孩儿们，操练起来！

那天傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞，这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排站定，然后大喊一声：“孩儿们，操练起来！”

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。 我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。

刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。 ”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

<速7>上映了, 朋友圈很微博圈到处都是纪念paul walker的, 有的在回忆他以前的经历, 有的夸在片中的表演, 有的叹他死得冤枉, 有的祝福他在天堂过得好的, 还有夸他长得帅的.------好像都跟他很熟似的

今天向媳妇申请，想换个苹果六，媳妇说，可以啊，不过你的手机还没坏呢，坏后就给你买。 哎，坏了以后买的就是苹果50了，我拿起我的手机，按了开机键，屏幕上出现了两个相握的手。。。。

我们农村人怎么了？一提到农村，有些人，就会说，哎呀，落后，贫困，人俗，埋汰。 啥年代了？啥社会了？我们农村人怎么了？把你家户口本样上翻四篇儿，貌似你们的祖先都不是农村滴！我们再落后，我们也会QQ，微.信。我们在贫困，我们也能吃起，喝起。我们人在俗气，可我们人不贱，娶个媳妇照样几十万彩礼，照样买车房。这你们行，是咋的？我们自动播种种完地了，就呆着。这你们行，是咋滴？现在地都不用铲了，就等收。我们收完地了，白天打麻 将喝小酒儿，晚上睡热炕头，这你们行，是咋滴？夏天清一色的绿色蔬菜，一锅一锅的一盆一盆的有都是，这你们行是咋的？白菜、水萝卜菜、茄子、豆角、启磨菜、婆婆丁、黄瓜插成丝喂鸭子，这你们行，是咋滴啊？我们冬天谁家不宰牛？这你们行，是咋滴啊？农村人笨鸡蛋吃腻了，有木有？河套里的野生鱼一大盘子一大盘子的，有木有？西瓜香瓜几块钱一麻袋有木有？俺们农村可以一辈子不上班照样有饭吃，有菜吃，你们可以吗？俺们农村人也爱国，涌乎钓 鱼岛的事儿气儿少生了么？我们整天造的皮儿了片儿了滴，我们过的自在。我们问心无愧。别瞧不起农村人！没有我们农村人的劳动，你们喝西北风长大啊？没有我们农村人，这地球早让你们特 么败货完了。我是农村人，我骄傲！我自豪

“领导，我想辞职" "为什么" "世界这么大，我想去看看" "挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少" "1100" "社保呢" "300” "汽车油费煤气水电物业费呢" "差不多2000” "你那爱购物的老婆和上学的孩子的费用呢？" "领导我去忙了，明天还有两个客户要办理业务" 上联：世界那么大，我想去看看； 下联：钱包那么小，谁都走不了； 横批：好好上班

四个老女人聚在一起聊天。 A：我儿子啊，不错啊，当CEO了，他朋友生日，直接送了辆宝马给他。 B：我儿子是机长，上次他朋友朋友生日，免费带他飞了趟环球。 C：我儿子是搞房地产的，他朋友生日，直接送了套别墅给他。 D说：我儿子是个无业游民，但是是个同性恋，不过生日那天收到一辆宝马和别墅，还有人带他环球旅游。

一男酒后跪在佛前，向佛祈福：让我穿越吧！我的要求并不高，有处别墅，有辆跑车，有家公司，有个如花似玉的老婆，忽然，搜的一下，他穿越了。 发现自己躺下古代的床上，一个美艳绝伦少 妇微笑的走过来，，手里捧着碗：大郎，该吃药了。

今天开车去朋友家，小区的停车位没几个了，这时来了一个凯迪拉克，速度比我快，所以比我先进停车位，这时我想起了捧腹段子，于是我下车去敲了他玻璃，对方把车窗开开了，我说这个停车位是我的，对方说你一个开捷达的，叼什么叼。 我从钱包掏出一百块，递进去，一百块钱给你，这个停车位是我的。对方收下钱就把车开走了。。。。。留下凌乱的我在风中挣扎，这尼玛跟剧情说好的不一样啊。。。。

昨晚去一个朋友家吃饭，朋友乡下修车工一枚，手上常年四季有油，正吃着饭朋友说：“干修车这行太脏，弄的哪哪都是油。 ”朋友老婆说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。”好吧，我承认我没憋住，喷饭了。

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗： “锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。 ” 这世道难道要逆天？

跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟俩男的从宾馆出来。 看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：原来你媳妇也喜欢斗地主啊。。。

爸爸问女儿：“我的乖女儿，你能告诉我，这世界上有没有既包含了好消息又带有坏消息的消息？” 女儿：“当然有啊，比如我是你的女儿，但是不是亲生的."

我：为什么韩国人恨中国人，而中国人却又喜欢韩国人？朋友：就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。

领导终于结婚了，老公是外国人。 一天，怀孕的领导在办公室闲聊。 同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。 我也忙着拍马屁：“是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好品种！” 话一出嘴，我后悔了...

今天逛街遇到初年女友（女汉子），站在街边聊了几句。 聊到她女儿现在长牙了，吃奶的时候咬她奶头什么什么的。然后这货就突然发疯了，大声说：你也吃过我的奶，快喊我妈妈！尼玛，这是在大街上啊！你喊个毛线啊！！

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了， 我捐５０万美元给您的新医 院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说： “是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

女儿今年读四年级了，但是仍然每天和我们睡在一起。 明天是我们的结婚纪念日，问女儿：“明天爸爸妈妈结婚纪念日宝贝送我们什么礼物呀”，女儿答：“那我回自己房间睡觉好了”……