因为他爸是警察
因为他爸是警察
孙子放学回家，抱着爷爷的大腿大哭， “我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。 ” 爷爷：“谁这么嚣张孙子敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，我们先去收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子， 他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！” 爷爷：“你个臭小子…”
孩子好有才
刚才去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。 我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，耙耙走过去，炸成二百五。。LZ一口汤喷了，老板一巴掌过去：你个熊孩子！
一哥们
我一哥们儿脾气火爆，雷厉风行。 学校不允许使用电器，有一次他回宿舍发现自己的吹风机被宿管查寝的时候没收了，于是拿起自己长长的水果刀去找宿管理论，结果一会儿垂头丧气的回来，水果刀也被没收了！！！
那该多好啊
某养殖户参加《非诚勿扰》节目，选了一个胖胖的心动女生。 到最后，该男选手依旧坚持选择这名心动女生！ 这女生奇怪道：“我不知道为什么喜欢我这种女生！” 男嘉宾笑笑道：“我看了你的签名档，说自己是喝水都会胖的女生， 你也知道，我是养猪的，如果能将你喝水都会胖的秘诀用到猪身上，那该多好啊！”
牛不是太可怜了
妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。 在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：“快吃， 你刚不是说饿得可以吃下一头牛？” 豆豆：“可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！” 妈妈：“牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？ 不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？”
因为他爸是警察
孙子放学回家，抱着爷爷的大腿大哭， “我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。 ” 爷爷：“谁这么嚣张孙子敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，我们先去收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子， 他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！” 爷爷：“你个臭小子…”
孩子好有才
刚才去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。 我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，耙耙走过去，炸成二百五。。LZ一口汤喷了，老板一巴掌过去：你个熊孩子！
一哥们
我一哥们儿脾气火爆，雷厉风行。 学校不允许使用电器，有一次他回宿舍发现自己的吹风机被宿管查寝的时候没收了，于是拿起自己长长的水果刀去找宿管理论，结果一会儿垂头丧气的回来，水果刀也被没收了！！！
那该多好啊
某养殖户参加《非诚勿扰》节目，选了一个胖胖的心动女生。 到最后，该男选手依旧坚持选择这名心动女生！ 这女生奇怪道：“我不知道为什么喜欢我这种女生！” 男嘉宾笑笑道：“我看了你的签名档，说自己是喝水都会胖的女生， 你也知道，我是养猪的，如果能将你喝水都会胖的秘诀用到猪身上，那该多好啊！”
牛不是太可怜了
妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。 在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：“快吃， 你刚不是说饿得可以吃下一头牛？” 豆豆：“可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！” 妈妈：“牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？ 不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？”
一枚精致的安全套
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”
老师,注意身体
苹果4即将发布时，老乔死了。
准备复出演唱会时，迈克尔杰克逊死了。
马上就要期末考试了，老师你多保重啊。。。
接亲撞门
今天一哥们结婚，哥几个跟车到新娘家接亲，到了以后塞了几十个红包就是不开门，里面非让等一会，哥们那火爆脾气，一声令下，我们几个大汉一下就把门给撞开了，就听的里面一声大叫，你能想象两个伴娘双手捂着胸、就穿着红色蕾丝小内裤站在几十个大老爷们面前的场面吗…
一枚精致的安全套
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”
老师,注意身体
苹果4即将发布时，老乔死了。
准备复出演唱会时，迈克尔杰克逊死了。
马上就要期末考试了，老师你多保重啊。。。
接亲撞门
今天一哥们结婚，哥几个跟车到新娘家接亲，到了以后塞了几十个红包就是不开门，里面非让等一会，哥们那火爆脾气，一声令下，我们几个大汉一下就把门给撞开了，就听的里面一声大叫，你能想象两个伴娘双手捂着胸、就穿着红色蕾丝小内裤站在几十个大老爷们面前的场面吗…
一看你就还没结婚
本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资， 面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解， 但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百， 剩下的全进另外一张卡。 。好奇问同事：“同事说了句，小伙子， 一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。。”
杀完毒才能打开经书
大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？” 唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。 ” 大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！” 唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难， 所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”
老师对咱们也太不信任了
学生A：“又快要期末考试了。 ” 学生B：“是啊，你说学习就学习呗，还考试， 老师对咱们也太不信任了。”
如此差异
一湖南小伙在北京一建筑工地当小工， 偶然间和在建写字楼的设计师聊， 没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题）， 湖南民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。 N年后，命运竟是如此差异！