这也行。。。

某大学生的应聘简历在个人奖励一栏中写到：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 。。

子欲养而亲不在 读的懂这句的人到底有多少心酸 多少无奈 一句你忙吧我自己能照顾自己 透着多少关爱 回首我们还有机会么？？他们是否还等得及你回来

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”

某人得一宝贝：紫砂壶，每夜都放床头。 一次失手将紫砂壶壶盖打翻到地上，惊醒后甚恼，壶盖没了，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上！后记：有时事情可以等一等！

数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

深夜，小丽从KTV下班回家，路过一小巷时碰到几个小混混：小妞，长的不错，陪哥几个玩玩！小丽虽然不愿意但又不敢说，无奈只好转身，手扶墙壁，背对着他们：快点完事！……………………数秒后，身后传来声音：我们藏好了，来找我们吧！

隔壁少 妇才离过婚不久，挺漂亮，自己带着一个两岁男孩。 下班回家看见小孩在楼道里玩，恰巧手上有两块糖，便逗小孩:叫爸爸给你糖吃，小孩真的叫了。刚回到家少 妇就带着孩子进我屋，一脸羞涩的问我:你真的愿意做孩子他爸？ 还没等我回答，就走到我厨房，给我洗碗做饭去了！ ?我靠，这是什么节奏？

妹子！你不觉得现在的世界太冷漠了吗？老人跌倒无人敢扶？儿童车祸无人敢救。 人与人之间最基本的信任都没有了吗？陌生人间的相遇，可能一个不太友善的眼神，或者一个不经意间的碰撞。都可能引起一场打斗。甚至一桩血案！难道这些远远还不能够震撼到我们事不关己的心态吗？为什么我们不能伸出温暖的双手去捂热一颗颗冷漠的心！让这个世界充满爱呢！对面妹子大怒:你他妈都摸老娘胸部二十分钟了！说这个还他妈有意思嘛！

甲：吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？　　乙：也谈不上，就这样啦，主要是我老公……　　甲：那你老公一定是大老板了？　　乙：也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？　　甲：啊，那是你老公的？　　乙：宝马前面，躺着的那人是我老公……　　甲：尼玛……

下班坐公交车回家，路过一站牌，回头看见一个姑娘使劲朝公交车的方向跑来。 可是车子已经华丽丽地启动了，于是英雄救美的江湖情节瞬间在我的脑海中涌现，我慷慨激昂地喊了声：“师傅停车！”就在所有人齐刷刷的看向我时，我却看到了那个姑娘上了别人的小轿车。于是我在众人期盼的目光中，只好下了车……

小孩说狼来了，说了三次就没人相信了！同学说老师来了，说了无数次却次次当真！我终于发现世界上还有一种比狼更可怕的动物！

今天跟朋友走在街上谈到了结婚，问我不是有女朋友吗？为什么不结婚啊？我说还年轻在玩几年别人的老婆！那货冷笑着说你早一年结婚，你未来老婆少被人玩一年。 我震惊了~~~

“美女，今天晚上跟了我吧，我会满足你所有的要求！”“对不起先生，小女子只卖 艺不卖身。 ”“好吧，那你都会什么才艺”“玉女吹 箫，冰火两 重天，观音坐 莲”“……”

1.“有美国科学家研究发现：女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材，如果摸不到，要减肥。 ” “不想减肥就直说。”长臂猿先生对妻子说。 2.花痴少女的道义就是…比如我一朋友，以前一看到吴彦祖的照片就会扑上去喊“我老公！”，最近她老公换成了杨洋，可是每次见到吴彦祖还是会习惯性扑上去，只是喊的内容变成了“我前夫！”……至少她贯彻了一夫一妻制。3.高考完了很开心厚？其实你们要忍受的还远没有结束…到了大学，语文800字作文即将升级为2万字论文，英语四六级也在前方向你挥手。而数学，你能意识到刚考完的仅仅是初等数学吗？还有高等数学在等你，专业选准了还会有模糊数学、离散数学、拓扑学、泛函分析等高配套餐呦~4.今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚， 韩红等。。。然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？”我：“擅长营销。”对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”5.王思聪正看书，他老爸走过来抢了书，并给了一巴掌：你这个败家子，看什么破书。原来书名是《如何成为百万富翁？》。6.和附近一女孩聊微信。 女孩：“你长得怎么样？” 我：“我长得吓人！” ...... 半小时不见回复！ 我连忙解决：“妹子你误会了，我是说我长得吓人，长得还是挺帅的！”7.跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算是白说了。8.今天下了一场大雨，其实我很讨厌下雨，因为我和她的分手就是在下雨的夜里。那一天破产的我身上只剩下十五块钱的现金，瓢泼地大雨下着，我努力的呼喊着她不要离开我，她却头也不回的跟我说：“雨伞少二十块不卖。”9.今天一男一女来开房，男的对我说：“开两间房。”说完对我猛眨眼睛，我心领神会：“就一间房了。 ”……他居然，居然带着妹子走了……走了！今天的谜题是：羊牛为伴(打一字)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0610”，即可获得答案！

大林最近感觉工作压力很大，身体也是每况愈下。 周末老婆陪他回农村父母家散散心。路上，看到刚收割完小麦的地里农人们在种着什么。老婆看了一会儿，若有所思地问：“为什么刚收完就又要种啊？”大林听了不屑地说：“这有啥奇怪的？土地是不能闲的，一闲就要荒芜！”老婆听了狠狠地掐了他一下：“你还知道地不能闲！嗯！····”大林不好意思地笑了

有一天，吝啬鬼的妻子无情的对他说：儿子不是你亲生的！吝啬鬼听后被活活的给气死了。 后来，吝啬鬼托梦给他的儿子让他烧一百块钱来！他儿子梦醒后，毫不犹豫的烧了一千块钱给吝啬鬼。这时，在阴曹地府的吝啬鬼感叹道：我儿子这么大方，还多烧了九百块钱来，看来妻子说的是实话，他真不是我亲生的啊！

“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。 有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。”我心想这也太豪放了，另一个女子说：“还是仙人掌好养。”

哥们买了个驾照，第一天上路就被交警拦下来了。 交警：“同志，请出示你的身份证，驾照，行驶本。” 哥们：“警察同志，驾照是我花一百块钱买来的，只要一百块啥证都可以办。” 交警立刻恶狠狠的瞪着哥们：“你哪办的？快点告诉我。” 哥们意识到自己说错了紧张道：“警察同志我喝醉了，说了糊涂话，驾照不是买的！” 交警骂道：“少废话，快告诉我哪里可以掏100块就买到任何证，为什么我的这个交警证花了300块！”

那天晚上，喝完酒回家，半路上憋的受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。 次日在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到:看什么看，流氓！这两种情况怎么都是我流氓？