如此老婆
如此老婆
早上起床，感觉神清气爽。 对着镜子道：今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句：你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候，亲了老婆一下，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。老婆害羞的说，你就只会说实话。我。。。。
从小便喜欢上你了
一男生对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上了你！”女孩大惊失色，说：“你特么偷看我上厕所了？！”
高考
马上又要到了高考的季节，想想自己高考的那年清华分数线是685，而我却考了68.5，差一点就考上了清华，我的心情就十分惆怅。
发现的太迟了
两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声... 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方 ...只有马桶…”
瞎逼逼
青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。 看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊！”
无节操（肥油肉）今日新闻话题之漫游费
在河北燕郊读大学的小陈，学校地处河北与北京的交界处，有时从宿舍走几步到食堂就收到 “欢迎来到北京“的短信。 海口王先生，没有离岛，只是到了海边，便接收到了广东的信号，被扣除39.86漫游费。。。。。。你被这样”漫游“过吗？
梦是反的
第一次去女朋友家，有点紧张，吃完饭跟她爸妈一起坐下喝茶，基本上都是她爸妈问一句我答一句，不敢乱说话，就怕说错点什么。 说着说着她老爸忽然说：昨晚上做梦开车把人给撞了。我立马接道：这梦都是反的，应该是你被人开车撞了。突然觉得一下子整个世界安静了。
不喜欢小孩
刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！！
包了
一男生对一家冷鲜肉店女老板表白：“一斤肉2000块卖不卖！”女老板说：“卖！！”男生说：“你大概120斤吧，我都包了！”
择偶标准
女人的要求：但愿人长久！男人的要求：横看成岭侧成峰！
一语双关
老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。 小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去
经理太有才了
前些日子在宝庆超市给儿子买了双运动鞋,穿了几天发现开胶，就拿去换，营业员不给换，于是就找他们经理！经理看了看说:你这个开胶太轻了，严重了才给换，就像小感冒自己吃点药就好了，用不着找医生，自己回去找点胶水粘上就好了。 妈的蛋！这经理也太有才了，我竟无言以对！捧友们说这样的人该怎么办？
出嫁
早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。 爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
烂鱼充数
去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”
逗孩子
几天前，在小区溜达，看到对门小夫妻正在逗孩子，于是上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸逗没有！……为什么对门邻居看我的眼神不对！
老师，你的裙子有点长
小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”老师：“···滚出去！”
气味
有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病！"病人点点头。 第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题！"病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！"兄弟灰溜溜跑了！
死心
好希望喜欢的人可以用钱买到啊……因为这样我就真的可以彻底死心了。
香蕉
前几天我用老哥的电脑，不小心看到收藏夹里面有宅男小宝典，好奇打开一看，就看到一篇教男生把香蕉切半，然后将里面的肉挤出来，留下那空壳打灰机的教程。 。。图文并茂好害羞我不敢细看，立刻把网页关了，今天我和哥出门，他说想买些水果，结果一进门就对老板说，给我挑最小的香蕉。
这是有多少负担
一个老太太独自哭泣，她儿子看到了，过去问她怎么了。 老太太说：你爸托梦给我了！儿子就说：那不是好事吗 你不是总想我爸吗？老太太哭着说：这不是清明节快到了吗 老头子说不用烧太多东西 但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解，问原因。老太太解释说：你爹说，这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢！