一对热恋中的男女在家里亲密！
一对热恋中的男女在家里亲密！
一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
动物园召开讨论会！
动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
怎么才能和室友们处好关系啊
下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”我：“你买包抽纸放在桌子上！”
老板蛙肺多少
和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？老板：你好我们不卖蛙肺。 兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？兄弟：我是说无线上风的WiFi。。。我：老板我不吃了这人我不认识。
价格绝对公道
买袜子，问老板 ：多少一双？老板 ：两只一双。 我说：怎么卖？老板 ：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。
韩国明星拉了一坨屎
韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。 路人：真尼玛恶心。脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是说你们吃的好恶心！
立功的机会来了
正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。 我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。
我不喜欢她了
我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。 于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。
不姓粪，我姓史
一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。 老师：“你是不是兴奋啊。”他：“我不姓粪，我姓史。”
你睡觉被老师抓住
一同学特别能睡。 一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”
悟空的提议
唐僧师徒到客栈吃饭。
悟空忽然指着一个女人对八戒道：“八戒，我有办法让女人肚子里怀上你的骨肉！”
八戒大喜：“当真？我要怎么办？”
悟空：“我刚才听她点了一份猪排骨，只要你肯把你的骨头和肉贡献给厨房！”
八戒：。。。。。
上课变积极了
爸爸：我听你们老师说，你现在上课很积极啊，老师问问题你总是有举手！
小明：哎，没办法，这新来的老师太狠了！
爸爸：怎么说？
小明：我要是不举手，他就会问‘你咋不举呢，你咋不举呢，你咋不举呢’。我怕被说多了，以后真的‘不举’，没办法啊！
做牛做马
局长问新来的姑娘：我录用了你，你该怎么报答我？
姑娘红着脸道：当然是做牛做马报答您了！
局长：做牛做马？可以骑吗？
姑娘脸更红了：可以呢！
局长大喜：好，跟我回家！
一到局长家，姑娘就哭了，是真的做牛做马，给局长的小孙子骑啊！
而局长则在一旁大笑：你真好，有了你，我可算解脱了！
小偷奇遇记
小偷阿星跟阿月去偷东西。
阿星负责偷，阿月负责把风！
见屋里灯亮了起来，阿月心一揪：莫不是被发现了！
过了一会，却见阿星从容出门，还跟屋里女主人告别。
阿月问：“怎么回事？”
阿星道：“没什么，一进去就被那女主人发现了！”
阿月：“那她不报警抓你？”
阿星：“抓了我她也没好处啊，这女主人真是了得啊，她居然拿这个要挟我，要我帮她找她老公的私房钱。我只能帮忙，还真让我找着了，结果她不止放我走，还给了我两百块辛苦费！”
阿月：“擦，这也行......”
穿超短裙的意义！
女甲：你穿这么短的裙子，就不怕人家看见你的小裤头？
女乙：不想叫人家看小裤头，我TM穿超短裙还有啥意义？
女甲：尼玛！
好像没这个学校吧
要高考了一个同学他老爸说要是考上清华或者北大就好了。 他旁边三四岁弟弟吵着对他老爸说“哥哥考上清华北大了那我考啥啊”搞得好像清华北大是一个人拥有的似的，突然又说“没事那我就考奥特曼战斗学校”
听别人说的笑话
一个女孩很早就没上学了去厂里上班，不久后发现第二生理特征很明显了，自己不懂是啥状况，以为是生病了，想去跟老板娘请假看医生，结果老板娘刚好出去有事了，只好找老板了，老板知道后哈哈大笑对她说没事的正常现象于是脱下自己裤子给她看，小女孩顿时更加激动，“你骗人怎么会没事长了毛后还长出一坨肉出来了”
你对爸爸说你饿了
你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
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