巧解隔代育儿难题15计1_早期教育
爱人上班后,女儿婷婷就完全由妈妈照看,妈妈是一农村妇女,没什么文化,很善良,有些重男轻女。
舌头和牙齿还打架呢,何况原本就陌生的两个人,小摩擦也就成了家常便饭,我在这中间就成了“夹心饼干”,难受!说起来也无非是些鸡毛蒜皮的小事,起因子不同的生活习惯和观念。
妈妈常挂在口边的一句话就是;“婷婷,让你妈再生个小弟弟。”爱人听到这话就生气,这时候我是一定要站在爱人这边的,先说些笑话逗她开心,将这事岔开去。在妈妈心情比较好的时候再向她解释,生男生女都一样。妈最疼我,我就从我的角度出发去打动她,比如说我现在的负担重,收入又不高,刚按揭买了房子,如果生了儿子以后还要给他买房子,这样一来我的负担会更重生女儿好,女儿与爸亲,花钱少等等。说多了,妈妈也逐渐不再说她那句口头禅了,见人就说:“生女孩好,生女孩好。”
妈妈有些习惯不好,如喜欢将食物自己先嚼烂了再喂婷婷,抱着孩子睡觉等,爱人肯定是反对妈妈这样做的,我一看见马上就与妈妈沟通并与爱人一起向妈说明这些方法为什么不好,并演示正确的方法。总之,只要爱人的说法和做法正确,我绝对无条件支持,因为最终的受益者是孩子,所以妈妈也能理解接受。
我并不是“妻管严”,也非爱人的“应声虫”,也非不孝顺。但如果爱人指出妈妈做得不对,我再在旁边违心地附和说“没关系”,其结果是可想而知的。
当然,爱人有些做法不对时,我也会站在妈妈这边,与妈妈结成“攻守同盟”来帮助爱人改正,只是我和爱人“结盟”占绝大多数。毕竟我们是年轻的一辈,有知识,善于通过多途径学习育儿的新理念和新方法。虽然长辈们经验丰富,但很多在特定时代下形成的育儿习惯模式不见得适合于现代社会。纠正长辈们的一些习惯做法是需要夫妻双方同心同德,共同努力的,小两口之间千万不要”内讧”。
上上策:
当确认长辈的育儿方式有误但他们又坚持固有方式时,作为孩子的父母,意见一定要统一,立场一定要坚定,共同说服长辈。
家庭成员中任何一人育儿方式有误时,正确不要忘记与其他成员结盟来帮助其改正,很多时候,少数还是服从多数的,无论多方育儿方法是否统一,在当面孩子时,最好保持一致,以免影响孩子对大人决策的信任度。
第8计:经常给宝贝变换环境
儿子今年3岁了,天真可爱,活泼、开朗又有礼貌,小区里的邻居们都夸他,妈妈和夫人都说这是我的功劳。儿子以前可不是这样,简直就是胆小又不爱说话的“小孤僻儿”。为了解决这个问题,妈妈和夫人都绞尽脑汁想尽了办法,两人还因意见不统一时常“开战”。可是儿子却仍然是继续着他的沉默。
看着儿子天天在家闷闷不乐,我想是不是因为日复一日待在这个小环境剥夺了他的快乐?我决定带他出去“见见世面”。
第一个周末我带儿子去坐了一站他心仪已久的“火车”——地铁,这是儿子眼中的“火车”。一听说要去坐“火车”,儿子就兴奋得像只小鸟,我给他买的新玩具都不要了,随我高高兴兴地出发了。
“火车”轰轰的进站了,奇怪的是,一向胆小的儿子这会儿却不怕了,还用小手指着火车,大叫着:“火车!呜——”我趁热打铁告诉他:“这个不是火车,长大了才去坐火车,这是地铁!”小家伙却嚷嚷着:“就是火车就是火车!”还不停地念叨:“火车真好.呜——”看着儿子开心,我的心情也特别好。回家的路上,遇到邻居,儿子也大声向他们炫耀:“张叔叔,我看到火车了!”“王奶奶,我坐火车了!”回到家里.自然也不例外地跟奶奶和妈妈说他看到的火车:“奶奶,火车好大!”“妈妈,火车好快哦!”我惊讶地发现这一天是儿子说话最多的一天。
成功的喜悦鼓舞着我,第二周我带儿子去爬山;第三周去海边;第四周去游泳馆……现在,不但儿子变了,我也变了,儿子比以前开朗活泼,我比以前身体好,心情好。妈妈和夫人对于儿子的变化看在眼里,喜在心里,当然再也不会有争吵啦。有时,我们全家还会一起出去郊游,尽情享受大自然的乐趣。
上上策:
在现代城市中,孩子的生活环境狭小而单一,这对孩子的心灵成长和思维开阔极为不利。适当的创造条件,让孩子多接触新鲜事物,多接近大自然;或者去亲戚朋友家做客,这时的宝宝也许会比在家里听话,也不会在外人面前撒娇或者无理取闹,吃饭穿衣睡觉完全进入正常状态。
多给孩子变换环境也有助于融洽家庭关系,孩子是现代家庭的核心,对孩子的问题是两代人最大的分歧,也是导致产生家庭矛盾的直接因素。多给孩子变换环境,转移分歧的中心,父亲在这方面更应该承担起重要的责任。
第9计:让宝贝成为两代人的纽带
