胆小
胆小
刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少 妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说:“没事，没事!它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。 ”少 妇大嘘一口气:“吓死我了，我还以为碰瓷呢！”
懦弱
今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。 我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
痣
看到公园里一个姑娘给孩子喂奶，我赶紧冲过去对她说:姑娘，这孩子都已经骨瘦如柴，你别拿这两颗痣忽悠他了。
缺少精华
年青人:大师，为毛每次我发的段子总是火不了？大师笑而不语撸了一管。 年青人:哦，我明白了，大师的意思是叫我纯手打？大师:你丫傻比吧？我的意思是缺少精华!
发财
有个女同事问我，怎样才可以暴富一下挣好多钱啊？我问她你手上有多少资金，她说20块……是不是很困难？我说很简单，你去买20个套套接20次客就翻倍挣钱了。
妹子和妹纸的区别
今天跟老妹看 N B A，这丫头突然问我：老哥，你微 信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的……
不允许自己身上有一个B
高三有英语口试，女强人班长考了成绩得了个B，接近高考，她不满意想补考。 老班让她别折腾了，她怒了当众喊道:我绝对不允许自己身上有一个B！接着掌声经久不绝！
咱们这是吃荤
两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着…… ＂我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！＂ ＂这就叫萝卜白菜各有所爱！＂ ＂瞎说，我们这可是吃荤！＂
两个媒人
媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。 媒人一和媒人二没事，便聊起天来。 媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。 媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。 然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。
挖一口井
挖一口井 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！我却 造一根三十米烟囱。
抱错了孩子
一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。 情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
我丈夫回来了
我丈夫回来了 一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。情妇问帅哥：“要是我丈夫回来了，怎么办？”帅哥说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”帅哥说：“我知道了。”过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，帅哥从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见帅哥已跳出窗外，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉我主人一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
女高音
旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌” “我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。 于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。 漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？” “谁跟你二重唱” “那我们各进一个包间”。 唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。
司机与女收费员
某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。 女收费员说：下去一点就是平地了。 司机就说：接下去有没有草地呢？ 女收费员：@#$!@#$!@#
网购
“你终于上线了啊！” “是的。” “你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”
漂亮的新秘书
甲：见过我的新秘书了吗？ 乙：见了，太漂亮了。 甲：告诉你吧，她是机器人。 乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？ 甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！ 乙：听起来太棒了！ 甲：不过有一次我差点儿受伤…… 乙：怎么了？ 甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
确实太低了
一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。 老板：请问，小姐你有胸毛吗？ 美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。 老板：那确实是太低了。
如何成为海盗的
“曾经我的理想是成为一名科学家。 ”“那你现在怎么忘了初衷 成为了一名海盗呢？”“记得有一天 我突发奇想 拿着放大镜观察太阳。。。”
打架了
早上看到小丽脸上有伤痕，我忙问她怎么回事她：昨晚和老公打架了我：你老公不是出差了吗她：他半夜突然回来了
看韩剧
某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿， 男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口， 老爸又是一顿狂揍：”还说韩语看我不揍死你！