退休金的重要性
退休金的重要性
退休金很重要
一个有退休金的人，在医院抢救
儿子：“哎呀我的爹呀，可算抢救过来了！”；
一个没有退休金的人，在医院抢救
儿子：“哎呀我的爹，怎么又抢救过来了呢！”
凤爪女的启示
最近凤爪女火了，地铁吃凤爪拒不承认错误，媒体大为批判，结果，邀请凤爪女参加年会演出的越来越多。受凤爪女的启示，昨天我和心爱的女人在地铁上亲热，一个男人过来劝阻
男人：“先生，在地铁上亲热是不对的，要注意影响！”
我：“我在地铁上亲热是我个人的事，又不影响社会！”
男人：“可是你影响到我了！”
我：“你觉得不好意思，可以不看，淡定些！”
男人：“你他妈和我老婆亲热，让老子怎么淡定！”
还是道爷修为高
一有夫之妇和道士偷情，一天女子来道观来找道士。
女子：“怎么办，我老公好像发现我们了！”
道士沉默一分钟，缓慢的说：“就这么办”，边说边把拂尘轻轻的往女子身上甩。
女子：“你是说，让我把他甩了？”
道士：“不，我是说让你用“它”把那货勒死！”
真假美女
男孩去相亲，女孩是个大美女。
男人两眼放光，直直地看着女孩，非常地高兴。
男孩问：“你愿意嫁给我吗？”
女孩红着脸说：“愿意！”
男孩先是愣了一下，然后又说：“你累了吧，来，我给你洗个脸。”
女孩一听，红着脸笑了，第一次见面就要给自己洗脸，这男孩有意思！
女孩小声地说：“嗯！”
男孩倒了一盆温热水，拿来一条新毛巾替女孩洗脸。
没洗几下，女孩就大叫：“痛死我了，你干嘛用这么大的力搓我？”
男孩说：“一个大美女竟然愿意嫁给一个丑男，我得卸了你的妆，揭开你的真面目，看看你是真美女还是假美女啊！”
如此开玩笑
我这个人喜欢开玩笑，经常把别人的东西藏起来捉弄别人，不过不识逗的小张竟然报警了，
在警察局里，我辩解道：“警官，我和小张是朋友，您误会了！”
警察：“报案人称你偷他东西！”
我：“不是的，我只是和他开玩笑！”
警察：“开玩笑？有一声不吭从人家里拿走10万现金2年不还给人家的吗？”
美美睡一觉
厂里接了一个大单，副经理王小亮三天没合眼，终于把大单搞定！总裁很高兴，亲自出面慰问。
总裁：“王经理，你为公司做出了杰出贡献！，你想要什么奖励，我都满足你！”
小亮：“我要美美睡一觉！”
总裁有些尴尬：“好吧，去办公室睡会吧”……
半小时后，熟睡中的小亮被敲门声惊醒，打开门后，一美女说话：“王经理，总裁安排我过来，我叫美美”
升职加薪记
小王经常去领导家去玩，每次去都拿礼物，还帮领导家干活，不久小王被提为办公室主任。小李也依样画葫芦，半年没见效果，小李向小王取经。
小李：“你说，我和你一样，天天去领导家，怎么我就提不了干呢？”
小王：“不着急，我姐夫早晚会提拔你的！”
小李：“啊！！”
你爹是不是会寻龙诀
王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。
损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”
小毛：“你说他会盗墓吗，不会！”
损友：“不是！”
小毛：“那你怎么说我爹会寻龙诀？”
损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”
小毛：“尼玛，滚！”
洗了在吃
表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。
没发现你TM才是真土豪啊
今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。 。。2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
你们谁要这个
中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。 只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。。。
俺老婆不准人说她胖
几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。 甲：“俺老婆不准人说她胖，要说她丰满！”乙：“俺老婆也不准人说她胖，要说她沉稳！”丙：“俺老婆也不准人说她胖，要说她宽厚！”丁：“俺老婆也不准人说她胖，要说她深沉！！”其余三人问：“啊？为啥？胖跟深沉有啥关系”丁：“身。。。沉！”
大哥，放我一马！
春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马！”另一年长男子沉稳回道：“不行！” “我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”
后来我发现，他们骂的是他……
和男票在一起前，某次男票和基佬去网吧打游戏，我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个死宅男一路抽烟爆粗，“草泥马，无脑送……傻逼阿……我日我日……”，只有男票安安静静的玩。当时好感度立马+50，又热情又帅素质又高……后来我发现，他们骂的是他……
你好唐老鸭
今天一富婆在夜店里大闹，点名要一个年老有经验的鸭子，我急忙找来，对富婆说：“女士，这位是唐先生，你要的老鸭。”富婆立马笑着迎上去说：“你好唐老鸭。”
我开车老婆在后面被
给大家讲个笑话吧：一个男人开车带着他的老婆还有丈母娘在高速公路上行驶，突然被交警拦了下来，交警说：恭喜你，由于这是刚建好的公路，你是第33333个通过这条路的车辆，我们将给你5万元奖金！交警又问：你拿到这笔钱想干什么有意义的是。男人说：先考个驾照，刚刚你一拦把我吓死了差点，我还以为什么事来！交警说：你无证驾驶！！！这个男人的老婆从车上下来了说：交警同志，别听他瞎说，他喝酒了~。交警又说：你还醉酒驾驶！！！这时丈母娘在车上下来说：该！该！偷的车犯事了吧！！！
家务活分开做，钱也要分开管
老公：“老婆，家务活分开做，钱也要分开管，好吗？”老婆：“好啊，不过要看怎么个分法。 ”老公：“十块钱以下的票票我管，五十块钱以上的票票你管。”老婆：“好，就这样定了。”这天，老公去银行取钱，对工作人员说：“取一千块，全部要五元的……”
为什么我总是火不起来？
某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。 他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”大师笑了笑：“就你这智商。。。”
二龙戏猪
龙王父子喝过酒后。 看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。。。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗”。。。
办事
女:我的事办得怎么样了？ 男答:日后再说！