巧解隔代育儿难题15计2_早期教育

    法之一,就是请长辈帮忙照顾孩子,却又不是把宝贝完全交给老人。这样,就势必要在同一屋檐下生活,过惯了二人世界的小家庭,突然之间变成了三代同堂的大家庭,不适和冲突也就在所难免。 
    “家和万事兴”,和谐是一种美好的状态。我们要为宝贝创造成长的最佳环境,也要给自己一个温暖的窝,让长辈享受到天伦之乐。虽然隔代育儿的话题是一个永远的话题,虽然“清官难断家务事”,一些经验,一些感想,也许能帮助我们解决现实的小难题。 
    第1计   
    婆婆曾是一着名中学的,一年半前,我生了优优后她来帮忙带孙子。 
    婆婆很疼爱孙子,用“含在嘴里十白化了,捧在手上怕摔了”来形容一点都不为过。本来就是一知识女性,再加上自己曾养育二女一子,知识加上经验,由她照看优优,我应该是再放心不过了,但问题恰恰就出在婆婆的“知识加经验”上。 
    就拿给优优做辅食来说吧,婆婆最经常做的就是菠菜面条。菠菜是宝贝常吃的蔬莱,但菜农也没少喷农药,这是众所周知的。如果下午三点做菠菜面,婆婆恨不得从早上八点就开始用清水浸泡菠菜。我屡次指出这种做法不对,婆婆却说,这是电视上专家说的,农药绝大部分都溶子水,这样做能去除农药。我凭直觉觉得不对,但也说不出所以然来。所以做的依旧按原有方式在做,说的依旧是那几句话翻来复去地说。 
    诸如此类的场景几乎天天上演,优优衣食住行的两个主要操作者为了让他能享用到同样资源下的最佳成果而展开了“相互批评”,每次“相互批评”后彼此心里都有些不痛快,久而久之,关系就有些僵了。 
    朋友建议我“你婆婆不是信专家的话吗?她这种做法是不对,你找找资料,找到让她信服的依据,杂志上、报纸上、电视上的都行,与她一起看,想说服别人得有理有据。” 
    “对呀,我家旁边就有图书馆,我这就找去!”
    我怎么就没想到啊,婆婆还就信这个。我找到了一份报纸的副刊,上面就有怎样去除农药的方法,并指出长时间浸泡法是不对的,超过5分钟反而会把农药泡进莱的内部,人食用后吸收的农药量更大。 
    现在,我们只要在养育孩子方面意见相左时我就找相关资料来说服婆婆,我们关系好多了。 
    上上策: 
    在共同养育宝贝的过程中,如果家庭成员中有人做法不对,而你又企图纠正对方,只要对方是信理不信你的人,就不妨投其所好,引入书籍、报纸、电视这些“外援”来助你一臂之力。 
    第2计  避重就轻,学会迂回
    我女儿宝宝是在6月出生的,正赶上最热的时候。我每天都给宝宝洗澡换衣服,还严格把她的小衣服和我们大人的衣服分开洗,就算是洗衣服的小盆子和洗衣液也是分开不混用。没想到问题居然会出在这里。 
    婆婆不赞成我天天给宝宝洗澡换衣服还是小事,关键还在于她习惯把大人小孩的衣服放在一起洗,而且经常用宝宝的专属盆子洗其他东西,像她自己的袜子什么的,倒入几倍量的洗衣液。婆婆一直认为我把盆子和洗衣液都分开用是多此一举,完全没有必要。 
    一天,我看婆婆又用宝宝的小盆洗她的袜子,然后再洗宝宝的衣服,我等她下楼买菜时就迅速消毒盆子,又把刚晾上的衣服取下来放入锅里煮沸消毒。 
    我以为做完这些事情的时间足够,没想到这天婆婆省略了和老姐妹拉家常的时间,提前回来了。更为不妙的是,她正巧看到我在煮宝宝的衣服。
    当时,她的脸色就不对了,我的心里也“咯噔”一下,知道要坏事。但我没有说话,因为已说过许多次,直至后来一提到“洗”这个字,婆婆都会生气,这就像个雷区,我不能踏入半步。 
    一如既往,这晚,婆婆没有吃饭。 
    这样的事情曾发生过多次。后来我才知道,婆婆曾多次向公公和老公哭诉,说我嫌她脏。说实话,我还真没这意思,只是觉得婆婆有些卫生习惯不好而已。 
