喜欢一个人
喜欢一个人
喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经二岁了。
藏好
跟老婆正嘿咻，突然隔壁小王一丝不挂的从衣柜里滚了出来。 看着惊慌失措的老婆，我一个健步冲上去掐住小王的脖子说：“不是让你藏好了吗！”
你回去一定要被老妈揍
刚在朋友的道馆里帮忙…朋友带着一群十岁左右的孩子在练习…中场休息时…一家长问孩子今天学了啥…只见那孩子朝他老爸一鞠躬然后来了个一个标准的弓步手刀…打在他老爸裤裆…当时就被打蹲下…边上家长笑翻了…这熊孩子回家屁股要开花了
家里页游棉花糖
上个星期带儿子旅游，买了一包棉花糖，儿子挺喜欢。 刚才我在整理床铺，发现被子的棉花露出来了，我大声叫：“老公，咱家有老鼠，把被子咬破啦”儿子插嘴道：“我弄的”我：“你为什么弄破？”儿子说：“妈妈，原来咱家里也有棉花糖”
我真的是要道歉的，小伙子！
本人长得比较剽悍，今天下雨开车路过一个低洼地，车速有点快，不小心水溅到路边步行的一个小伙子身上，他立刻就开骂了。 我倒车回去准备跟他道歉，结果那小子撒腿就跑。小伙子，我是真心要道歉的啊！
只怪太天真
当年我大一的时候认识了一个大三的学姐，不到半个月就出去KF了（我还是第一次），当时感觉自己好NB，不到半个月就把学姐上了，若干年后的现在我仔细回想，不禁懊恼，原来是学姐不到半个月就把我上了
我哪里流氓了
今天在办公室吃西红柿，我喜欢咬一口在吸里面的汁，画面脑补，我隔壁是个美女。 我吸的那个声音叫大啊，美女看我一眼，很不自然的在椅子上动了动，我看了她一眼问她：“看啥，要不你来口。”尼玛，她瞬间脸红有木有，还骂我流氓."
自备技能
入夏以来我每天都会抹六神，但是前天六神已用完。 昨天我和舍友一起擦身子的时候她就闻到一股已经渗入皮肤的六神的味道。今天早上起来，她身上被蚊子咬了若干个大包，而我则幸免，结果这二货最近刚学会玩三国杀，来了一句：“唉～你都自备技能花露水，而我连装备都没有，只能失血了......”
捉田鼠……
记得小时候一到夏天就和小伙伴们拿着铁锹去地里捉田鼠，有天我们几个人看见一只田鼠钻进了一个坟头，几个人愣是拆了人家半个坟头把田鼠刨出来了，晚上回到家噼里啪啦。 第二天我们几个在见面的时候都笑了，没有一个人身上没有伤的。 致我们一起疯过的童年，
每天好心情
早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听？”她回答：“是。”——老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
吃尸体长大
每次看到有人说“小龙虾是吃尸体长大的！”我就笑死，你不是吃尸体长大的？你吃的尸体比龙虾多多了好吗？猪尸牛尸鸭尸鸡尸鱼尸你啥尸体没吃过？你生吃一头牛给我看看？你不但吃尸体，你还吃尸油，你不但吃尸油，你还吃尸油炸出来的脆香尸呢。
不能让父母学会玩智能手机
我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做、就把附近位置打开了、然后有个女人加我、说、我是你妈、我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智，那个又加我说，我真是你妈、加下，我拒绝回答说，神经病，我才是你妈，过一分钟，手机果断响起，我果断被骂
中国股市
某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。 这就是中国股市的故事。
我的头上绿油油
和一兄弟经过一排别墅区。 突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？
配合老师，你也生气？
老师讲解试卷中途，突然来一句：“我在上面讲的口干舌燥，你们倒好，睡觉的都不抬头，不睡觉的半天眼都不眨一下，好歹眨几下眼睛我还知道你是活得呀！”本来我正在发呆，听老师这么一讲，我果断冲老师狠狠地眨了几下眼睛，老师那个气呦！
还是去养鸡吧
今天去动物园，看到一个老头头在凳子上哭，我问他:“你在哭什么呐？”“大象热死了”“哇塞，你好爱动物哟，我要给你发微薄宣传一下！”“你可别闹了，我是他的驯养员，大象今天热死了，现在动物园规定动物不能暴死街头，要给他们收尸的！老板让我在这课松树旁给它挖个坑还要立个字呢！”我说给你个建议，以后你还是去养鸡吧！
戳死你个二货
老王去医院打针，为减轻痛苦与打针的护士套近乎，问：“您贵姓？”护士答：“免贵，我姓容。 ”老王说：“是容嬷嬷的容吧？”护士不答。老王又说：“您的衣服真漂亮，有皇家气质！”护士说：“那里，那里！”老王接着说：“就象安徒生童话里皇帝的新装一样！”护士咬牙心里暗骂：等下打针看我不戳死你个二货！
用什么交通工具
本人保险推销员一枚，今天给客户打电话，问您一般出行都是用什么交通工具，客户回了句：“传送阵。 。。。。。”当时我就懵b了，哥呀，你怎么不按常理出牌捏，我还“任意门”呢
你还能再逗逼点吗？
小周向好友诉苦：“我老婆从不主动与我亲热，我很为此苦恼。 ”好友：“她是不是哪儿出了毛病，你应该带她去做个检查。”小周：“已经检查过了，厂家说目前的科技水平还达不到这个水平。”好友：“（°ο°）~ @ ......”
老婆挺屌的
今天周末，和老婆一起逛街购物，儿子想要一套运动衣。 老婆问店主说：“老板，这套运动衣服多少钱？”店主热情的答道：“180”。“那要是单买裤子多少钱？”老婆不死心的问道。“最低130”老板答道。“算了不跟你讲价了，就来件上衣吧。”老婆机智的说。老板眼绿了。。。。