坐火车
坐火车
坐火车， 是心灵与目的地的拉扯， 是脚臭味与空气的厮杀， 是耐力与体力的煎熬， 是瞌睡与睡不着之间的徘徊， 是无聊和无趣乘虚而入的狂欢， 是憋尿和肾功能的体现， 是考验手机功能和电量的测试。
让我既欢喜又生气的话
丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。 。
光棍节快乐
光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍!又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
在饥饿年代
老师说在饿饭年代， 人们会把猪赶在前面， 看猪吃什么，人们就吃什么， 证明没毒，突然，有个二货冒了一句： 这么饿，咋不吃猪啊？ 现在他和老师在外面商讨这问题～！
我纯洁的形象啊！
教练他们在宿舍吃饭，我也在，然后吴教翻我师弟的床铺找吃的，结果翻到一根黄瓜，吴教嘀咕了一句：小胖床上怎么放了个老黄瓜？坐我旁边的另一个教练就笑了，我也恍然大悟的笑了起来，然后就悲剧了、教练们很震惊的来了句：你也知道啥意思是吗？我……谁来告诉我怎么解释？我纯洁的形象啊！
豪车
记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…”
天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》
天龙八部从头到尾，就是萧峰找到了老爸萧远山，慕容复找到了老爸慕容博，段誉找到了老爸段延庆， 虚竹找到了老爸玄慈，一大票美女娃娃找到了老爸段正淳，所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》。
power：高富帅和屌丝的区别(power)
高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。
求解
有一点我始终不明白。 嫖娼是非法的，要受到法律的惩罚。可包二奶就成了道德问题！难道睡得次数多了，就可以不受惩罚了？还是说包二奶不是金钱交易？不提供特殊服务？？？求解！！
这什么毛病？
有时候上厕所蹲大号忘记带手机，我就把沐浴露洗发水什么的上面的说明一遍又一遍的看，完全闲不住！不要告诉我就我一个有这毛病
暴米花
记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。 这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话…
兄弟，你前程堪忧啊！
上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西， 便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。 说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。 领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费…… 等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……
有一人，头回住高档酒店
有一人，头回住高档酒店。 突然很想上厕所，可是马桶盖打不开。 情急之下拉在盖子上了。 拉完开始慢慢研究，侧面有个按钮按下，盖子迅速弹了起来。 屎被弹到天花板上。这可怎么办呀，于是找来了保洁， 跟保洁说：“我给你200块钱，你把天花板上的屎给清理一下吧？” 保洁看看天花板：“我给你四百你告诉我你是怎么把屎拉上去的吧？”
这么不懂我的心
为了在男票面前保持形象，我从不在他面前放屁，在一起两年了，刚刚他抱着我，很认真地问我：宝贝，你是不是不会放屁？........真的醉了，该不该和他分手，这么不懂我的心
你的人生怎么能算完整呢
如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋； 易拉罐拉环被意外掰坏； 用橡皮筋弹别人结果反弹到自己； 拇指和食指被五二零粘住了撕不开， 那你的人生怎么能算完整呢？
分手之后如何淡然
女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了…
某江湖郎中有祖传良方
某江湖郎中有祖传良方，号称包生男孩。 一副见效，售价两千，生下男孩才付钱，不灵不要钱。 于是生女孩的因没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。 他药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 居然平安无事骗很多年，还挣了一屋锦旗。 仔细想来，这社会上很多“神”都是这路子……
一日一囧0504：糗事一箩筐！
1.下午店里来了一位老顾客，我和他很熟了，他不用多说我也知道是啥要求，还是老样子，除了我，谁剪都行。 2.“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “没有，他就推了我一下。” 3.老妈给我电话："儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶："我明天就回家，老爸现在在干嘛？"老妈说："刚刚在喂驴，现在在喂猪。" 4.同样是在腿上做小抄，校花考了60分，你考了100分。求你的大腿面积……5.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？” 6.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。 7.我问一朋友:“你每天何时起床？”“当第一缕阳光找到我的窗前，我就起床了。”“真的吗，你起的好早哦”“也不是很早啦，我的房间窗户朝西……”8.警察:“放弃抵抗！把手举起来！"负隅顽抗的歹徒不甘示弱:“老子不举！"面对这样的歹徒，警察毫无办法，请求支援，几分钟后，市局派来名男科医生。 9.今天在公交车上，看见一超短裙美女，忍不住手贱，使劲摸了一把，当她回头喷怒的看我时 ，我急中生智，说到：“老婆，我们该下车了”。然后在她耳边小声说：注意小偷。后来我下车了，她也跟着下来，千声谢万声恩的，拉着我，非要请我吃饭，最后掏出200元硬要感谢我。我实在受不了，这年头，就不能安静的做个色狼吗？今天的谜题：天上的星星有多重？（脑筋急转弯）请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0504”。
师傅，您找我有事吗？
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客，在最后一排座位上打瞌睡。 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。 他站起来，瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
女神对我越来越好了
女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧。 ”