    没想到两天后,宝宝皮肤起了疹子,医生说是过敏性皮炎。婆婆一直用她坚持的方式洗衣服(但次数大大减少)。无意中我听到婆婆问公公:“宝宝得了皮炎会不会是我洗衣服的方法不对引起的?”我恍然大悟:婆婆是个能干但很爱面子的人,她当然也心疼孙女,只是觉得如果改变既有的方式就等于向我承认自己错了。 
    有问题出现,就要想办法解决。我根本就不提宝宝皮炎和洗衣服这两件事,只是经常漫不经心的与婆婆拉家常,如现在空气污染严重,空气中含有各种有害物质,很容易导致皮肤过敏,长皮疹;夸婆婆的毛衣织得很漂亮,问婆婆能否给宝宝织上一两件等(让婆婆觉得她很能干);宝宝长得白白胖胖的,又很少生病,别人都想向婆婆讨教经验等等。总而言之,不要哪壶不开提哪壶,找些其他的话题破冰,而且要言之有物(千万不要有虚假之嫌),只要不与婆婆僵着就好。 
    我依然按我的方式用儿童洗衣液分开洗宝宝的衣服。有一天我因参加朋友婚礼回来晚了,推开门正看见婆婆往宝宝的专用小盆里倒儿童洗衣液,盆里正放着宝宝的衣服呢。
    上上策: 
    当有摩擦发生,而且近期有不可调和的趋势时,避重就轻,先从侧面出击,挑些小事来说,缓和一下紧张的气氛,等大家心情平和一点,看事情的角度也许会不一样,再因势利导,会使矛盾解决得更加漂亮,千万不要从正面强攻,那样只会使矛盾升级。 
    凡事要留几分余地,尤其是晚辈对长辈。老人年纪大后,有时会比较固执,也会更加敏感自尊,当晚辈的要多体谅老人,顾及他们的面子和自尊,不要与他们正面冲突。 
    第3计:沟通有术善于表达   
    我们先来对比一下同一事情因表还方式、表达的主体和客体不同而导致的截然不同的结果,你就知道注意沟通的细节在一家人的和睦生活中是多么重要了。 
    沟通的重要性人人皆知,同样的话以不同的方式、不同的人来表达效果截然不同。宝贝出生后,原来融洽的二人世界突然被打乱.随即就可能会有爷爷奶奶或外公外婆的介入,组成一个三世同堂的局面,在共同养育宝贝时难免会有些意见分歧。 
    上上策: 
    在与家庭其他成员尤其是长辈的沟通中,要顾及他们的自尊,注意技巧,说话的语气不要生硬,不要忽略肢体语言的作用,当长辈的育儿方式不当时,最好由与其有血缘关系的人来更正,如当宝贝的爷爷奶奶做法不当时,由爸爸来与他们沟通,若是宝贝的姥姥姥爷,则由妈咪出马为佳。
    第4计   各个击破  减轻重压  
    女儿沐然出生后,我就把爸妈接过来一起住。一来他们年级大了,一起住也好有个照应,二来是妈妈早就主动提出来帮忙照顾沐然。 
    退休前,妈妈是一名会计师,爸爸在行政部门工作,两老有一共同点就是脾气有点倔,爸爸更甚,不过还算是比较明理。除了在两老固执己见的时候会有些不快外,大部分时候,我们一家过得其乐融融。 
    现在是冬季,在南方生活了几十年的爸妈适应不了北方的气候,惧冷,衣服穿得很多。他们习惯以自己的标准来判断孩子的冷暖——“老小老小,小孩穿衣多少跟着老人走”一边给沐然加衣服的时候,两老就会一边念叨这句话,意即孩子穿衣服多少应与老人一样。结果是可以预见的——里三层外三层,沐然被裹成了熊宝宝,行动极为不便。额头上经常能看见密密细细的小汗珠。 
    宝贝内里有“火”,再一遇冷,一准儿感冒。小家伙一感冒,两老就觉得她肯定是冻着了,又给加上一层衣服,也不敢外出晒太阳,如此形成恶性循环。 
    我终于忍不住了:“爸妈,以后还是少给沐然穿点衣服吧,只要没冻着她就行。穿得太多,孩子行动不便,再说也太热。冬天还是应该每天出去晒晒太阳,让冷空气刺激刺激呼吸道,既能增强抗寒能力,还能磨炼她的意志力呢!” 