奇奇出生第三天,护士文我们是否愿意让奇奇学习游泳,说是有助于增强孩子的抵抗力。我妈妈听到吓坏了:“这么小的小孩子怎么能下水呢?不行不行!”但老公欣然同意了,抱着奇奇去游泳。
护士给奇奇戴上婴儿专用游泳保护圈,把他放到水里,护士的手刚一松开奇奇马上号啕大哭。妈妈从门外冲了进来,一把推开老公:“你是怎么当爸爸的!这么虐待自己的儿子,你不心疼我还心疼呢!”眼泪吧嗒的非要护士把奇奇抱起来。
老公却依然坚持每个星期都带奇奇去游泳做按摩,妈妈总是沉默,好几回还眼圈发红。本来就嫌老公家庭条件不好嘴又不甜,这一“虐待”孩子,更不愿和他说话了。为了他俩我真没少流眼泪。
也许游泳真能增强体质,奇奇很少生病,健健康康的两岁了。老公一下班就和他黏在沙发上,他们经常互相揉揉腿,捏捏肩膀,拉拉手,捶捶背。父子俩亲亲密密好不热闹。
那天,老公刚下班,奇奇就非要老公抱着往厨房里去,妈妈正在做饭,奇奇把老公的手放在妈妈的肩膀上,做捶捶状,老公很尴尬,把手缩回来,奇奇不依不饶的又把老公的手放在娲妈的肩膀上,嘴里含糊不清地说着:“捶捶。”这时老公发现妈妈的衣服下隐隐约约贴有白色的膏药,就问:“妈,您老的肩周炎又犯了啊?您去休息,我来做饭。”说也奇怪,奇奇看到这场景,还非要在奶奶和爸爸脸上一人亲一口,得意得笑呵呵的。第二天,老公就买了按摩椅回来。自那以后,妈妈对老公比对我还关心了。
上上策:
孩子除了耍有个健康强壮的体魄,更应当有开朗乐观,宽容自信,积极向上的性格。而这些性格的养成就需要从小就有温馨和谐的家庭氛围。我们一方面要给孩子建立一个爱的环链:父母——孩子——长辈,同时也要注意有技巧的运用孩子在环链中的核心地位,让孩子成为两代人的纽带。
在家里有目的地设置亲子游戏,使三代人在活动中自然沟通、相互学习,形成统一的家庭整体。更为重要的是,父母,孩子,长辈三者在亲子活动中所营造的团结合作、相互理解的快乐氛围也会使孩子的心情素质在爱的熏陶下逐步发展成熟。孩子在家庭关系紧张时能成为舒缓剂。这种人格素质在孩子成人后,运用到家庭中与家人相处,在社会上与其他人相处,也不无裨益。
第10计:距离产生美
两代人一起带孩子.在同一个屋檐下长期相处,想没有矛盾真的很难。我们子凡快两周岁了。自她出生后,为她的吃暍拉撒,我们和妈妈有很多意见分歧,甚至经常起争执。
近期比较大的一个分歧就是关于孩子暍剩奶的问题。子凡八个月大的时候就开始喝配方奶粉了。她上顿没喝完的奶,一辈子勤俭节约的妈妈就会留着,下顿加热一下再给子凡喝。我经常跟她说牛奶冲泡后很容易变质,没暍完的就倒掉,不然吃了变质牛奶对孩子身体不好。妈妈仍然坚持己见,觉得我太过讲究。还是会在我们看不见时给宝宝喝剩下的奶,奶瓶也不定时消毒。类似的事情的积累导致我们本来无恙的家庭关系出现了问题。
这两年老人带子凡其实非常辛苦,既放弃了属于自己的所有活动,也没有休息放松的机会。而我们累了、烦了,还会找朋友聚聚。出去吃个饭,或者两人看场电影,享受一下二人世界。想到这些,我突然有了个好主意,我给爸妈报了一个旅行团,安排他们到海南旅游。
我们过了一周真正意义上的“三口之家”生活,子凡在我们的照料下依然健康活泼。爸妈开心地返回,精神状态好多了,心情也开朗了不少。妈妈还主动对我说:“以后再不给孩子暍剩下的奶了,我们那个旅行团里的朋友还说我呢,就是应当学习年轻人的育儿观念,不好的习惯就得改。”我们一家又其乐融融了。
上上策:
作为子女,首先应该孝敬父母,这是一个最起码的准则。老人放弃自己的生活,为子女看孩子总归是一种牺牲,也很辛苦,我们首先应当要理解和宽容老人。先尊重老人的意愿未尝不可,然后尝试从外围来努力一点点的使之改变观念。
“多给老人一定的个人空间,比如安排他们出去旅游,走走亲戚,或者让他们回自己的家里休养一段时间,俗语说“距离产生美”,也许分开一段时间,大家都有放松和冷静的时间,因为育儿而产生的冲突也会随之消失。
第11计:享受“夹板气”
吃饭时间维维端着;中锋枪在客厅来回跑。妈咪暗蕴怒气地叫道:“维维,还有十分钟我们就撤饭桌了,你如果不赶紧吃饭,就让你挨饿!”话还没说完,奶奶已端着饭菜走过来了:“乖,先吃一口,咱们一边吃饭一边玩,听话!”于是,维维在前面跑。奶奶在后面追,维维半天才咽下一口饭。
妈咪:“维维,自己好好吃饭,坐到自己的小板凳上去。妈,让孩子自己吃饭,您这天天追着他喂饭,您自己也累啊!”
