谁是我最钦佩的人
谁是我最钦佩的人
最钦佩那些视钱如粪土的人了，心无贪恋，纯洁朴实，诚挚而又清高。 如果他们都把粪土扔给我，我就更钦佩了。
你就是根基吧，是听着别扭
单位有一小伙儿叫张根基，他准备去改名，原因是第一次去老丈人家，刚进门老丈人过来握住他的手说‘你就是根基吧’来来来，快坐，快坐…
你妈妈在家么
一次，邻居奶奶敲开了小明家的门， 奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？” 小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒， 小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”
坐副驾驶的付车费
有两个哥们儿都是那种吃不得一点亏的人， 因为有一个不成文的规矩就是坐副驾驶的付车费， 所以这两人每次上街都是抢着坐后排。 有一次我跟这两人一起外出，两个家伙抢着往后座挤， 楼主则按兵不动，等他俩都上车了楼主上了另外一辆的士， 只留下这俩哥们儿凌乱的眼神。。。
老板讲荤段子
老板平时特别喜欢给我们讲荤段子，还特别内涵那种。今天开完会瞎聊天，问我们，渔夫捕获了一条美人鱼，却把她放回去了，这是为什么？。A：胸太小。C：长得太丑。D：渔夫心肠好。
老板讲荤段子
老板平时特别喜欢给我们讲荤段子，还特别内涵那种。今天开完会瞎聊天，问我们，渔夫捕获了一条美人鱼，却把她放回去了，这是为什么？。A：胸太小。C：长得太丑。D：渔夫心肠好。
怎么念
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！ 万能的朋友告诉我他叫什么名字？
出差
某天LZ跟公司女同事出差，一般男人都习惯放个套套在钱包，特别出差，你懂的...我先开了两个房，房卡放在钱包内。 正躺着床上想着怎么把 那个套套用掉的时候，同事进来要房卡，我就脑抽地从钱包拿出套套递给她，...当时她那个表情凌乱了！几秒后很小声说了句:你不怕我老公 。我霎时感觉脸被火烧！
高考以后
今天老师说高考怎样怎样，最给力的一句就是：童鞋们，。 考上呢、光宗耀祖、娶美女、住洋房、开大奔、考不上、是你们全家的耻辱。结果一二货问了一句：老师当年你考上呢么？ 老师很自豪的说呢一句：我当年考上呢浙大，厉害吧！ 这奇葩回呢一句：你既然考上呢。咋现在还在这儿呢，你的美女呢，你的洋房呢。你的大奔啦！
好男不跟女斗是因为斗不过
昨天跟一女孩子打赌，她说她能不用手就能解开胸前衬衫上的纽扣，怎么也不信，赌了二百块…只见她双手用力向后伸直，胸一直往前挺，感觉快爆炸了，然后就是嘣的一声，俩纽扣飞出去两米远………好吧，我先去卫生间处理一下鼻血再给你钱………
领导就是不一样
给领导送了十万块钱，希望能给他提拔一下。 几天后果然变动了但级别还和原来一样，速去问领导什么原因。领导语重心长的说：汗衫改胸罩，虽然是平调但位置很重要，好好领悟这位置重要性吧。领导说话果然有才。
只需要1秒
一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。 有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃， 当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。 妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了… 如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。
要不要配一份薯条
客人：“要一个汉堡。 ” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过， 就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着， 但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…” 客人：“那再来份薯条。。。”
报复班主任
记得这是个高中时候的事。 当年夏天，班上有一奇葩同学，一次犯错被班主任抓了惩罚（班主任中年妇女），这货心里不爽，第二天买了盒chun药，偷偷放班主任茶杯子里，后来又给全班女生杯子里都放了点。大家能想像一整节课全班女生都红着脸爬桌子上的情景么，班主任憋的满头大汗。。。事后这货被开除 ，理由是使用兴奋剂。。。
将来必成大器
我们附近有个小孩，不知道从哪找了些蜗牛，拿到学校玩，结果同学们看到就想要，他说卖了一块钱，其它同学也想要，最后一个一元卖掉十几个。 问他在哪找的死活不说，是不是很有商业意识啊？
怎么念
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！ 万能的朋友告诉我他叫什么名字？
出差
某天LZ跟公司女同事出差，一般男人都习惯放个套套在钱包，特别出差，你懂的...我先开了两个房，房卡放在钱包内。 正躺着床上想着怎么把 那个套套用掉的时候，同事进来要房卡，我就脑抽地从钱包拿出套套递给她，...当时她那个表情凌乱了！几秒后很小声说了句:你不怕我老公 。我霎时感觉脸被火烧！
高考以后
今天老师说高考怎样怎样，最给力的一句就是：童鞋们，。 考上呢、光宗耀祖、娶美女、住洋房、开大奔、考不上、是你们全家的耻辱。结果一二货问了一句：老师当年你考上呢么？ 老师很自豪的说呢一句：我当年考上呢浙大，厉害吧！ 这奇葩回呢一句：你既然考上呢。咋现在还在这儿呢，你的美女呢，你的洋房呢。你的大奔啦！
好男不跟女斗是因为斗不过
昨天跟一女孩子打赌，她说她能不用手就能解开胸前衬衫上的纽扣，怎么也不信，赌了二百块…只见她双手用力向后伸直，胸一直往前挺，感觉快爆炸了，然后就是嘣的一声，俩纽扣飞出去两米远………好吧，我先去卫生间处理一下鼻血再给你钱………
领导就是不一样
给领导送了十万块钱，希望能给他提拔一下。 几天后果然变动了但级别还和原来一样，速去问领导什么原因。领导语重心长的说：汗衫改胸罩，虽然是平调但位置很重要，好好领悟这位置重要性吧。领导说话果然有才。