    爸妈激烈反对,没想到老公也站在他们那边:“穿少了怎么会冻不着呢?这么冷的天,大人都冷得受不了,沐然前两天感冒才好呢,要是又冻感冒了那可怎么办啊?” 
    妈妈忙帮腔:“沐然还不懂冷热,她多穿点保险。再说要磨炼孩子的意志力也不用让她挨冻啊! 
    爸爸口气更强硬:“别人都在加衣服,就你非要给沐然减衣服。外面那么冷,晒什么太阳,天气暖和了再出去晒。”
    一对三,我识相地闭嘴。 
    晚上,我对老公动之以情,晓之以理,从“孩子火力壮”的老一辈育儿经验到日本对的耐寒训练,当老公听到三四岁的小孩天天穿着短袖短裤在冰天雪地里玩却很少感冒时,终于松了口:“看来也得给咱家沐然少穿点。” 
    第二天,我和妈妈带沐然出去散步的时候,我特意让妈妈观察其他孩子的穿着状态。当看到与沐然差不多大小的宝贝比沐然少穿一件毛衣一件棉衣,而且孩子奶奶介绍说不管多冷她们都要出来晒一小会儿太阳,但她家宝贝极少感冒时,妈妈半天没有说话,若有所思。回到家后,她对我说:“看来你是对的。” 
    三个人中,爸爸是最固执的,我如法炮制,摆事实,讲道理,最后,在我的鼓动下他主动走出去“察看”了多位小朋友并与其们交流,在对多位小朋友的感冒概率有了大致评估后,终于与我们达成了一致,不再在我们给沐然减去一件衣服后他又给加上一件了。 
    上上策: 
    当育儿方式有分歧时,欲说服对方。以一对二三或者更多,就算正确,胜算也寥寥,说不定还会“少数服从多数”而被对方同化。这时,不妨转换“阵地”,一对一的进行“瓦解”,结果当然大不同!
    第5计:树立地位   主持大局
    怀孕后,家人就劝我辞职,回来孕子相夫,将来相夫教子。想想要回归家庭当全职“煮”妇,一时真的难以接受,不过为了孩子,我还是辞职了。 
    宝贝出生后.婆婆就来帮忙照顾。月子里,婆婆照顾我又照顾宝贝,很忙很累对我也很好。宝贝满月的第二天晚上,我发现盆子里泡满了小衣服和尿布,而婆婆双手枕在脑后坐在沙发上看电视,我当时心里就很不是滋味,但我一声不吭地将那些小物件都洗好了。 
    现在宝贝已半岁,一次我在接电话,宝贝在隔壁的屋子里号啕大哭,我赶紧撂下电话快步走过去,婆婆这才不紧不慢地过来看了一眼。我有点生气,并将这事与老公说了,老公对婆婆提及此事时,婆婆却说:“她又不上班,在家不就是带孩子吗?我是来帮忙的,在她忙不过来时才帮!”婆婆说这话时声音比平时高了八度。而我就在隔壁。
    在养育宝宝的过程中,老公和婆婆总是对我“严格要求”。有次我把孩子的衣服熨焦了,婆婆和老公竟然都说“整天在家,就照顾个小孩子,这点小事都做不好!” 