奶奶:“孩子还小,等他大些自然就会自己吃啦。你要他自己吃他根本就不吃啊!”
妈咪:“妈,您不能惯着他啊!让他饿一两顿问题不大,他饿了自然会吃。可坏习惯养成才改就难了。”
奶奶:“维维,快来,快来!赶紧吃口饭再玩,来来,宝宝乖,张大口!”
妈咪:“妈,哪有这么大的孩子了还不自己吃饭的?您自己先去吃吧,我让他到自己的小桌上去吃!您以为这样是对孩子好啊!就是让您给惯坏了。”
“啪!”奶奶把碗往桌上一放。板着脸坐在沙发上去了。
晚饭后,奶奶走进书房.对正在看书的爸爸好一通牢骚。
爸爸:“妈,您别跟她计较。她就这脾气,说完就过去了。其实她挺感激您的,昨天还偷偷问我,您喜欢什么颜色。天快冷了,要给您买件羽绒服。哎,对了,不提我还差点把这事忘了,妈,您到底喜欢什么颜色呀?”
奶奶:“我这么大岁数不用买什么新衣服了!喜欢什么颜色我一时半会儿也说不好。”
晚上,妈咪坐在床上一脸委屈地看着爸爸。
妈咪:“你妈老这么不配合,我真不知道该怎么办好了。”
爸爸:“我妈就是这脾气,回头我跟她谈谈。在孩子的问题上,还是得听你的。不过我妈对你还是很赞赏的,昨天我姨打电话说我妈直跟她显摆,说我命好,娶了个好媳妇儿。”……
上上策:
婆媳之间出现矛盾,做爸爸的就难免受“夹板气”,但爸爸是家庭的中坚力量,在家庭中的地位有些微妙,稍有不慎就成了众矢之的。而若能形成伸缩性的宽容姿态,制造和谐气氛,一家人定能尽享天伦之乐。
爸爸应充当婆媳之间的润滑剂,做两边的倾听者和解释者,绝不能表现出对某一方的偏袒。但当出现是非分明的问题,爸爸一定要拿得定主意。
即使婆媳发生了正面冲突,爸爸也应从侧面避其锋芒化解矛盾。不管是哪一方,只要或养育方法正确,在孩子身上有了好效果,那另外一方势必也都会接受,毕竟大家都是为了孩子好。
第12计:报喜不报忧
妈妈生病住院.爸爸在医院照顾。我请了两天假在家里帮助爱人照顾粒粒。妈妈虽然自己身体不适,但却仍心系宝贝,时不时让爸爸打电话问粒粒的情况,我们总是告诉她,孩子我们照顾得很好,让她安心养病。
其实,粒粒也病了。高烧,还伴有腹泻,显得很虚弱,出现了黑眼圈,囟门居然都陷下去了,眼睛半闭半睁,没有力气理会爸爸的逗乐,没有力气看妈妈一眼。吓得我抱着孩子连忙跑到医院,要立刻输液。整整3天,每天4个小时,除了不知情的奶奶,全家人都累翻了。
所幸的是,在妈妈出院回家前,粒粒也彻底康复。而且我们还叮嘱所有的家人,不要告诉妈妈粒粒生病的事情。这次,总算是让妈妈没有跟着操心难过。
我们的事业、学业、婚恋,无一不牵动着老人的心。操心完了我们,又是孙子孙女。随着年岁增长,老人的心理承受力越来越低,一般的问题能避免让他们知道就尽量避免,我们也尽可以报喜而不报忧。老人已经操了几十年的心,我们也应当让他们放松心情,尽享天伦了。
上上策:
以感恩之心对待自己的父母。我们也已经为人父母了,已经有了自己的小家庭,不应过度依赖长辈,应当把老人的心理健康和身体健康放在第一位,不管是在生活方面还是在工作方面都最好能要求自己独当一面。