这粑粑太有爱了
这粑粑太有爱了
儿子问粑粑：为什么粑粑洗澡要把门关上？粑粑说：因为粑粑有只小鸟，不关门要飞出去的。 儿子又问：那麻麻为什么也要关门？粑粑说：因为……她怕有鸟飞进来！
典型的妻管严
老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 老婆 ：嗯，下次说话注意点。 老公: 好嘞！
偷洗发水的舍友
记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。
睡地上会不会太硬
和女朋友去露营，夜晚就直接睡在野外的地上。 女朋友关心地问：“睡 地上会不会硬啊？”我说：“没事，只 要跟你在一起，睡哪儿我都会硬！”
终于捋顺明白了
刚刚终于捋顺明白了，原来甄嬛是雍正的妃子，她的儿子当了皇帝成了乾隆，那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑，那晴儿是某王爷战死沙场福晋自杀留下的遗孤，那不就是果郡王的孩子咯，怪不得老佛爷那么喜欢晴儿～全都连上了呢～我真棒。这一天操碎了心。
穿着短裙丝袜陪高根
今天穿着短裙丝袜陪高根，刚才骑电炉出门。 总觉得后面有什么，等姐回头是一辆辉腾车慢慢跟着我摇下窗，一个帅哥对我吹着口哨“美女”，当我摘下墨镜和口罩的时候只听他说一句：“我靠，，”留下姐在太阳下凌乱了，姐有那么差吗？
真正的人生观
刚看到的，有一次搭计程车，司机跟我分享了他的人生观，他说：我有一台车，有自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我。 我说：前面路口左转。
我就是这么任性
今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。 我永远都忘不了店老板看我的眼神！
改了个女性头像
本人男，改了个女性头像，签名写上:女找女。 本想着约个妹子就算是蕾丝也要感化她，结果还真约上了，聊的那叫一个激情。约好酒店，洗完澡裹着浴巾坐等美女上门。门铃响了，我激动的跑过去开门，因为聊天时就很开放，我索性光着身子。当我打开门的那一瞬间。。。。。。我艹，也是个男的！
小时候__
小时候长不高，后来发现说是缺铁，我告诉了妈妈，后来，她让我每天放学回家舔菜刀。
深藏不露！
门诊部大夫问病人：“你是什么症状？”病人：“深藏不露！”大夫：“说人话！”病人：“包皮过长
大爷静静的坐在电脑前
大爷静静的坐在电脑前，不停的抽着闷烟，忧心忡忡的盯着自己买的两个股票......“爹！爹！爹！”儿子在门外叫他，大爷只顾盯着电脑屏幕，也不搭理。 儿子继续叫唤:“爹！爹！爹！吃饭啦！”大爷突然勃然大怒，破口大骂:“你再跌、跌、跌的喊，看我不抽死你......”
不许你再看86版西游记！
男生给女朋友打电话，男：你在干嘛？女生：我在看电视----世上最性感的男人。 你看，豹纹，钢管，狂放不羁的眼神，霸气侧漏的手段，你是不是通通没有。男生捏着电话，淡淡的说到：不许你再看86版西游记！
看了你会笑
某日，小明和小刚说话，管理人员（素质不太好）说：“小刚别说话。 ”小刚装作没事一样，说：“我没说话。”管理人员骂道;“你刚才难道在跟狗说话吗？”小刚没有听明白，便骂道：“你才跟狗说话呢！”（看懂的顶
世道
多少好女嫁人渣，多少才子卖地瓜，多少段子没开花，多少美女养如家，多少单身想续后，多少老王想结扎！
龙龙幽默笑话
排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？”那人回头满脸得意的说：“我没素质呀！”然后我就“啪”给了他一把掌。 他捂着脸问我：“你干嘛打我”我微笑着对他说了一句：“我有病呀！”
我们咋知道
有个富家小子，穷得就省下钱了。 一天独自一人在KTV花钱买笑、淫乱、吸食毒粉，被警察私访并抓捕。富家小子仗着有钱就发彪。大怒说：“你特么啥人啊？竟然也敢抓我？！你TM的知道我爸是谁吗？说出来怕你们吓死。。”几个警察相视就呵呵一笑说：“这可是你妈一辈子都没搞清楚的的事。我们咋知道？”
啤酒肚
摸摸肚腩，发现越来越大，感觉就像孕妇，感叹的只是没有预产期，唉！
差点就信了
自从三十年前。我赶过了千亿兄弟姐妹来到这世上。我一直以为我是最优秀的人 要不是现在啃着面包就着自来水。我差点就信了。
自我介绍
甲：听说韩国的整形技术是最棒的。乙：当然，我在韩国留学过。甲：是吗？快给我讲讲。乙：也没什么，就是每次开学后，大家都得重新做自我介绍。