表妹相亲
表妹相亲
表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。 她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
老了
我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。 哥们：发现一卷纸越来越耐用了。
当女儿养
把女朋友当女儿养的下场只有一个………她会给你找个女婿！
这～～
问：马尾辫怎么绑才好看 答：马尾辫的秘籍只有三步哦～ 1长的好看 2再长的好看点3随便绑
好吧，我信了，你是寝室老大！
LZ:上大学的时候我是寝室老大。 女朋友:真的啊？那他们都听你话？ LZ:必须的，说什么做什么。 女朋友:不太可能吧，我不信。 LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！ 女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上？ LZ:.……都在。
提款机
刚才在健身房，一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机。。。
高招
以后跟老公吵架了，记得要这样体面处理！ 以后如果被老公惹生气了，你就这么做！ 第一：不回娘家，报个团旅游去。 第二：学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了！ 第三：听好了，带： 空调遥控器、 电视机遥控器、 他的驾照、 身份证、 车钥匙、 变更电脑和WiFi密码。 最后......把他工资卡带上 然后就安心出发！小样儿的，我就不信，他不知道自己错哪了。
转折
他们从小便是好朋友，一起吃饭洗澡上学。转眼已十八载，这天他打电话给他，“哥们，我喜欢上了一个人，却不知道怎么办”“你拿个花上她家敲她的门啊！”“哦”说完他挂上了电话，电话另一头却流下了泪水。过了一会，他又打了个电话“我还是不敢敲，你来开一下吧。”他怔住了，步履踌躇地开了门。他望着他，满脸娇羞地问“你妈妈在家吗？”
励志
这世界没什么好怕的，人活着就该做自己想做的事。 想睡的时候咱就蒙头大睡，想吃的时候咱就放开了吃，想爱的时候咱就先照照镜子。
爱会超越性别吗
男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。 把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。
耐克
某天我和男友在看手掌，他看了我的掌纹惊讶说道：“哇，你断掌呀，听说克夫。”我瞬间石化无语了，他接着来了句：“还好我穿的是耐克。”
怎么做的
一个人来到警察局想和昨天潜入他偷盗的小偷聊聊，警察告诉他说，“你在法庭上会有这个机会的”“不不不”，这个人说，“我就是想知道他是如何做到潜入我家并且还能不惊醒我的老婆，我已经努力好多年了都没能做到这点。”
搞不懂
上帝太偏心了 让女生随时都能看到她们的胸部 唉 真搞不懂她们是如何专心工作的
再也不敢说自己是吃货了！
不要动不动说自己是吃货， 我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。
爸爸你有白头发了
4岁的女儿摸着老公的头说：爸爸你有白头发了， 老公心里那个美啊，女儿果然是爸爸的贴心小棉袄。 女儿又说了：爸爸，你这么多白头发，什么时候死啊？
爆菊花
记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。 这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话…
求横批
上联:一个人，一首歌，一个世界下联:一卷纸，一双手，一部电影求横批………
我同学都出国了
今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。 我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。
我不能断了香火
我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟。 轮到我不能断了香火。
散打
一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。 不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：“老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。”难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！