轻松多了
轻松多了
刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭，洗碗，打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了，还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了！
说多了都是泪啊
小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐个极品美女，那是我就暗暗发誓，以后一定要像他那样，20多年的奋斗过去了，我终于特麽的变秃头了
第一桶金
依夕记得8年前的今天，同学们都在欢呼的往天上扔书，我和一个兄弟默默的拿着麻袋在后面捡，捡了几麻袋，然后书里浇上水，夹点泥，卖了100多块，终于把欠下的钱还上了，这是我人生的第一筒金。
眼神不好
一个满脸伤痕，走路一瘸一拐的小伙来到眼科。
小伙：医生，我经常挨别人的打，你可要救救我啊！
医生：小伙子，你走错门诊了，这儿是眼科，你应该去外科或者骨科。
小伙：不，我就是因为眼神不好，经常进错
你啥意思
母女俩走进超市，正在看着商品，服务员过来套近乎：你们姊妹俩真像啊……
老妈一听：呵呵，我们是母女……我有那么年轻吗？
服务员显得尬尴：不，不，我不是那意思……
女儿一听，不高兴了，马上把手里的东西一掼：不是那意思，你是啥意思？
服务员：我……
精神病院的都是正常人
当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！ ” 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。
出大事了
“110吗？快来人呐！出事了！ ”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ”
瘦人健身
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！ ”
鱼和水
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
超级玛丽
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
真纠结
今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
以后睡觉先关机
去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
不给钱了，不会说话
跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”
老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”
太不礼貌了
姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？
怪不得大学生女的多
高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。
你还有病
在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
护士不耐烦地说：“你还有。”
病人急切的问：“我还有什么呢？”
护士说：“你还有病！！！！！”
我的无奈
世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。。。
纸尿裤
刚才一朋友微信问我：“说今天穿什么裤子显年轻？”
我想了想告诉他：“纸尿裤吧……”
拉出来的
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
补习班
刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班！！！
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