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什么鸟没见过
刚微信上摇了一个妹子，加了好友聊天。 问她做什么工作的，说是一家医院泌尿男科的护士。我想想，护士啊，制服诱惑啊，然后就想勾引她，说自己活好器粗的，她回了句：我现在就是只洞庭湖的老麻雀——什么鸟没见过了，别在我面前吹。额…洞庭湖的老麻雀，，见识真多了，唉
相亲………………
去相亲，相亲男问我：“你对金钱方面有什么要求？”我：“我对钱这种东西要求很低的，只要求数量，从不要求质量。 ”
我相信你
男：师傅到地方了，多钱？司机：一共25男：师傅我钱不够了上去给你拿可以不？司机：你万一上去不回来我找谁要！男：你怎么不相信人呢？那我把手机押这。司机：你就不怕我开车走了。男：我用手机把你车牌号拍下来。司机：小伙子你都把手机押我车上了再拍车号有用吗？行了你赶紧去吧你这智商我相信你。
关于戴眼镜的问题
不知道戴眼镜的朋友们，有没有过这样的想法。 就是眼睛中间的鼻托，改成可以左右调节的整体右移或者左移，现在的来回掰，基本上弄不出合适的位置，还容易掰断了；眼睛腿的高低，也是可以调节的，不是每个人的耳朵都是一样高的；还有眼镜腿的长短，肯定有很多人和我一样，有一边的眼镜腿是拉出来一点吧，但是这样的调节不是很准。都知道眼镜行业是暴利，好点的1000+,既然都这么贵了，为什么不做成适合大家带的。每次的眼镜，刚戴上都不会合适，总要左掰掰，右弄弄。时间长了，眼镜都变形了。不戴眼镜不知道戴眼镜的痛苦，很少有时间是戴着特别合适的……哎郁闷啊。
别人叫你喂猪的你生气么？
学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话， 食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？ 校医说：别人叫你喂猪的你生气么？
福气
谈了个女友，丈母娘要30万彩礼，我说:区区30万算什么啊！于是，我掏出兜里仅有的两块钱，买了一张彩票，然后用红包包好，送给她，彩礼到了，就看你有没有那福气咯！
废物落叶：好看吗
夜深，男孩和女孩手牵手漫步街上，
男孩突然鼓起勇气对女孩说:"要不今晚就别回家了吧"
女孩默默垂头不说话，
男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说:"算了！ 我也没带身份证"
女孩欲言又止，沉默数秒，
突然问:"你说我是长发好看还是剪短发好看？"
男孩没精打采的随口应道:"我咋知道？我又没见过你剪短发。"
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说:"你看！你看！"
淡忘灬心伤：中文的强大
我发现有些文字太强大了。?最寂寞的字——晤?最冒险的字——炅?最舒服的字——晷?最直接的字——昆?最有理想的字——晃?最基情的字——替?最有野心的字——昊?最牛逼的字——间
粘苍蝇的纸
粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，二货朋友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
打动了我
地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小细节着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
相貌决定一切啊
小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣， 英俊之气旁漏侧出。 后来，我也有了白大褂，才发现， 短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的， 扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。
不要急，你要的，时间都会给你
“年轻人踏实一些，不要着急，你想要的，岁月都会给你。 只要信念还在，一切都还来得及。”“来不及了，快tm从厕所给我滚出来，老子要尿裤子啦”
不打折
在窗帘店碰到了多年不见的老同学，想起以前的事，我俩聊了半天，最后他说：“你买不买？再聊一个钟头也不打折的。”
没人要，我要了
一女同学在朋友圈说，没人要怎么办？ 我：没人要，我要了。 那同学各种感动呀。 然后我说，反正我觉得吧， 我的公司就缺少你这样的扫地阿姨。
都跟二楼学的吧！
幼儿园厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。 ” 这不是我教的！
机智到无法反驳
妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。 我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。” 妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
这塞得可都是咱家的钱啊
一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了， 还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”， 新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。
这可真是好兄弟俩啊！
晚上加完班开车回家，太累了，迷迷糊糊开着车，走一半的时候，铛一声！次奥，被二货给追尾了！一下子醒了！怕势单力薄，赶紧给哥们打电话：“在哪呢，快来救我一下，我被一个二逼追尾了！”电话那头弱弱的说：我就是那二逼！
我的师姐略吊！
霸气师姐，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。 “我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。 婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，结果出来了打我电话。”
咱们结婚吧
一二货朋友和我说要结婚了，原因是昨天他带着女朋友做公交车。 他指着一个拿平板的对女朋友说：“你看，那个人正在看《 咱们结婚吧》。” 女： “什么？”于是二货朋友提高了嗓门：“咱们结婚吧！” 女的还是没听见：“什么？”男的大喊：“咱们结婚吧！” 公交车内安静了5秒钟，顿时掌声如雷。