    无可忍无需再忍,某日又有分歧,我郑重申明:照顾孩子大家都有责任;我所做的一切都是对家庭的贡献,只是形式不同而已;正因为有我的牺牲,老公才能全身心的投入工作,他的收入中也有我的一半。而且与老公约法三章,其中之一就是不管是什么应酬,必须12点之前回家;与婆婆明确分工。当然以她力所能及和不累为原则,家中的大部分工作由我来完成。 
    “经济基础决定上层建筑”,这句话同样适用子家庭生活。我利用空余时间“爬格子”赚稿费,又在网上开了一家小店,第一个月的收入除了支付家用外居然还略有剩余.我就给婆婆买了个戒指,并宣布:“这是我用稿费买的。” 
    我尊重且孝顺我们双方的父母,但“我的地盘我做主”,我是这个家庭的主妇,必须主持“大局”,因为这关系到下一代,不容马虎。 
    我明显感觉到了老公和婆婆的改变。宝贝满周岁后,我毅然决然地重返职场。 
    上上策: 
    即使是全职主妇,也应与时俱进,充实自己的生活,不要让家里的任何人看低你。 
    不管是自己父母还是公婆带孩子,千万记住都是来帮你忙的,因为你是全职主妇,在家中你要占主导地位,但切记要孝敬长辈。
    第6计    借助外力  转移注意  
    我和老公的工作都特别忙,我产假休完后到可可2岁半之前她一直是由奶奶照顾着的,直到上园才接回我们自己家。 
    可可回来以后奶奶每天都会打电话给她,或者隔三差五的来探望可可,比以往更加关注可可的衣食住行。比如孩子吃什么,吃饱了没有,穿什么,穿暖了没有,在玩什么,什么时间睡觉,看电视看哪部动画片等等。 
    老人关心孩子可以理解,但是让我们忧心的是,婆婆对孩子的问题也百般干涉,对可可的正常管教在她看来是苛刻,心疼不已。甚至还会在电话里对可可嘱咐:“如果受了委屈,直接打电话给奶奶,奶奶去骂爸爸妈妈,看他们还敢不敢。”这让我和老公很是被动,难以在孩子面前建立权威性,可可经常会说:“我要去告诉奶奶,我要去告诉奶奶!”有时,我们只得在奶奶打电话来时谎称可可已经睡了。曾经也想过与老人沟通,但是我们有顾虑:可可是她一手带大的,直接跟她提出来少管孩子肯定会让她很不开心。 
    怎么才能让婆婆减少一点对可可的关注呢? 
    我突然想到,婆婆年轻的时候就能歌善舞,是个热情的文艺爱好者。为了帮我们照顾好可可,牺牲了自己的业余爱好,我们却嫌她管得多。现在终于可以把重担交给我们了,我们就应该替她想想,让她的晚年生活除了孙子,更加丰富多彩一些。于是,我把婆婆介绍进了老年业余歌舞训练团,老人们天天早晚都要在公园一起练习。婆婆现在的生活也特别有规律,气色也好多了。而且我们也发现她对可可的“监控”也慢慢少了,对我们的干预也少了。 
    上上策: 
    长辈对孙辈的重视,无可厚非。含饴弄孙,三代同堂的生活于他们来说是难言的幸福和满足。作为晚辈应尽量理解长辈,他们关爱孩子的同时,也折射出当年对我们的悉心呵护。 
    应当重视老人的兴趣、爱好。安排老人听听京剧、相声等或者爬山、散步,鼓励老人多参与集体活动,把以前家庭中只有宝贝一个重心的状态变成两个中心,一个是宝贝,另一个是老人。