选举
选举
村里选村长。 一少 妇愤然道:谁干我都同意，我就是不让我老公干。
老公又犯错误了。
周末的上午，老公又犯错误了。 老婆：“去吧，跪四个小时。”老公：“老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响，要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪？”老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就听你一次。”过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：“今天不准出去玩。”
这个人让我有种想吐的感觉
楼主：我面前这个人让我有种想吐的感觉。回复：此时此刻你一定是站在镜子前。
怎么才能和室友们处好关系啊？
下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”我：“你买包抽纸放在桌子上！”
为什么越靠北方地区的人性格越直接？
以为南方朋友问我:“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”我:“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
历史上最轻薄的女子是谁吗
老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。 老师：。。。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
问我们是怎么认识的
女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。 我说:那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。“后来那美女就和你好上了？”家人问。“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”
我觉得还是别系了
哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。
下面我就插不上嘴了
“咱昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对老婆交代的？”“我说：‘今天’。 。。”“怎么只说了两个字？”“嗯，下面我就插不上嘴了。”
小明因为失去了女友
小明因为失去了女友，可是也老大不小了，就开始寻思相亲了。 小明去了相亲会场，看到了女孩，笑嘻嘻的说道：“美女，你可长得真漂亮。”这一句话，就让女孩脸色羞红，女孩有些害羞的说道：“你这么会说话，怎么还会被剩下啊，你是做什么工作的啊。”小明说道：“我是搞美食的，我的理想就是弘扬我们中华的民俗，把中国的民间美食推广起来，走出中国，走出世界。”女孩笑了笑道：“什么样的美食啊？”小明接着说道：“就是在周边社区游走，遇到想吃的就停下来做一些，虽然很普通，但是很多人很喜欢吃。”女孩接着说道：“在直接点呢？”小明嘿嘿一笑道：“崩爆米花。
女孩：好像听妈妈说过
女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。 男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……
我越来越讨厌你
一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。 男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。
我不吃饭了
晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。 。。顿时感觉这日子没法过了。。。
给你两个选择
在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~老公马上说：付款，我付款！然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥啊。 。。
当然是你喜欢的人啊
到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人啊。 我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。我。。。
准备送什么给我啊
我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公：“你想要什么？我尽量都满足你。 ”我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~” 老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……”我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~”老公：“走，买钻戒去~”
老婆是个特别浪漫的人
老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。 我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。
千杯不倒的男人
所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。
等股票解了套
“等股票解了套，我就跟你结婚。 ”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！
情深意重的穷B
如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。