自动取款机很卑鄙
自动取款机很卑鄙
自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去；取钱的时候，再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。
在餐厅吃饭
在餐厅吃饭，我问老板：“为什么菜里有沙子？”
老板说：“你需要一个循序渐进的过程，不能一上来就直接吃土。”，我问老板
屌丝：“大师，为什么我那么倒霉？
屌丝：“大师，为什么我那么倒霉？相亲见的都是金星，约炮约的都是芙蓉，夜店把的都是玉凤，想去买醉顺便来个一夜情每次醒来都菊花残满腚伤。。。”
大师指了指他的手机。
屌丝：“哦，我明白了，您的意思是换个新手机就能时来运转？”
大师：“SB，你手机里还装着乐视APP，运气能好吗？”
Pol.ice叔叔，我被人强J了。
女：Pol.ice叔叔，我被人强J了。
Pol.ice：是谁？！
女：雾霾太大，没看清。
Pol.ice：我是说，是谁在说话？！！！
孔子在路上遇见段誉
孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。
段誉说：你好，我是段子。
孔子：不好笑。
我到底是机智了还是逗逼了？
刚坐公交车在前排，上来一大爷，我怕站我旁边，就主动起来让座说大爷坐这儿吧，刚起身发现后边特么有一半是空座，还有一半人看着我，为防止尴尬我又补了一句“我这座儿热乎！”我到底是机智了还是逗逼了？
哈哈，这么说我减肥终于有效了
一天，小王挤公交车，身旁一个胖女人身子一晃，一脚踩到了他的脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
贫道每日一卦
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后，那货就下车了……我终于有位置坐了~
明天我叫我的兄弟一起过来
刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
插电卡
插电卡老太太年纪大了，不会使用电卡，每次停电，老太太只好找男邻居帮忙。 老太太问：“女儿，插电卡？”女儿答：“我不会插电卡。”老太太只好找男邻居帮忙插电卡。于是，每次停电，男邻居都帮老太太插电卡。后来，男邻居都不愿意帮忙了。老太太只好找整栋楼的帮忙插电卡......
很简单很传统的女孩子
我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。 他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。
不装能死么
周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。 说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？
你看我干什么
老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。 她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什么没有冬呢？我说：你看，没有懂吧。
怎么就上有老下有小了
“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”
论言传身教的重要性
大哥和大嫂又吵架了，结果很显然，只见大哥抱着被子出来了，然后侄子看见了，也去把他的小被子抱了出来，我问他干嘛，他说，我先提前练习练习，习惯一下。
听来的段子
说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！”这个男的支支吾吾说“……胶囊”
家庭用刑是不是这样呢？
小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！
春运来临的时候
知道成都火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了
会有三个不足
人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。 。。
能不能看看我缺什么
路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。 。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。
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