果断拒绝了:“不行不行，太麻烦了。” 女孩:“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~” 算了，放这吧，我这人就是心软╮(╯▽╰)╭
请用你，她，他，它讲一个简短而悲伤的故事
请用你，她，他，它讲一个简短而悲伤的故事！
回复: 你的她含住了他的它！
跟帖: 你让她含住了他的它，岂不更让人心酸？
终极版: 她让你含住了他的它！
是，我服了。
一哥们特别怂，怯场的要死
一哥们特别怂，怯场的要死……怎么能割――他婚礼当天，怂的没个人样了，上了台，司仪问他你爱新娘吗？表示的时刻到啦！他就杵在那不知道在想啥，司仪小声说：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！ ……这哥们回过了神，顺势双膝跪地――惯例当然不是高潮，他顺势跪下后当众就给新娘磕了个头，诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住……
高中时，我爸很反对我谈恋爱，可那时我却爱上了我的学长
高中时，我爸很反对我谈恋爱，可那时我却爱上了我的学长…
有一次，我爸来学校看我，带我去超市买东西，恰巧碰到了我暗恋的学长，我偷偷瞄了他一眼，他似乎也看到了我，然后对我微微一笑…
然而机智的老爸早已看穿一切，老爸突然搂着我说:宝贝儿，我好不容易背着我老婆出来，你看上什么随便买…
今天圣诞节女神说要送我一份大礼
今天圣诞节女神说要送我一份大礼，满怀激动的去找她，她一丝不挂的躺在床上，然后我立马把她啪啪啪了，完事以后我问她，这是不是就是大礼？
女神说：不是
我：这都不算大礼了那还有什么大礼？
女神：亲爱的，我怀孕了。
瞬间有点蒙了，这大礼太大了，我得缓缓。
我在街上摆地摊卖手机配件
我在街上摆地摊卖手机配件，刚刚过来一男一女两个顾客，女的要买充电器，我便拿了一款普通的十块的给她，她问我有没有好一点的，我马上拿了一个二十五的给她，旁边那个男的一副高傲的表情说:“没有更好的了吗？把最贵最好的拿给她！”
没办法，我把之前卖二十的那款拿出来说:“这个三十的就是最好的了”，然后他们愉快的付钱走人了~
哥们，我对不起你，我不是人
大姨妈迟迟没来，昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，我和老公都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文:“我老婆怀孕了”……
几分钟后他那十几个哥们依次评论:“哥们，我对不起你，我不是人”……
我-_-///
给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你
平安夜晚上，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，圣诞快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯
今天女神坐在我旁边，好激动埃
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
猜硬币吧！你赢了我就去洗
吃完饭。女友和我都不想洗碗，而后她说:“猜硬币吧！你赢了我就去洗”，只见她一拍，“几几年的”。
用普通话而且音妥的比较长大喊
地点：陕西 去银行办业务，前面一大姐办理完急忙离开，我发现她手机忘了拿，我急忙用普通话而且音妥的比较长大喊：“大姐大姐大姐“，结果她跑的更快了，周围的人也迅速和我保持距离，更有甚者爬到地上，我正纳闷呢突然被人从后面按到地上，然后听到“打劫的这货逮住列，大家包怕，一会弄死这碎逼“
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