我胸好闷
我胸好闷
躺在床上，女朋友突然说：“亲爱的，我胸好闷，讲几个段子给我听听！” 我脑抽的回了一句：“它们还小，听不懂的……”
突然间心好累
刚才，就在刚才，lz抱着个一米六的大熊在路上走，结果一路上都是妹子们满满的不解的眼神啊…因为lz是个胖妹子… 而楼主的内心则是崩溃的… “麻痹的，那是劳资自己买的！自己买的！…你们有男朋友陪睡，我买个熊陪睡不行吗…” ………突然间心好累…
幸亏我比较勤快
第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。 趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。 未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的” 我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们” 未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦” .... 幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。
打死这个龟孙！
乐视无法忍受漫天的骂声，遂去找方丈解忧。 “方丈，您说我该怎么办？”方丈抿着嘴不说话，手指了指门，然后双手向前指着前方。乐视想了想说：我知道了！您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！ 方丈怒吼：“徒儿们关门一起上！打死这个龟孙！”
拍拖
高中时一男同学拍拖，被校方发现后当着全校批评了！他这暴脾气，直接退学不读，临走时还在炫耀道终于走出监狱，自由恋爱了…… 三年过后，和一哥们去他家拜访！老同学边倒茶边诉苦：退学后没多久就结婚，至今两年没买过新衣服。 。。隐隐约约还能看到他外套里还穿着高中学校校服衬衫……
集体澡堂
还记得上学时，学校集体澡堂。 自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了
还带什么水果嘛
曹操带儿子曹冲拜访刘备。 曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
我是哪儿捡来的
小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。 。。哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。。。
别碰我！
别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。 三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”
还是小姨子知道疼人
因为小姨子的工作单位离我家近，她就临时住在我这儿。 借着媳妇出差，有天晚上喝醉了，迷迷糊糊就把她嘿嘿嘿了。第二天醒来，小姨子默默地对我说：“姐夫，以后别喝酒了，怪不得我姐老为了喝酒跟你吵架，你喝完酒后，身体是真不行”还是小姨子知道疼人，我决定了，从今天开始，彻底把酒戒了………
就是你闺女让我来的！
年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。 老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”
败家老娘们儿
出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。 多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。
打老婆
以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。 。。情调。。。
十年都不如、一日呀
我一朋友分手了，找到大师倾诉：“大师，我和男票分手了，十年啊，我体贴他爱护他，他怎么可以跟我分手啊!”大师语出惊人的说：“十年都不如、一日呀!”
跟老婆是青梅竹马
我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。 。。
你看你孩儿要出生了
老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。 。今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”我说送项链他那么小也带不了啊。这货来了句：“她妈替她带。。。”老婆你好机智啊！！
从猴变成人
从猴变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴只需一把瓜子。 。。
王朝的女人
原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁？
还不上天呢
蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？
大自然真神奇
大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。