漏气没有

有一次，看我爸换煤气罐，他换好后熟练的掏出打火机就在接口点着乱晃了几下，我大叫:“爸你干嘛阿？”他头也不抬就说:“看看漏气没有？”从那之后再也没敢让他换气罐了。。。

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1.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！” 2.上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”我现在还在反省中……3.傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。爷爷：等着。说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近，你快点来吧！4.“你知道星巴克吗？” “知道啊，就是一家咖啡店啊。” “错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”5.小学时第一次得校三好学生，上台领奖时，老师对我说你是第一个上台领奖的，一定要对校长有礼貌，给后面的同学做好表率，于是从校长手里接过奖状后，我直接跪下给他磕了三个响头，后面领奖的同学都以我为榜样。6.为了减肥，办了张健身卡，花费三千元。虽然一次没去过，但是，由于没钱吃饭了，一个月还是瘦了五斤，还得感谢健身俱乐部……7.在地铁口遇见一乞丐，她说只是给钱什么都愿意干。我拿出一百块钱道:麻烦你给我换点零钱.......8.老板：“要开会了，大家记得把手机调成震动模式！”这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声，吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这是震动模式还是震动棒模式？” 9.听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢？ 10.老婆网购了龙珠，希望神龙能帮她戒掉网购瘾，这也太幼稚了。“你赶紧退货！神龙也不是什么都能做的好吗？”神龙冒了出来说，随后看了一眼电话又说：“不多说了！我快递到了！” 今天的谜题：两个女孩一般高（打一婴儿用品）想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜底0331”。

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不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。 喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

新买的车今天上牌，拍了个沪AV569G,越想越带感，这也太暴露我的性格了。

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坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。 　　车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，　　说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。

一次老婆没空、让我给儿子开家长会，期间睡着了，这不是gc,更糗的是抬起头时教室里就剩我和班主任俩人了，，，那眼神，不敢直视啊，班主任看我醒来了，只说了一句话：怪不得你儿子也是一上课就睡着了。 。。

爱就是：三分喜欢，七分珍惜；三分说开，七分默契；三分宠爱，七分忍耐；三分等待，七分情怀。

某网站电视广告，女代言人欢快的喊着：58同城，然后屏幕上打出大大的58的数字，可我每次看总觉得这就是两个字母，S和B，有同感的右下。

哥今早来公司附近水果店买水果，旁边没车位，停在20多米远的地方，回来发现车后窗忘记关全开着，顿时大惊，急忙打开门查看丢了什么东西，少了个耳机，u盘和几包烟，却在满是脚印的后座下面捡到到苹果4黑色手机和一钱包，内装1500多元，顿时一加油门开溜，边想附近有没摄像头，小偷会不会报警呢!

今天早上醒得早，便摸着老婆，于是老婆无耻的湿 了。 然后她很妩媚的看着我说:“你是不义之举，我是正义之湿。”好深奥的话哟，我也是震惊了。

李安欣慰的说:我51岁了，终于获得最佳导演了。 李咏笑了，说:我39岁已经是春晚金牌主持了。李政道笑了，说:我31岁已经是世界级科学精英了。李连杰笑了，说:我19岁已经是家喻户晓的功夫巨星了。李天一笑了，大呼:我17岁就做过两次牢，准备让自己遗臭万年了！！！！

一男网友在QQ问问上提出一问题求高手解答！问题是，说最近恋爱了，想迎合老婆的网名，改个情侣名，老婆网名叫“ 红颜薄命”，求神人给我想个霸气名相配！紧跟着，两分钟不到有网友回答了“英雄气短”，更有人回答是“英年早逝”的！！！我艹。 。。。

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